the dog in the pot

Intermitente

2010-12-28T21:07:00.000-08:00

Seguir una rutina incauta que me muestre un equivoco entender.

Desacostumbrar.

Enfermar de quietud, de lentitud y recibir el viento bajo el aleteo de mis polillas.

No vienen días enteros y los retazos abren un camino cobrizo en mensaje intermitente, más tenue que en luz de sueño. Me ayuda mecer la que no gusta con ser rutina y el querer viene, se queda, hace fuego de comida para… nadie llega, eso lo veo por mi ventana, creo que la ausencia ilumina, es alucinación de cara a nuestra piel ardiente. Ya no vienen más, no es necesario tenerlos entre nosotros, se han ido sin volver a ver el montón de sal derramada en la puerta de la ciudad.

Vuelta

2010-11-16T15:24:00.001-08:00

Salir del mismo sitio en el que he dado vueltas durante un par de segundos y tener la sensación de no conocer nada. Salir a ver como es que duran los pasos y los dientes, pocas cosas me recuerdan que tengo que estar entre ustedes. Salir a gritar un poco, soltar una andanada de insultos sobre la cara de alguien que sé no va a decir nada; no ve mis palabras, no las veo yo. Saltar sobre la puerta de salida. Salir sobre los saltos de la entrada. Recordar la circularidad de todo lo que parece ser cíclico, ver esos bordes filosos acercándose, mientras giran, acercar un dedo, una cosquilla que se vuelve masaje, un borde amplio que abraza y no deja salir. Todas palabras sin reverso, de un solo sentido, pretendiendo compartir.
Una imagen, dos, tres, la invención de nuestras líneas. Un bostezo tras otro, las manos... Salir y volver a salir.

Bocanada

2010-10-25T17:36:00.000-07:00

Son líneas, mis líneas; Heridas postreras que limpian

Piel abierta que se mofa; lugares sobre el viento

Exangües de mi; suciedad almibarada en reflexión. Reflejo.

Entonces gracias al miedo soy un viajero del tiempo que desea tanto y me imagino

Ayer siempre, sábados quietos, de domingo hijo. Pesar.

Salto

2010-10-20T15:31:00.000-07:00

Llevo mucho tiempo pensando como hacerle entender a las cuatro esquinas circundantes que ser peor cuesta… y ser, cuesta más.
Ansiedad que se revuelve desesperada con el disgusto de mi ropa al encontrase lado a lado a trajes que no revientan nunca…

Pasaron los días de volar aire ajeno, no hay reminiscencias, no hay gusto por abrir los ojos y ver viñetas… el juego se acabó y esto que no tiene más que un gusto extraño a forastero, no empieza…

Camino de vuelta, de ruedo y espesura.
Salto de miedo
Mueca, aviso de vuelta en pendiente.

Arrullo

2010-08-30T16:10:00.000-07:00

Cuando eran niños, caminábamos con halcones.
Pensaba en maldades, como ahora
Corríamos y jugaba con un demiurgo afilado.
Siempre las horas perdidas, el maltrato del ritmo.

Luego, cuando somos niños, cantábamos con nosotros, ahora.
Planté una semilla en cientos vientres. Inermes,
Donde los mismos árboles que anidaban planes y
Emitían silencio duradero.

Ahora, salimos al camino, cómo no hacerlo, si es necesario, si nada ha sido halcón o alma fuerte, son hombres en purga, de cargo en vaho, de niños que jugábamos en vuelco a visitar la intensión o la lucidez del hambre.

Cuándo seremos un punto de historia media que recuerde el camino del niño que no pudo ser, fui. En medio de alas y halcones devastados en verso. Rasgo.

Un grupo de niños camina en círculo, la sombra agota el cernícalo.

Madrugar...

2010-08-02T13:34:00.000-07:00

Hace días no paso por aquí, creo que es la misma sensación de tener el cuerpo dividido en la nada. Son y han sido tardes de armonía cósmica… jajaja que divertida esa frase con tono a hippie… entre Bach y Massenet, un poco de teoría M, entender que el plano cartesiano se puede dividir en once, dos libros malos, uno espectacularmente divertido, se acabaron los días que componen la huida, ahora de vuelta a todo, una pierna que no quiere trabajar como debe, el suelo que es traicionero, el aire que no se resuelve entrar en la cavidad de manera útil, el bamboleo que es miserable.

El desesperado menosprecio por todos y por todo, es la equivalencia de que en realidad no hay satisfacción si se busca. Resulta desesperada la búsqueda, por que en realidad me gustaría que al cerrar la puerta de mi casa, alguien me importara un cuarto de litro de lo que me importa mi vida de encierro.

Una hoja en blanco, ahora un lápiz, después un rato de ver la pared mientras escarbo algo en la cabeza, pasa ella, pasan ellas, me hacen sonreír… grito que me alcancen un libro, lo lanzan en medio de una carcajada, camino hacia él, lo recojo, y lo devuelvo de la misma manera, el libro grita en el aire, mientras la voz cambia de puesto en el fondo de la biblioteca…

Luciana, corre… eso dice el arranque del octavo intento de ese miserable capítulo.

sleeper

2010-07-21T14:08:00.000-07:00

Invoco a Hunter y pido un poco de compasión con… nada, cada paso resuelve devolver la caída, luego vienes a ver mi rostro pequeña, con esa voz que no tiene palabras, no las necesitas.

Di un par de vueltas alrededor de su cabeza, tomé prestada la sombra que ellos anhelaban, he hecho lo debido.

Camínanos…

Respirar cuesta de la misma forma que soportar.

Ta ra ra ra ra…

Please heal me, I cant sleep
Thought I was unbreakable,but this is killing me
Call me, everything
Make me fell unbreakable, now you set me free

a.p.a

2010-07-08T12:11:00.000-07:00

Desconectar la razón. Ver el tiempo amarrado en una esquina mientras se desgaja un rápido aguacero, creer con ingenuidad que:

1. No recuerdo el sabor
2. Entiendo algo, lo mínimo, lo insignificante
3. La palabra es, lo que debe

El agua escurre entre las ranuras de la cremallera, una gotita impertinente decide recorrer mi mejilla (ja), que imagen apestosa esa. Es el olor a grasa, eso es lo que me pasa hoy, todo apesta a grasas, a manos que van dejando residuos de manteca en todo. Los pasamanos resienten olores impertinentes, osea grasa sobre grasa y esa piel que no se transforma en polvo. Mazacote de todo y el señor de junto reclama dignidad, que no se le acerquen. Grasa se limpia con grasa.

Dos horas después de estar en este estado inquieto, siento hambre, me resuelvo. Como comida con toda esa grasa que se escurre en la intención armónica de tantos…

Otro día...

2010-06-30T13:04:00.000-07:00

Reconozco que nada he hecho para resultar indemne de esta labor, por el contrario, he acudido a los mejores lugares para deshacerme sin cuidado alguno. Fui donde se extingue todo, incluso las palabras que ellos saben de memoria y usan como fuente de justificación; así, incluso no ha bastado para salir ileso de mi propia trampa, esa que no monté una noche buscando animal furioso. Fui de nuevo a ver mi rostro, pasé una mano sobre mi cara, una y otra vez, con intranquilidad, mediando los golpes a sabiendas de la mancha y del disgusto… no me ves, hace tanto que no me veo en ese rostro tranquilo, la que es palabra desaparece y se lava las manos, no quiere que la vean conmigo… pobre, todos tan pobres, sin mucha lucidez. Sé lucido, como la danza, como los rostros deshechos en seda… no olvides la iniciación, lo que dejabas en una tarde de ese otoño que no conozco aún. Sé lucido y devuelve su alma a la vergüenza de saberse pena u olvido, eso no lo sabemos, ella es lo que aparece en ese momento de asomar el camino sobre el espejo…

Veamos...

2010-06-23T09:52:00.000-07:00

Cada vez peor o mejor, eso depende de todo lo que debe depender la sentencia de estar. Y mi obsesión con el estar y aparecer en campos cultivados por mal abono. Un trozo de madera sin pulir, un tronco que llegó de no se donde a la costa. El mar hace tanto que no lo veo, extraño ser extraño en todo lugar, evitar la familiaridad de ellos, la mía misma sobre el permiso que me otorgan, sucio que me veo y estoy.
Insomnio: El sueño ya no es refugio. Ya no se donde esconderme de la silueta que se asoma sobre los hombros, un poco más allá de mi.

Inquietud: otra palabra con I

Inicuo: es muy grande, demasiado para mi…

Paso a la parte de la partitura en la que me dicen: Señor, oh nuestro Señor, y lo imagino sobre las teclas de un gran órgano, llenando sus tubos de vida… sacudiendo su verga con ánimo sobre las notas de Dios… ellos abajo, bajo nuestro corazón, elevando esa mirada piadosa, caminando sobre la pasión del hombre.

Adiós buen enemigo.

Dia...

2010-06-09T15:12:00.000-07:00

Porque pude ser el gato del infierno y el perro que en una olla comió cada borona de mi deshaciéndose en ti. Decido ser parte de la línea sorpresiva de la quietud, y pretendo la corrupción, a ella simple, banal, mujer. No puedo, eso es lo que pasa, nada pueden estas manos pequeñas y simples, nada pueden los ojos de hombre, nada quieren. El susurro y la molestia sobreviven en nosotros, no hay escombros, o caminos o palabras que terminen en algún sitio, menos, todas las cosas infames, menos en mi quedan.

No, no hay nada el día de hoy, y la noche que es un día malcriado, maldiciéndonos mientras las manos salen de los bolsillos llenos de sudor amigo, tampoco ofrece…

Y el diario del perro sabe a miércoles con sabor a un día sin nombre.

MOMENTO BEODO

2010-05-22T07:37:00.000-07:00

Tenemos la sensación, tengo la sensación (tengo en el sentido propio de pertenencia de algo que es intangible), decía que tengo la impresión de no entender nada por completo. Entonces los veo a ustedes, si, a ustedes que todo lo entienden, entonces todo lo explican y por su puesto todo lo venden. Entre tanto, juego el extraño juego del equilibrista ebrio que sale de un burdel con la sensación de haber sido timado por una mujercita que ni siquiera le acarició los huevos y que sin embargo, cobró y se burló. Ustedes me engañan, yo lo permito, sin embargo no lo pueden ver, menos yo. Veo al equilibrista sobre el separador de la calle mientras el frío le besa las nalgas, porque además está desnudo, pobre hombre, pobre gente que tiene que ver sus pobrezas y viene a mi esa frase concluyente de ella que todo lo sabe y todo lo entiende, nunca se le ve desubicada y eso mismo la hace menos excitante, no recuerdo con puntualidad los meandros de la frase pero si la sensación de asco que me produce en el momento, por lo tanto se activa el fastidio por unos segundo, sin embargo ella me cae en gracia y la quiero mucho. La postura de su segura y cómoda posición resulta irrelevante, intrascendente, incandescente, inicua, lindas las palabras con i, pero eso no le importa mucho o poco o nada al equilibrista ebrio que nunca entró por completo a un burdel, cosas de antipatía cromática, el mal gusto de esos sitios es insoportable, pobre hombre que sigue alucinando con volver a casa con menos peso en sus testículos. Gira y gira sobre el separador hasta que desaparece en un golpe de mano y nosotros los dos espectadores de siempre desaparecemos con en él.

Sin lugar...

2010-05-21T16:10:00.000-07:00

Salir a ver que pasa debajo de la piel de los demás resulta un acto simbólicamente estupido. Consiente de nada, con los pasos abiertos y los zapatos un poco aislados del resto del tiempo. Quisiera párrafos legibles, respetables al final de la tarde, para ser leídos por mí gusto, pero no, eso no pasa, nada de lo que espero pasa en mis manos, o en mi cabeza pasa, las imágenes de siempre se repiten con un cansancio lento. Las cosas, todas las cosas siguen ahí, sentadas esperando que yo las atienda. Como si yo fuera algo distinto a ellas para atenderlas, las cosas señalan, crecen en la quietud que yo quiero.

Una tarde de lluvia siempre viene mal, viene el frío, que sabe a calor hostigante. Una tarde de estas deberíamos desaparecer juntos, todos abrazados a nuestras flojas ideas. Pero esas son palabrotas pretenciosas de niño que se niega a sonreír por gusto, aunque sabe en el fondo que la verdad no existe.

La angustia no es progresiva, se mantiene quieta, inmune al clima.

Puacs...

2010-05-18T16:10:00.000-07:00

Llevo seis horas de rebote, quiero voltear la caneca de comida procesada en mi estomago sobre la mancha en forma de mariposa que hay en el tapete que hay bajo la silla en la que estoy sentado. Me gusta el encierro. He desarrollado un gusto por el encierro con ellas, salimos tan solo si es necesario y no quiero volver a salir. La semana pasada falté cuatro días a trabajar, inventando un drama familiar. Hoy no pude hacerlo, tengo un montón de papeles sobre mi escritorio y debo evacuarlos. Leímos dos libros. Cantamos, y caminamos sin ropa con nuestra flor en los brazos. Al salir esta mañana estuve muy triste y no pude leer durante el camino a mi escritorio y mi montón de labores represadas.

Sabor a cueva y mareo. Dónde estamos si no queremos estar entre ustedes y me resulta agobiante mi historia y sus historias. Yo no me hago fotos para que me abracen con los ojos. Historia se le llama a cualquier acontecimiento, incluso los más insulsos, que llena la necesidad de estar. Ya no me interesan.

Voy a imprimir esas 90 páginas que se irán en un sobre para que alguien destroce un poco mi impostada disciplina.

DISTRAER...

2010-05-03T17:11:00.000-07:00

Ahora las ideas se dividen fabricando historias paralelas, degustando mi gozo por abstraerme entre la gente. Entonces si A iba a un lugar determinado en el que sucedían cosas que no cambiaban pues se alteraba el sentido, nada, ahora A, se encuentra con B y pasa algo que yo no tenía imaginado. Pierdo el control… ¿Cuál control? Nada es controlable. Por ejemplo, nos gustamos con D o con C o con J, y hacemos uso de las reglas que necesitamos para mantener el control, pero no tenemos el poder de detenernos sin reglas… así andan las ideas, entendemos que las ideas son nuestras, porque las pronuncia nuestra voz, y la soberbia nos permite mantener la ilusión encendida hasta que, plum, cataplum, recataplum… estamos sentados entre ellos alucinando una situación tras otra, que se mezcla con la siguiente de más allá… vienen los abrazos, los besos, la salida, mi rostro cambia de actitud y la niña de ojos grandes y vidriosos, que además tiene unas tetas lindas, lo nota, o bueno, eso creo yo, o eso cree mi estado de conciencia en ese mismo momento, tal vez voy tan mal aseado que mi olor la repugna y la cara no es de sorpresa y si de asco, pero claro como no puedo distinguir, porque ando creyendo que eso que está en mi cabeza es mío, no lo noto… vuelve a verme y distrae lo que venia creyendo que pensaba que era mío… carajo, la idea original de A, quedó en una habitación con nevera. Y ahora que hago si me gusta mucho la aparición de todas las variables, mierda, que joda esta de creer que lo que se cree es nuestro. Me bajo del vagón, camino y al llegar a la puerta de la U hay una muchacha nerviosa, con unos papelitos plateados en la mano, ella está encapuchada, asustada, se le nota… y A desaparece, hasta este momento el que describo lo que ha pasado con A o con B o C o D o E o F o G… sí, me lo sé.

SABER HACER...

2010-04-19T15:02:00.000-07:00

No la había visto triste de esa forma. Y ahora cuando llora, veo la tristeza triste, insuperable. Se mueve y respira, hace lo que debe, y no está viva. Yo no puedo hacer nada, se me atoran las lágrimas. No hay una sola queja, solo escucho a la flor llorar de vez en cuando, ella también llora, no habla, no logro sacarle una sola palabra… este es el peor silencio que he tenido que entender. Veo mis pies haciendo el ruido de la cotidianidad, el de la cocina, se oyen las voces de una Película, ya se va a pasar, pienso. No quiero verla así, ya son cuatro días que prometen ser cuarenta o cuatrocientos, ya no pregunto que pasa, ella pasa del cuarto al baño, luego a la cocina, mi flor entiende, ella come, y se bien que entiende, por eso ya no llora y se acompañan. Quiero llegar y encontrarla de nuevo.

FRESAS SALVAJES...

2010-04-17T08:01:00.000-07:00

Las fresas cayeron al suelo, sin limpiarlas las metí en mi boca, camine despacio a la entrada y un explosivo reventó en mis pies…

Las fresas sucias saben bien, el polvo acumulado, que no se acumula pues siempre está en movimiento, otorga un sabor fuerte que imprime carácter en las cosas que comemos. Los días sucios saben mejor, la vida con un poco de grasa y sin jabón se transforma el recuerdo de infancia querido, el de las semanas vacacionales en las que jugaba hasta el cansancio y en la noche quedaba dormido con la misma ropa del día anterior y que sería la del próximo. Las manos sucias no están tan bien, me gustan las manos limpias, aunque las fresas estén sucias.

De nuevo dolor de espalda, una queja acumulada de mi ergofobia. En otras vidas, a la primera molestia física, dejaba tirado el asunto. La salud es lo primero. Ahora no quiero, no puedo, no debo. Pensándolo bien, todos son ergofóbicos, pasa que no lo enfrentan, no quieren quedar mal con el mundo. No se ve, menos se escucha mejor, el asunto ese de: odio trabajar. Todos quieren quedar bien: yo hago lo que me gusta… mierda a mi me gusta mucho lo que hago día a día, pero mi naturaleza me indica, bueno más bien mi espalda, que no es saludable hacer tanto en tan poco tiempo y que perder los días contemplando las manchas que se hacen en el techo, es igual de productivo.

Tuve un techo lleno de manchas del que sacaba cuentos para mi hermano menor, el que ya creció, el que se hizo grande y ahora gana sumas de dinero importantes. El que ahora no gusta de los cuentos y dejó a un lado su gusto por las cosas que gustábamos juntos. A mi hermano le gusta la limpieza y si hubiera visto las fresas en el piso, de seguro las tiraba a la caneca. Otro amante de la limpieza, mi madre hizo una labor exquisita con él.

Mi flor abre los ojos temprano, duerme en mi pecho y mi gusto por las manos limpias me permite meterle los dedos en la boca, mientras la madre alista su ración de comida.

El ruido de la explosión hace que me trague una fresa con trabajo, me devuelvo a lavar mis manos, es bueno tener las manos limpias antes de que caiga el primer gas.

Luego en la calle L me llamó.

Recordando a Amlet...

2010-04-12T17:13:00.000-07:00

Horwendil… me dijo esa tarde algo que vi desde el segundo piso de la sala de espera: “Nació con los primeros rayos y truenos de la tarde…” o algo así, que vergüenza no acordarme al pie de la letra lo dicho por el señor Amlet… luego luego, me invitó a ir a una papelería, comprar un cuaderno, y dar comienzo al diario de la flor… pensaba, que poco originales somos y recordé el cuaderno con el caucho negro que reposa sobre la Biblia que descansa sobre mi mesa de noche: dibujos, poemas, frases, canciones, toda una lista de cosas hechas por la madre y por mi durante su estado amniótico.

Si mi querido señor Amlet, yo también creo que nos hacen falta cinco años y nueve meses de pruebas fidedignas, contadas desde la perspectiva de un tercero para recrear la realidad de nuestra historia. En definitivas historiografía desde la distancia, no objetiva, cómo podría ser la historia objetiva, pero si divertida…

… el cielo permaneció oscuro toda la tarde, luego llovió y llovió… hablamos de costumbres campesinas, pensamos y dijimos que este lugar no vale la pena y que el velo correcto para ver la realidad, y hacerla menos trágica es a través de la ciencia ficción…
¿Qué no es ciencia ficción? : nueve meses flotando en gelatina, nacer sin garras y pelaje, ser maquinas de aniquilación, depender las tres cuartas partes de nuestra vida de otro, para envejecer odiando todo… pues cada paso dado ha sido un error… mierda ya se me están revolviendo las líneas… hoy sigue haciendo frío, del rico, ese que las busca hoy…

Mother, mother
There's too many of you crying
Brother, brother
Far too many of you dying
You know we've got to find a way
To bring some lovin' here today

Father, father
We don't need to escalate
War is not the answer
Only love can conquer hate
You know we've got to find a way
To bring some lovin' here today

Picket lines and picket signs
Don't punish me with brutality
Talk to me, so you can see
What's going on
What's going on

...bum...

2010-04-07T15:40:00.000-07:00

Ya no vuelvo más.

Biblos...

2010-03-15T16:32:00.000-07:00

Llevo varios días leyendo y releyendo tiempo cero de Italo Calvino. Es un libro raro, no es una historia difícil, pero tampoco resulta digerible de entrada… es curioso, se me hace como uno de esos días que me inventaba con tal de evadir la responsabilidad hacia los míos, una fracción comprimida de momentos que saltan entre líneas.

Estoy coleccionando momentos de quietud. He desechado fotos y libros, canciones, cuerdas viejas de mi guitarra, una armónica, la primera, la primera con la que hice unos acordes sucios… un par de fotos de mujeres que no recuerdo con claridad, o que la claridad no me deja recordar ahora…

Llegué y ella no estaba. Recordé que… recordé, eso fue lo que hice, recordar, olía a calle, a cansancio del bueno, tengo conjuntivitis mental, son muchas fotografías vistas en poco tiempo… llegó, esa sonrisa tibia…

Seguimos leyendo la historia de ellos, vimos nazis cantando y alabando… que divertido.

Hay una reminiscencia de un cuarto en el que tu olor tiene poder y se acompaña de la imagen L…

Salimos a retomar la rutina, que no es rutina y que intento inventar; no es necesario… los días siguen bien así… desde el fondo del cuarto me grita: Te veré en el infierno… bueno amor, tira ese a la basura, que es basura… no, me gusta, ese titulo me gusta… entonces déjalo ahí…

PRINCIPIO Y PAPITA FRITA

2010-03-05T12:18:00.000-08:00

Empezar el día con la idea, con la sensación de que los días no tienen un comienzo definido, o un final, y llegar a la inteligentísima conclusión de que eso del principio y el fin es un paliativo flotante, inventado para complacer a su amante el principio y así como la cinta esa en la que Escher dibujó un par de hormigas…

entonces, me da dolor de cabeza, pero no a causa de mis profundas y magnificas apreciaciones, o sobre lo que yo creo que es importante, me duele la cabeza porque tengo hambre, y quiero comerme una hamburguesa con papas y demás acompañantes, gaseosa y aros de cebolla, esas cosas que permiten olvidar la posibilidad de un principio y un fin… Muerdo un poco una papita, y ese es el comienzo de su fin, y por fin termina… pero, en qué termina, todos sabemos en que termina…. No, la papita frita no termina, llegará al aparato digestivo de alguna bacteria y ella lo desechará y volverá a mi, eso es seguro, no hay que dudarlo… bueno la papita no existe, no ha existido, es un ejercicio para distraer el hambre, un ejercicio que me remite al informe que debo entregar… una papita… quiero una papita.

La veo, las veo llegar, una a una, llegan con su carita de no se dónde putas queda el suelo, ni siquiera sé qué es el suelo, no se cómo llegué aquí, pero por favor ayúdeme, no me haga hablar duro, me da miedo, no ve que soy nueva… mi sonrisa socarrona, me invita a preguntarle en voz baja: me repites, no te escuche… se acerca, y vuelve a decirme en voz baja, que si por favor le activo el código, le repito que no le escucho muy bien, que me hable un poco más fuerte… ella está muy cerca, siento su aliento, se sonroja, se siente mal, a mi me gusta su olor, tendrá unos dieciséis o diecisiete… la hago esperar un rato, me mira, intenta levantarse en dos ocasiones, demoro el tramite, decido que es suficiente, se acerca, pido todos sus datos para verificar, ella está un poco más tranquila… mierda quiero una papita, ni si quiera ese olor acaba con la idea de comerme una papita frita… hoy es mi día internacional del pensamiento sobre la papita frita… se va, su espalda es delgada, ella es delgada… no se a donde va mi papita frita, quizás un mordisco en su pierna me de gusto a papita.

Querido... nada de querido... no se para que escribo aqui...

2010-02-27T07:25:00.000-08:00

Llegaron, no se si días o copas o heridas nuevas, puedo decir con un tipo de certeza matemática que no hay nada nuevo. Llegaron copas, días, gentes que se hacen pasar por nuevas, las palabras son las mismas, el agotamiento no es respuesta, se arrolla en el deseo de no entender y nosotros somos pétreos. Llegamos a ese lugar que no hemos buscado y así como esa sirena que pierde su alma, en busca de un hombre que alguna vez por capricho del viento, cayó en el océano, así mismo nosotros entregamos nuestra lengua con tal de no sentir los cuchillos filosos bajo nuestros pies. Así somos, cada una de las letras que se han ido hilvanando son obsequio del oráculo y agota la cuadro. Vamos tomados de la mano de Escorpio, viendo como se presenta en el fondo, vamos devastando, luciendo nuestro agotamiento, y sonreímos.
Llegamos, vemos una roca que saluda y que nos permite descansar a la sombra, no hay agua, los vemos pasar, sentimos un poco de nostalgia, nos gustaba la comodidad, los artilugios del espejismo… aquí vamos, en esta parte del viaje.

2010-02-26T10:51:00.000-08:00

Me cuesta estar en paz… no me cuesta por el precio, me cuesta por esos cabos de lana que se van deshilachando al paso, o al rose de los días. Una noche entera caminando de un lado a otro, reconociendo el olor, el sabor del frío. Aquí es distinto, la luz es diferente... me siento un poco lejos de todo, incluso de ellas.
Recuerdo a esa niña rollada en mis pies, tendríamos unos ocho o nueve, y mi rodilla izquierda sangraba, ella no me dejaba mover, me decía que no fuera a pelear, que era un raspón y que ella estaba bien.
Recuerdo una lluvia de latas de gaseosa en medio de un día de febrero, un río ingente de niños, la gran mayoría lloraba, yo estaba entre ellos.
Una tarde seis años después, aprendí como se armaba una siete sesenta y cinco, la recuerdo bien, era una Eibar, creo que india… estaba oxidada.
Cuando tenía cinco, convulsionaba y mi madre pensaba que me iba a morir, estuve hasta los siete de hospital en hospital. Me formularon Valcote. Ahora soy bipolar y borracho.

Hoy recuerdo una noche, y todas las noches que no quiero tener en mi cabeza.

Gatos perdidos...

2010-02-19T14:37:00.000-08:00

Venia escuchando la historia de los gatos en mi cabeza, unos muchachos que mataban ratas, unos muchachos que fueron muertos a mordiscos de roedor, luego entra una canción incidental: La tonada me dice algo sobre una acacia que no dijo nada, y que la historia sigue igual en la senda del camino tortuoso de la existencia… que canción triste, que tema tan trillado, pensaba, mientras caigo en cuenta que nos gustan las canciones tristes. Si escuchamos una demasiado alegre, empezamos a desconfiar, bueno, por lo menos eso es lo que yo hago. La alegría comercial me causa escozor, molestia testicular, picazón en las güevas.

Bueno el asunto es que con los gatos muertos y la canción rondando en la trastienda de las cosas que debía hacer hoy en la mañana, vi una docena de perros huyendo, corriendo en sentido contrario a mí. Y… viejitos hijueputas, me hicieron apagar el reproductor de música…

Se montaron a la altura de la calle noventa y tantas, olían a perro mojado mezclado con un sutil rastro a orín, viejos sucios. No afinaban sus guitarras y dañaban mi historia, además venía escuchando a esos muchachos maravillosos de Protest… en fin, los viejos puercos, terminaron su repertorio con un regaño, diciendo que esta sociedad indiferente, que los jóvenes malditos, que la música de ahora una mierda… y toda esa perorata que puede soltar un hombre viejo que vive esas circunstancias…

A los gatos no se muy bien que les habrá pasado, las manos me huelen a perro mojado. La historia de los gatos no está… viejos hijueputas…

Did you come here to kill, or did you come here to die?
Did we really think that spaceships would descend from the sky?

Bending light and beaming forth across space-time
to see us scared in the reflection of their oil black eyes?

And stalk us as a predator like our movies imply.

Saludo de Diario...

2010-02-18T15:19:00.000-08:00

Jugando a ser funcional se me han ido los días de mi resiente vida. Veo a mi madre caminar de un lado a otro, pasan sus zapatos sin correa, tan solo veo eso, estoy durmiendo en el piso. Son las cuatro de la mañana y llevo un par de horas de sueño. Los maldigo un poco, a ella y a mi hermano. No es posible que no respeten el sueño de un borracho.
No tengo en el registro de la memoria, ver a mi señora madre durmiendo hasta las ocho, o las siete, o las seis… es una maniática… entonces eso de perder mi tiempo siendo funcional me resulta algo impostado, si yo soy heredero de sus desafueros, queda fuera de tono, sin embargo se siente bien.
Durante años fui la oveja rosada de la familia. Provengo de una ralea grande, por tanto las ovejas de colores abundaban, y a mí que el rosado no se me da bien, me parece odioso tener que ostentar un color que mi primo M, alguna vez me endilgó, me lo caló por la misma razón que los primos o hermanos mayores hacen cosas para joder a los más pequeños, creo que es una joda histórica. Yo solía darle golpes a mi hermano en uno de sus brazos hasta que adquiriera un verde perfecto… la tradición en ese aspecto, resulta maravillosa.
Bueno iba en que he descubierto, que lo de ser funcional tiene que ver más con el grupo de adaptados con el que trabajo… que cosa maravillosa, tranquilos, lentos, conversadores, tomadores de tinto y fumadores de hierba… lectores, padres, gentes que no parecen pertenecer a esta dimensión… creo que la hierba ya hizo efecto…

Las manos se encalambran, los dedos que están en esas manos también se encalambran… que frío hace hoy, y no es rico frío, es helado y quema.

En la tarde presencie un conversatorio entre audio discapacitados, que maravilla ver una discusión en silencio…

Hoy me vi junto a la brecha de la ansiedad, junto al gusto de ver la piel cerrada a otras manos.
Ayer en la noche sentí un poco de tristeza, de culpa, de frío, y caminé lento, para no llegar a tiempo a mi cita con el sueño. Al dormir escuchaba la furia de una licuadora haciendo jugo y los silbidos de mi madre, dormía lento mientras se me licuaban los silbidos y el frío. Hoy te he visto de nuevo en otra piel L… tenias rostro de chiquilina y el te, estaba delicioso… Gracias.

TERAPIA PARA EL DOLOR

2010-02-16T08:24:00.000-08:00

No hice caso, yo no se hacer caso L, ¿Qué se le va a hacer? Acepte hacerme responsable, un poco de la terapia para el dolor a la que me quiere someter Su.

Los parámetros son claros, yo le muestro que la vida es más desgraciada de lo que parece y ella paulatinamente desaparece. Me siento cómodo con el logro. La verdad sea dicha, al perro no le gusta ver a los suyos mal.
Fin de ese episodio.

Revestidas de paciencia… vida triste y cruel, la institucionalidad me fritó la cabeza esta semana. Tenía una idea, de eso estoy seguro, era algo sobre una pareja que desaparece… o que se pierde, nada novedoso, pero se me olvidó… bueno es que esta semana, estos dos días hemos atendido la función del funcionario, del que cuida procedimientos y que además los hace bien… suelo atender sordos y ciegos entre las cuatro y seis: son personajes extraños los ciegos, siempre te están tocando y hablan despacio, escuchan velozmente, tienen dedos automáticos, brazos fuertes.

C, Big C, se acerca con su bastón me toma del brazo, aprieta fuerte… Hola, me llevas al sistema Jaws, por favor, hoy estoy leyendo El viejo y el mar, y la voz que me lee es dulce, suave…

Lo llevo, se encierra en la cabina tiflotecnológica, no tiene luz… pues claro que no tiene luz idiota… que observación tal limpia, entonces la magia sucede, me invita a sentarme junto a él, me toma de las manos y me dice que por favor le diga como se ve eso que está ahí en la pantalla y que el sistema Jaws no puede describirle… mierda, pienso, mientras se me atora el aire un poco, quiere que le describa la silueta de un trasbordador espacial mientras gira alrededor de la atmósfera terrestre. Luego de años de lectura, y de creer que estoy capacitado para hacer una descripción, he descubierto que no… como coños le digo a alguien que nunca ha visto el cielo, que el velo de fondo es un tachón de naranjas y azules, y que esa mezcla produce en mis ojos una sensación cobriza de paz.

APARICIONES

2010-02-09T08:48:00.000-08:00

Su. Apareció en la pantalla, luego vino con sus labios bonitos y me hizo reclamos. Su. Entiende ahora que no hay nada que entender y el perro se siente triste por Su. Ella lo hizo todo bien. En esos días, días largos, de color libro, Su. Buscaba y encontraba en el detalle de todas sus iniquidades.

El perro te dice Su: Desaparecer no es una opción. El perro quiere da vueltas y desconoce esa rutina, la que dejó atrás: días de jauría, aullando sin mucha preocupación.

Su. Apareció e inundó toda una tarde con lágrimas. Su. Quería ver al perro sin aliento.
Cuatro años atrás el perro comía en el patio de Su. El perro a cambio, era tierno y sabía ser buen perro…

Su. No hagas llorar de nuevo al perro. La conjuntivitis congestiona la ira y el recelo.

Su. Deberías estar muerta.
El perro quiera ladrar la molestia.

L una mano estaría bien… tan abusivo como siempre…

Se nos fue...

2010-02-05T16:34:00.000-08:00

El gordo Pardo murió de depresión estomacal aguda. El asiento del tripero, entró en huelga, luego de una larga y miserable dieta. El fin del tratamiento buscaba hacer crujir los huesos de la señorita Lina. Langaruta refinada que no soportaba a nadie que pasara de los sesenta kilos, pues la forma de sus senos y su credo en la maravillosa figura del hombre moldeado, le impedía acceder al despropósito de comer carne rellena de grasa. Soportaba, eso si, los ciento veinte kilos de fibra musculosa y bien torneada de Alonso, el Quijano mas idiota del barrio.

Puaccs, estereotipo del gordo que muere, y el bien formado, musculoso que triunfa en la caverna jugosa de una flacucha acartonada y prejuiciosa.

Pero así fue, que se le hace si así ocurren las cosas.
El gordo pardo, en sus mejores días, decía, que no iba a darle de comer carne dura a los gusanos, eso si que no. Él un amante de las criaturas vivas, se sacrificaba en nombre del bienestar del gusano.

Para resumir, apareció la entelerida, si, la niña Lina, con esos pantalones que dejaban ver que con una mujer se puede hacer caldo de aguja. Y claro, el gordo Pardo cayó redondo (más) frente a los huesos de la flaca.

Nada le valió: ni el agua, ni la Atkins, ni la falta de empleo o la cantaleta materna, nada El gordo no dejó de ser gordo y la flaca Lina, siempre sintió horcajadas al verlo.

Hoy estamos aquí en el funeral del gordo Pardo, representación absoluta de aquellos que renuncian hoy, en este mismo instante a un bocado grasoso o un pan blanco por bajar uno o dos kilitos. Que funeral tan lindo, hemos comido a gusto y estamos seguros, que si bien el gordo no logró el amor de la inmunda, pudo en vida conocer placeres orgásmicos desatados en el paladar y la lengua.

Mientras disfrutamos los placeres de la baja cocina popular y no francesa, a Lina le acaban la figura delgada en un acto de circo poco placentero, donde dos guapetones desgarran su concepto de belleza. En la mañana levantaran sus huesos y nosotros seguiremos levantando la copa con el padre del gordo Pardo.

¡Salud ¡ gordito.
Mala salida buscadora de huesos.

Salud de nuevo...;)

2010-02-03T16:17:00.000-08:00

Para el gusto de hacer una buena catleya se necesita tener algún sentido activo en servicio y dispuesto.

Hola L.

De nuevo bajo la misma cornisa, en distintas circunstancias, y parece que he crecido según la voz que viene de más allá de nuestra mesa. No me dejan caminar, ahora no me dejan caminar y mis espolones agradecen con un beso tierno de agradecimiento, feliz de ver de nuevo a los bichos, a nuestros bichos reunidos en un solo punto de conversación que se desvanece por momentos en puntos eternos. Fin de la noche, que buena noche… salud mis queridos…

En la mañana un delicioso jugo de mora se deshizo con la sangre de mis encías. Bajó limpio el líquido, deteniendo sonrisas que recordaban alguna pendejada de la noche.

—vamos
—vamos
—vamos
—salud…

Ya no debo correr más y todo ha sucedido en el mismo lugar donde las sonrisas, los besos, los abrazos y un recaudo extraño de vida se detienen sin hacer mucho caso del viejo de barba y trono extraño.

Luego de jugo, un par de adornos para la flor y su madre cocodrilo. Y el pantano está en remodelación.
Las historias no dejan de estar y los pasajes de rara factura tiemblan en el borde del baño.

Camino de nuevo…
Más camino…
Otra historia más que se sale sin permiso.

Piel...

2010-01-23T12:18:00.000-08:00

Cómo vienen las oleadas de recuerdos de cada uno de los reencuentros que mi imaginación inventa, o cada una de las frases dichas de forma adecuada y relajada en medio de la sensación alucinante de estar. Y eso de estar que se me ha vuelto una obsesión, así como cada una de las palabras que han ido significando, derrotando, demoliendo. No, no se cómo vienen esas oleadas, puedo, en cambio presentir la razón o las posibles razones inventadas o no, de las caídas♀. Puedo lamentar lo que he escogido tratando de rehacer múltiples vidas. Puedo, claro que puedo hacer lo que me de la gana. Salir a lamentarme, eso se ve mal, desdibuja el argumento de la destrucción.

Es fácil dejar de ser maravilloso para los nuestros. Y los nuestros ya no lo son más, y no son más que otros más.

Una denuncia por maltrato es lo que debo instaurar en contra mía, deberían encerrarme por violencia intrafamiliar, de nuevo, o mutilar una de mis manos, o cansar alguna carcajada… o dejar de verte tanto a los ojos, vida mía, mi vida.
Ahora ya no puedo verme más triste. La tristeza debe salir a pasear y evitar la sonrisa de los que sé nuestros, míos no, nuestros, los que no son más que eso… nuestros…

El arpegio abre la racha de maldiciones, la cadencia me recuerda, me deja ver y oler las aceras nuevas, de nuevas personas, del nuevo mundo que desconozco y prefiero así. Puedo dejarte la piel, el reverso de mi calle, la primera caída, sin embargo no la se encontrar, no recuerdo el lugar exacto en la que deje de ver.

… por la manchega llanura se vuelve a ver la figura de Don Quijote pasar, va cargado de amargura, va vencido el caballero, de retorno a su lugar…

Vienen las gotas de agua que tanto he querido para todos nosotros, ya saben, el agua es tan buena, tan mujer ella… ¡ja!

Cajón de pulgas

2010-01-12T07:24:00.000-08:00

Escuchó la voz de la imprudencia, eso fue lo que hizo el perro en estos días… No hizo mucho daño, pero si el suficiente para sentirse un poco más callejero, menos amigable.
Recibió bendiciones calumniosas, inmerecidas, las recibió, las degustó, jugó un poco, luego las enterró para no encontrarlas… el olfato falla, los ojos se nublan de caspa y grasa, son tantos años gustando de la suciedad. Ahorra el perro camina un poco sobre la incertidumbre de lo cierto… va a extrañar ser un nómada, por fin tiene un solo cajón para sus pulgas, las heridas se van a cerrar, a curar… Ladrido caprichoso, camino de ruido, sonido amigable que el perro desconoce y que lo asusta mucho…
Escucha en la distancia, claro que escucha, recibe un golpe de nostalgia, incluso de eso que no está en su lugar…
Recuento sin historia, sin molestia.
No hay vigilancia, hay un par de rostros anhelados y se irán también…

L vieras como está el perro en estos días, tan prolijo en sonrisas para todos… ser lo que se debe y buscar la quietud resulta extraño… abrazos mi L adorada.

Deshacernos en fiesta.

2009-12-23T07:47:00.000-08:00

Los pies calientes, vejigas que se amoratan entre los dedos y me recuerdan que debo caminar dos cuadras más.
Llevo cuatro días con la idea de mezclar historias.
Generar una sola historia.
Hay una botella de Jack, escondida entre la alfombra enrollada que tiene mi cuñado en su guardarropa. Ese es nuestro regalo de salida.
No encuentro nada.
Quiero un trago.
Quiero dos tragos y que me entreguen un lugar para dormir con tranquilidad.

Seis horas de sueño no son suficientes.
Llego, las ampollas me recuerdan la razón.

Un dulce abre la garganta, entro a la iglesia. Es grande, hermosa, me gustan las iglesias.

L anoche tuve un sueño extraño. Un pez de hule me golpeaba en la cabeza y me reclamaba el cinismo, el descaro.

Bus navideño

2009-12-20T20:32:00.000-08:00

Todo es navidad. Claro estamos en diciembre, entonces todo es navidad y cosas bonitas, familiares, de buen agrado, buenas maneras, felicidades. Todo es navidad. Los buses, y transportes públicos se llenan de gentes felices, alicoradas de alegría, trabadas (stoned) de sanos y bellos deseos.

Todo es droga mi perro, todo es vicio… ese man si era un parado…tenía las re lucas y le gustaba la mera calle… ese mancito si que sabía que era la mierda en pipa y vivir en la buena de la olla…

Carajo, dónde putas me subí… Expreso marihuana, y bazuco (crack), me miran de reojo, luego de frente, siguen en lo suyo. Yo me devuelvo y pienso que mejor no, que adelante no me siento. Si les veo la espalda, tengo tiempo de reaccionar si les da por ponerse fantoches.

Dos calles más adelante, se sube una familia entera. Dos abuelas, tres tíos, sobrinos, bebes de brazos en los brazos de las esposas de los tíos. La abuela mayor le dice al trabuco mal hablado… mijo, dele el puesto a la señora, no ve que va con un bebecito… desconsiderado…

Si señora, pero no me regañe…

Que ternura de drogadicto matón, pensé. Intentaron seguir su profunda charla acerca de cómo es que es bueno morir de sobredosis o en medio de una fiesta de bala y puñal. La abuela menor les dice: gamines asquerosos, cállense o los bajo a palo… luego vino el golpe seco en la cabeza por parte de uno de los tíos, mientras le decía, que respetaran, que el bus iba lleno de mujeres…

Si señor, pero no me pegue…

Uyy jemadre, pensé, se les acaba la bravuconería… estamos mal hombre… en mejores tiempos pasábamos desapercibidos, nadie nos regañaba y si tocaba sacar el boquifrío (revolver) nadie chistaba nada, hasta los nenes, entregaban pañales cagados… me siento viejo, las cosas han cambiado mucho…

Me bajé en una esquina, dos borrachos se estaban rompiendo la madre a botellazos… qué maravilla la alegría de la navidad…

Vida triste ala, tengo una tembladera rara en la mano izquierda… abuela de mierda, le hablo fuerte al matoncito, y lo peor, nadie hizo nada.

L cuando vuelvas… te invito a un paseo nocturno en uno de estos amorosos carritos.

ALI...MENTO... DE PEZ... CADU...

2009-12-14T22:04:00.000-08:00

Resulta fácil perder el equilibrio. Un golpe en el gusto de mantenerse en pie y basta para empezar a lamer el suelo. Maravilloso el sabor del piso… Me vi la sangre otra vez… que joda… así no le puedo llegar a la casa… así llegué a la casa. Me quité la ropa, me revisé en el espejo y carajo la sangre no era mía… mierda no era sangre… era una joda que me untaron donde andaba y lo peor, no estaba ebrio… ya no lo estoy más… me gusta el sabor del trago sin tener que usar la pared de muleta…
Camino de vuelta al muro que hace las veces de cocina… me traes un vaso de agua… me da un beso… y me dice…estás dulcecito… ahh claro… era eso… aun no se que era eso… Comida para peces de mi blog, le conteste… es que ando compartiendo la comida de la pecera de mi blog…se volteó y me dijo… ahh bueno… te demoraste mucho…
L… Ahora quiero un juguete…mierda ese no lo tienes que escoger tanto… algo didáctico… y resistente, soy niño destroyer…
Me levanté con una trucha mordiéndome una tetilla… no dolía, era incomodo, pero no sentía dolor alguno. Tome un baño y se fue con la configuración de mi teclado…ahora debo aprenderme de nuevo el Ascii… para encontrar la ñ… la tilde en la e es alt 130… y la trucha no se suelta… bueno, no huele mal, la muy hijuetrucha…
El acido se ha reventado…
L… eso un pescado de hule… así cuando vuelva a intentarlo… me lanzas el artilugio de caucho y el perro saldrá(Alt mas 160) tras el…
Buenas pescas...

PECES....

2009-12-14T18:50:00.001-08:00

POR FAVOR ALIMENTAR LOS PECES... CLICK SOBRE LA SUPERFICIE EN LA QUE NADAN Y YA... ELLOS FELICES

Pequeña canción

2009-12-10T18:45:00.000-08:00

Damos un rodeo sobre la corteza y la razón.
Bailamos en la cabecera del cansancio, levantamos la mano///mal olientes andan los brazos, las piernas. Mañana debo lavar todo.
Suele hacer tanto calor aquí adentro,
Suelo querer arrancar la piel de forma lenta y aturdida.
La sangre al calor de su salida suele enfriar el movimiento
Han sentido alguna vez, en medio de la histeria, cada borbotón empalagando la salida.
La boca seca.
Evacuamos y el frío refrescante de los días por fin llega.
El sabor es dulce, emocionante, inexistente…
Mierda… no hay posibilidad de dejar las cosas amontonadas en un solo sitio… las cosas se agrupan, eso decían en el colegio. En el centro de un círculo metían peces, perros y otras pendejadas para enseñar la lógica del montón. Siento las piernas amontonadas, el ruido de la calle… ya no más calle…
La realidad se presenta en una paleta de colores (mis colores) y esos vienen con olor…
Cuatro horas de infantería
Pies inflamados…
Dolor en la gana… Desde un rincón me hacen señas… yo no quiero ir, o volver…
L te juro que no quiero… no que no, que no…
El deslumbrante canto de un pajarito traspaso las hojas… y yo no recuerdo una sola canción de cuna…

Días de camino… sin senda…

2009-12-10T09:16:00.000-08:00

Va en su empaque, ella, la flor va en su empaque. Ella, y su mirada disfrutan la aventura. Pienso que, incluso le divierte este pasear de un lado a otro. Creo que es la construcción, me gusta pensar que es eso. Me da consuelo. La flor muestra sus piecitos, nada fuerte y salvaje. Terminamos en el fondo de un fondo tibio y acogedor garaje. Ellas van y vienen. Camino durante horas, durante días que no se acaban, las piernas están fuertes, el ánimo se desanima, no quiero ver la calle durante un par de años… El pavimento me tiene harto, la gente, las gentes, el gentío me da asco… seguramente es el reflejo permanente, la clara imagen mía, rebotando de un lado a otro sobre el pecho de ellos… Viajamos y yo me escondo, nunca lo había hecho, ahora para evitar ese desparrame de luz innecesaria, se me antojan los escondites y la razón mediana… Dejar de ser tan burro.
L camino, eso de que se hace camino al andar resulta cansado… quiero darte un abrazo y sentir un poco el olor…

La calle resuelve que me escupe a la cama y no se puede descansar, apoyar la cabeza en la almohada es otra forma de huir. No duermo alerta, despierto. Caigo en el sueño y no quiero volver. Es una forma de huir limpia, sin daños a terceros.

Entonces no queda mucho por decir. Dejar de pertenecer a lugares en los que no me he visto asqueado. Jugar el juego de estar y la obsesión de seguir en el sitio que no se extraña… Entonces, cada puerta golpea y se deja abrir en medio de susurros cansados…

L… quiero un libro… regálame un libro… el que tú quieras… pero quiero un libro…

Mierda, este trago ya hizo efecto...

2009-12-03T20:23:00.000-08:00

Viste como mi sombra se anuda en el asco de tus recuerdos, y aún así cree. Creo que puedes salvarme, que debes estar para mi y para todos. Veo como en el fondo de mis panoramas y cascajos devastados, levantas la intermitente moral del valiente, esa que me nombraste con titulo nobiliario una noche de amor en sombras. Creen y saben que deben creer tan solo para estar, sufrir, quejarse, vivir. Esa misma noche, tendiste la trampa, araña, arañita que no amas más que tu red. Amor que no es alucinación, y amor verdadero con muchos cabritos rodando en el charco de su orín, mal nacidos resultaron todos tus queridos, ninguno me ha brindado un buen trago, ni uno solo. No quiero oír tus párrafos cargados de sentimientos prestados, de imágenes construidas en barrios, ciudades que no sean las nuestras.

La falta de costumbre hace esto...

L hace rato no pasaba saludarte...
salud saludos...

Baile...

2009-11-30T08:24:00.000-08:00

Que incomoda es la incomodidad generada por la incomodidad de otro. Que incomodo es estar de esta forma en la que estamos. Me baño una vez, y otra, la comezón va devorando la piel. Los estragos no existen. Vemos los pedazos tirados, los levantamos…

Cantamos un par de horas sin una gota de alcohol en la sangre… esto de jugar a la precaución me está gustando… el perro quiere un poco de jabón entre las hendiduras a las que no llega el agua o el sol. El perro quiere que su flor lo vea sano. Como siempre anda con las pulgas que lo acompañan, pero ahora puede extender la cara al sol, y quiere un poco de ruido para bailar…
L gracias… aquí vamos a buscar un poco de gusto por todo… gracias por el aroma… viste, ya pasó…

No hay desgracias, son inventos no escritos… si empiezo a narrar, todo desaparece… Hablando de nuevo, la desgracia aparece de nuevo, mejor la divertimos y la escribimos…
Nuestras voces tranquilas caminan tomadas del brazo del temor, que lindo se siente y nuestra flor acuática y nadadora ilumina, da vuelta y alegra las tardes de angustia…

Gusto a sal en la boca… que delicia… una canción de nuevo…

Para dibujo...

2009-11-24T08:56:00.000-08:00

Dice el perro en medio de una alucinación:

Lamento ser un episodio futuro. He revolcado mis notas y los apuntes de crononauta se diluyeron con el café que voy a tomar en veinte años junto a ti. Mis arrugas irán a buscarte. Resueltas saldrán del fondo del papel. Se alzarán con las madrugadas que para ese entonces habrán desaparecido.

Han pasado treinta segundos y lamento el futuro pasado. Los minutos y todas las medidas posibles de tiempo se confunden… Lamento ser un episodio futuro de tú pasado. Hacerse maldición de pensamientos pasados en el futuro de alguien amarga cada bocanada de aire. Lo siento, no puedo dejar de sentir. Aplausos para el respetuoso público que logra hacerlo. Hoy anhelo un poco de fe metafísica. De fe real. Quiero a los dioses levantando el desorden que han hecho. A eso le llaman azar: lugar donde hay pocas probabilidades de escoger. Se recibe la bendición con las manos extendidas y los ojos agradecen mientras se inundan de sangre. Cada lágrima atraviesa la piel, desvanece lo que podríamos decir. Y si vientos vienen, cómo perdemos el rumbo de la derrota. Camino de caminos, sendero de acordes sin armonía. Triadas de tambor. Retraso en la voz. Lamento al cantar. Aún no me dijiste quien eres. Ya estamos enterrados. Podríamos decir que podemos ser para siempre podemos ser para siempre podemos ser para siempre. Y siempre habrá un punto final cruzando la tonada, anulando la cursi y desgraciada frase donde habita el “siempre”…

Mi mano se extiende, quiere un poco de tú sonrisa L...

Los labios no entienden de tiempo o posesión. Pobres ellos, como la piel, se hacen adictos a la huida. Pobres nosotros que somos lamento del porvenir. No quiero ser el futuro de un pasado difuso. Aprender. Alguien siempre da lecciones.

L hoy te vuelvo a ver y me he extirpado los ojos...

Salida de vapor y humo...

2009-11-23T08:10:00.000-08:00

Dominio de la certeza, eso no existe. Lucidas razones, menos, eso no, eso si que no… menos un tajo tuyo… Lamento dejar el futuro tirado, en manos del viejo de la silla…
Lamento ser un lamento sin eco. Eso viene siendo la figura recurrente de la queja y de estar lloriqueando por ahí. Eso no está bien, no hombre, no haga esas cosas, levante la cara, y dispare… pero si ya no quiero. Ahora me gustan las tardes con las manos detrás de la cabeza, recostada en algún prado. Ahora puedo salir sin cuidar la espalda. Me gusta este estado… Estoy aprendiendo a aguantar hambre, no lo había hecho en la conciencia del que gusta hacerlo.

L, ayer fue tuya la tarde… bombardeo de imágenes y monologo de última borrachera.

Las tardes suelen ser menos humanas en medio de todos. Recuerdo los edificios deshabitados en los que nos escondíamos F (amigo imaginario) y yo… no se donde nació.
W me dice que no es bueno meterse en asuntos que aumenten nuestra carga Karmica, imagínense ustedes, yo con una cerveza en la mano y él instándome a que la deje, pues mi Karma va de mal en peor… termine preguntando: No cree usted mi querido W, que todo ese asunto del Karma tiene que ver con que debemos cargarlo, y aceptarlo sin iniciar una lucha en contra del destino… jajajajaja, el asunto fue que, se gasto media docena…
Terminé solo, tan raro, esa costumbre de dejarme en abandono… que maravilla, esas cervezas, las que siguieron, cosa bella…

L, ya había brindado, sin embargo, de nuevo… Salud, por las últimas… creo que ya son las últimas… iniciamos proceso de desintoxicación…

Song by song by day…

2009-11-21T16:12:00.000-08:00

Welcome to where time stands still
no one leaves and no one will
Moon is full, never seems to change
just labeled mentally deranged
Dream the same thing every night
I see our freedom in my sight
No locked doors, No windows barred
No things to make my brain seem scarred

Y al final, te ataré con todas mis fuerzas
Mis brazos serán cuerdas para bailar este vals
Y al final, quiero verte de nuevo contenta
Si te dan de vueltas, si aguantas de pie.

But I'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

I can't tolerate your sadness
Cause it's me you are drowning (You're drowning me)
I won't allow (allow) any happiness
Cause everytime you laugh, I feel so (so weak)... guilty (guilty)
I feel so guilty

I watch my temple fall to pieces
at the first signs of oncoming weather
Fell to my knees like
Jesus in the cave,
Jesus in the cave,
Jesus in the cave,
I knew I would die
But my lips could only say;
I'm not your son, so why have you forsaken me?

Estamos listos para dejar todo atrás si hay una buena banda sonora… nada queda atrás… L, la primera y la segunda, y la tercera y todas… ja… buena noche. Salud.

2009-11-18T15:23:00.000-08:00

Se aproximan peores épocas.
Estamos seguros de eso.
Vienen con la babasa entre los labios, llorando un poco, un poco de queja y lamento, perras de bestia mediana.
Descolgar la mirada y revisar los bolsillos. Tarea de seguidores... gustan seguir el rastro miserable del asco...
Ver sobre el hombro, saborear un poco de furia, no hay quien merezca el odio por completo... camina si puedes, cobarde invalido.
Tempus Fugit... buscadores de tranquilidad. Dónde están los que han de llevar todo el miedo de la quietud de esos... perras de bestia mediana... bla, bla, bla, bla, bla, más repetición de la sílaba. No se cansan... para eso los entrenan, letrina, casa y aire.

Desde el fondo vienen las perras, enciman al hombre, enciman la bestia que termina aceptando su miserable compañía.
Borra el pasado, bórralo de aquí, límpia el bocado, el trago que ahora es inevitable.

Un solo grito y yo sigo aquí esperando, daría todas mis vidas por verlos acercar un poco... sonreír, morder, sangrar, seguir apretando los dientes en la carne amarga de esos que proclaman victoria en sus vulgares encierros. Sigo esperando...¿Vienen? ¿Han de venir?...

Contemos cantos, contemos salidas vacías... entrar resulta despreciable, tanto como pertenecer... Pobre bestia relegada al capricho de la perra cobarde e invalida.

No aprenden L, no quieren aprender... lo saben de memoria mi vieja L, saben de sobra que a un perro moribundo, le restan un par de mordiscos... buenos y generosos mordiscos...

L buena tarde.

Aquel que miente, roba. Y el que roba, mata... o lo matan en el intento.

2009-11-17T16:51:00.000-08:00

Sobre la montura de los días. No, mejor aún, sobre la montura invisible e inexistente de la nada en la que se van transformando las horas vamos a salir a caminar un poco mientras vemos los bolsillos ajenos...

Ahora si entendí: no le pegaron cinco tiros en el pecho por lindo. Compadre, mijo, donde esté: ESO NO SE HACE...

Que cosa incomoda, esto de andar de cobarde. Maduramos dirían por ahí... pero no, esto es pura cobardía inútil.

Y, con todo, dichosos aquellos que cayeron en Ilión...

Ahora nadie cae... bueno están los afrancesados, que viven angustiados y llenos de buena, buenisima poesía... y caen en su mariconada...

Mentimos, robamos, caminamos, engatillamos los fierros y vida hijueputa... que carestía horrible, no hay material ni para un puto robo... y fuera de eso se encachorran... se disgustan, por eso es que los matan me decía el cuate...jajajajajajajaja, como me hace reir ese cabro cuando se enciende de la piedra... en fin, debemos dejar de mentir...

El plazo se ha cumplido. Ahora que tengo el corazón ligero para el viaje, mi bosque de rencor se transfigura por ti, contigo, en ti, sol de alegría... todo es el mejor recuerdo que el mismo regreso...

L quiero un Juguete... quiero un juguete que huela a palito, algo para la ansiedad que se inventa la ausencia... finalmente los perros, se engañan con facilidad... o tal vez mascar heno negro y girasoles... algo, con olor a madera...

Que incierto es el ayer...las ráfagas o una manada purpura de ciervos...

L W A Y... quiero juguete con olor a madera...calidad L... antibiótico...

SAY...SAY NO MORE...

2009-11-14T08:49:00.000-08:00

La imposibilidad de contar lo que no está resulta un asunto extraño... el daño causado por la ingesta abusiva de alcohol. Carajo, recuerdo, no, no recuerdo nada. Y ya hice terapia Karate Kid...caminaaaa sobre tuuus paaasos, pero nada, nada de nada. Hay unas imagenes extrañas, que espero sean solo eso, alucinaciones de inconciente almacenadas incorrectamente. Eso espero, eso quiero... quiero que apaciguar la caída de la memoria... ja.

Segunda parte de... Say no more:

¿Qué pasaría si una fuerza irresistible chocara contra una cosa inamovible?, y ebrio me imaginé la risa feroz de las Erinnias, el odio desmadrándose en las batallas, las piras consumiéndose en la noche de Asia.
Hay discordia en la casa del temor, hay un roble- las lluvias le han dejado las raíces al viento-
muriendo con las horas, la luz y el invierno,

Teje Circe, desteje, urde, trama, hila el hilo, dedícale a tu sueño lo que queda del día que ya vienen errantes todas las sombras.

Sé ganar una guerra, pero no sé quien soy. ¿Todo fue inútil?

Me inquieta ese confiar, ese abandono, con que la luz que ve siente y espera, se abisma en la neblina, que ni ve, ni percibe, hondo latido que no alcanza a ser presentimiento. Nadie elige su ayer, en mala hora hemos nacido...

Llegando a su fin, las palabras buscan llegar a su fin, a su desconsuelo.

L.... this is yours, continues being the space of the dog and girl L

La violencia de un Adios... o una nueva forma de saludo.

2009-11-11T08:56:00.000-08:00

Se saben tan pocas cosas, y la pretensión de querer apretar lo querido contra el pecho termina siendo una necesidad inconveniente. Anclado a puertos que flotan en medio de costas que siguen flotando; continentes que ya no deben estar.

Circe ha puesto su mano -¡la sombra de su mano!- sobre mi corazón.
Circe, la maga, maceraba la flor de la verbena, mimaba en su alcoba gatos de semen negro, invocaba el coral, la hoz de la luna, y en las noches irreales de verano -lampadario, marfil, rosa a ciegas- abría viejos armarios, preparaba brebajes de tarántula y de olvido, sonreía mirando su leopardo.
Llevo su sello, su tatuaje... no he sido vendido a la desdicha, sigo siendo el mismo perro de puerto esperando que el desvanecimiento de su marca termine llevandome a la garita del vendedor derrotado, ese que ve mis ojos atentos al golpe.
Circe dame un sorbo, hoy, esta noche, esta vida.

Sé bien lo consabido, lo popular, la vulgaridad del tifo y la pulga. Sé que estoy aquí en la forma que tu prefieras... viste, un emperador que obedece.

Aquí se sacia mi ansiedad. El bosque es el reino secreto de los locos:
ahí, donde se trenzan y retuercen fuegos, bejucos, resplandores, y en lo denso y azul, llueven peces y adelfas venenosas, puede a veces el pródigio del alma (ciego de embriaguez, libre de culpa)
realizar sueños imposibles en la luz de las ciudades:
ver duendes ocultos en el heno, el paciente acelere de los astros, los lémures de a tres por hoguera.
La insidia recurrente del olvido tiende su red en el insomnio: somos un nudito febril, un punto ciego en el esparavel del infinito...

Somos, seguimos siendo, eso no se puede deshacer, la marca del nudo queda siempre.Estiras el lienzo, lo vuelves a calentar y la marca, el sello, el tatuaje queda allí.

Las invitaciones quedan hechas y deben ser cumplidas L...

Busqueda de busquedas... ja.

2009-11-10T09:09:00.000-08:00

Hemos desaparecido. Hoy estoy seguro de eso. Ya no estamos. Algo susurra en el oído de alguna imagen, y ella nos inventa.

Luego está la gran red de imágenes relegadas en un ricón, revolcandose, queriendo salir. Camino dos cuadras, llego al sitio. Veo como la señorita que atiende en esa recepción brillante y celestial, desprecia mi presencia en ese espacio. La entiendo. Ella es bonita, de buen origen, se nota, debe oler bien. Al acercarme entiendo que se siente intimidada. Llevó más de dos horas caminando y el calor de la tarde me hace de una humanidad impresentable para ese sitio. Juego el juego de ser decente, presentable, de sonreír. Mejor no hago eso, llevo dos días sin asearme la boca:
estoy buscando trabajo, vi un aviso en... ¿para que cargo?... oficios varios decía el aviso...
¿alguna vez ha prestado servicios generales, aseo y esas cosas?... no señorita, pero necesito el trabajo... me recibe la hoja de vida, me mira de arriba a abajo. En la mesa de centro de la recepción hay un par de cristales que deben tener algún valor... en las compravientas de la décima dan algunas monedas por esos corotos. Son cuatro cubos de cristal con unas imagenes que no alcanzo a ver bien desde donde estoy. Son figuras que flotan en medio de su cajita transparente.
... ¿conoce de mantenimiento eléctrico?... algo... Levanta los ojos, pone la hoja de vida sobre el escritorio, me dice que sea concreto y comienza a usar ese tono de voz que suelen usar ese tipo de perras cuando se encumbran en el curubito de la superioridad.

Son las cinco y cincuenta, he caminado media ciudad con las tripas pegadas al espinazo; con una cucharada de arroz y media lata de atún, dos tragos de aguardiente y la impaciencia agitada de mala manera. ... ¿a que se refiere con ser concreto?... digame qué sabe hacer... ya le dije, que se hacer lo que me digan, necesito trabajo... eso es lo que sé... mire, no me gusta su actitud... y a mi me gustaría darle una patada en la cara... le quito la hoja de vida, me voy hacia la mesa de centro, tomo dos de las figuras, me las meto en la maleta, llego a la puerta y claro, los detalles, siempre se olvidan los detalles. En esos lugares, bueno en todos los lugares hay celadores, cuidanderos, lavaperros entrometidos. Vida triste, yo quería un trago... llegué sobre las once y media a la entrada de la casa. Estuve discutiendo durante dos horas y media con el par policías que enviáron al sitio... Me negué a darles mi documento. Por fin se cansaron de decirme que los acompañara hasta la estación. Me senté en el anden y no les dije nada. Ellos me jodian, yo discutía en silencio, y pensaba lo bien que se siente hacer el daño y ver como la indignación de hombres dignos se altera con semejante estupidez... Al salir con su carterita de imitación terciada sobre el hombro me miraba con tanto orgullo, con esa mirada del que se sabe seguro, de hecho me miraba con asco... aun no se si merecía tanto desprecio en una tarde como esta, se que he hecho méritos para merecer algunas cosas, pero no se si esta tarde... meto la llave en la cerradura, no quisiera llegar, me dan ganas de dar la vuelta y salir a hacer un daño de verdad que valga la pena tanto joder...
Finalmente termino sentado en la mesa, raspando en fondo de una olla que no tiene mucho y que huele extraño. Hay un pedazo de algo naranja en el fondo de la nevera, debe ser esa ahuyama verde que no se puede cocinar bien, por eso mismo, porque está verde.

La red de recuerdos termina extendiéndose sobre el suelo, se enreda con las bolas de pelo y polvo no aseado de las ultimas semanas: en una esquina hay una lista de entierros, en la otra una de perdidas, más allá una bola de papel de la cual no puedo enorgullecerme, cerca a mis pies aparecen imágenes que se mías, las adoradas, tu L, llegando a la puerta... está la salida... quiero salir de aquí... la red vuelve a revolcar todo. Dejo la olla en el fondo del lava platos, en el fondo del perro.

He visto como desaparecen todas esas caras que he visto repetirse en tantos lugares...

El perro extraña el olor de L...

Learn to swim.

Fuck smiley glad-hands
With hidden agendas.
Fuck these dysfunctional,
Insecure actresses.

Learn to swim.

Cuz I'm praying for rain
And I'm praying for tidal waves
I wanna see the ground give way.
I wanna watch it all go down.
Mom please flush it all away.
I wanna watch it go right in and down.
I wanna watch it go right in.
Watch you flush it all away

L buena tarde.

2009-11-09T08:47:00.000-08:00

Se calentó la calle un poco. Los días de lluvia se evaporan, caminan de la mano de todo ese gusto por la violencia. Anoche leía que Bolaño le contestaba a Fresán en un correo: que una cosa y que la otra, y que él sabía que a ellos que no le gustaba la violencia… abrí los ojos, cerré la página y los mandé para la mierda… Realmente me aburre ver como todos promulgan una actitud tan civilizada y correcta.

Son todos realmente los peores carniceros de la quietud y el silencio. Tengo presente que no hay imagen más violenta y deliciosa que la tuya L, esa que cae lenta, en medio de la cadencia de un bamboleo tranquilo y seguro. Entonces claro vienen los silenciosos, los que no levantan la voz, esos que jamás reaccionan, y que por supuesto crean, creen y hacer creer que crean, a decirnos lo mal que está el mundo, que ellos saben cómo es el asunto y que además tienen la cura para todos los males.

Entonces resultan ser un conglomerado de niños bonitos, pendejos a más no poder, que arman unas trifulcas verbales, impacientando la paz de esos que si gustan del golpe y la confrontación… en fin… todo a la quinta paila del infierno.
Vámonos de paseo L, caminemos un poco en medio de la certeza de eso que no está, que se sabe que se puede elevar en medio de una tarde.

Me gustan los paseos en los que juego a ser... Llego a la puerta de algún benefactor, escupo en la entrada, los que me saben lo entienden, conocen la razón. No es falta de respeto, es respeto total por el lugar que me da la gana ocupar; ahí sobre el escupitajo me recuesto, abro los brazos y cuento los cascajos de muro que se desborona sobre los ojos. Por supuesto no los muevo. Me levanto y continúo el abuso de los que quieren estar a mi lado… pobres gentes, deberían deshacerse de mí, cerrar su vista a mi presencia. Me harté de la condición de la queja, quisiera cantar y cantar que la mierda es buena, que seca sabe mejor, que todo es una maldita maravilla… pero no se puede. Qué le vamos a hacer…por ahora bailemos un vals:

Jesus lived his life in a cheap hotel
on the edge of Route 66 yeah He lived a dark and
twisted life and he came right back just to do it
again - Eye for and eye and a tooth for the truth -
I ain't never seen a demon warp deal'n a
ring-a-ding rhythm or jukebox racket my
mind can't clutch the feeling…

2009-11-06T17:21:00.000-08:00

No he visto la puerta de más allá. La carrera del escondite, la carrera del escondido, la obligación de permanecer frente al paredón con las manos atadas y los ojos vendados. No, señores, no he visto la puerta o la salida. He paseado bajo, muy bajo, he caminado en susurros, me has puesto el cepo del asco, calle.

Quiero vivir menos.

Quiero vivir intoxicado…

Lo abracé, el codo apretó la garganta, el puñal en el cuello…

Correr, unas monedas, pudo ser mejor, pagamos un par de cervezas y se nos acobardo la gana de seguir bebiendo…

El perro se lame un golpe en la rodilla…

L: W A Y

Ahora desesperamos, ahora vivimos convencidos que todo está hecho para ser grandes triunfadores…

He odiado el andén hasta el hastío, ahora bien cargo la tristeza de forma desesperada y violenta entre las babas incipientes de eso que creía ser. Y ves…despierto al asco de todos, continuo siendo lo que debo por deber ser…

L caminamos un poco, dando vueltas definitivas e irreales.
El pasado conserva el aliento, fulmina pesares, se harta de mí… todos los segundos sobre mí…

Los veo venir, los escucho, vienen a cobrar una cuenta que no quiero pagar.

Sal pa fuera...

2009-11-06T08:36:00.001-08:00

Amanecimos hablando, corrigiendo historias, corrigiendo frases dichas en lugares a los cuales no valdría la pena volver. Buscó la madrugada, ahí se quedó. Tomamos el vino que L, hola L, donó a la causa de madrugadas de corrección estilística.

Caminamos hacia la séptima, tomó un taxi… no pude dormir luego, me contaba el anhelo que hizo desaparecer, que ya no piensa en la piel de ella, bueno eso dijo, yo le creo. Me dijo de una y mil formas que él daría la vida por ella, y que ella lo ha maltratado. Luego me conto un cuento sobre la moda y la frivolidad, recordamos a esa niña Restrepo, loca y maniática… yo le dije que todas maltratan, y que todos maltratamos…

Estuvimos mas de cuatro horas, bueno estuve más de cuatro horas en silencio, viendo esa tirilla de imágenes, en las que apareces tú L… guarde silencio escuchando tus historias, mientras él sonreía… y contaba sus historias.

Nos quedamos sentados desesperando, de nuevo huyendo, de nuevo haciendo huir… me vi tomando un taxi rumbo a otra vida, esa, que se difícilmente voy a lograr… hoy no puedo estar de otra forma, y alguien tiene que pagar… estoy mareado… estoy mareado de tanto revolcar el fondo y no ver nada… hoy quisiera un poco de tranquilidad y un beso tuyo L.

Buen día para todos, hoy voy a hacer el daño…vamos a hacer daños… sigo mareado… es puro desespero hecho deseo…

Mi hermano, se sabe bien que los correos se demoran y que donde anda ahora, de la forma en la que anda, ya no los lee, allá nos vemos, yo haré lo posible por defender la piel. Siento mucho no haber estado frente a su cajón… entiéndame, me acobarda la muerte… entiéndame, yo se que usted lo hace; desarmaron la jauría… a este perro le queda difícil esconder tanta cobardía…

L pásame la mano sobre la cara… L buena, buena tarde…

vuelta de cama... y techo.

2009-11-04T06:14:00.000-08:00

Yo soy el que quiere que todo desaparezca o es la impresión del egoísmo sobre la franja visible de la imposibilidad de aparecer en un solo plano.

Pásame la mano sobre la mejilla, recuérdame cuantas veces he estado por aquí, levantándome el estomago, pasando mi lengua lenta sobre la pleura, viendo como respiro. Pásame la mano bajo las costillas rotas, esas que se rompieron bajo el castigo.

Lunes, martes, que aparecen lentos, vuelvo de nuevo a esa rutina de huida, camino sin complacencia, camino incauto, caravana de pasos bajo el humo musical de la añoranza, esa que desvanece y cansa.

L hace días no hacía nada. L no he querido pensar en nada…

Salgo por una cubeta de huevos. Café, pan, disgusto para el desayuno, desafuero para el baño, molestia en la morada, molestia en medio de esa dicha que quiere reventarse cantando que vivir es toda una molestia inadecuada.

L debes estar de otro color… más plateada…

Salgo y no quiero volver… hoy no.

ojo...ojo que no me sirven los ojos...

2009-10-29T14:08:00.000-07:00

Entonces, soy ciego a los colores… por lo tanto no soy apto para el cargo. Qué maravilla… hermanos de la fe de los colores.

Azul, verde, rojo, violeta, y su combinación me resultan invisibles… de alguna forma es estar ciego. Es un tipo de ceguera autorizada que censura el resto de las cegueras. Me convenzo de que creo ver. Algún tipo de alucinación que fabrica sombras en las esquinas, retorciendo los sonidos, permitiendo la posibilidad de creer ver.

Voy a comprar un bastón para el daltonismo y el próximo que se vuelva a reír del asunto, le rompo la madre a bastonazos.

Poema al ojo:

Ojos de mierda
Más me valdría reventarme los ojos
Dejar de ver definitivamente… creer en ti… creer que hoy no quiero tener los ojos en medio de la cara.

L riámonos un poco… de nuevo… y con desviación de espalda y electroencefalograma, pues puedo convulsionar frente a un avión.

Viste---viste...

2009-10-25T08:24:00.000-07:00

Viste L, vivimos tiempos sin honor. Tiempos donde nosotros los hombres ya no podemos serlo, y los que avocan el título, son fingidores. Los renunciantes, nosotros, los que no queremos nada de nada, bueno un vaso de algo fuerte, un Jack, o un ron, también caemos en la trampa de los primeros. Entonces como no hay tierra para ser conquistadas, o viajes trascendentes que hacer, pues nos inventamos la treta de ser importantes… viste L se confunden las historias y se dibujan en alucinación sabor piel… y la historia se la inventa la barbarie. Ella, amiga de otras maderas, de otros sabores, sabor cándido, presto.

Nosotros, nosotros seguiremos fingiendo algún tipo de importancia, saboreando arrogantes nuestra grandilocuente e invisible paso.
L caminas de nuevo a mi lado? Los bloques de aire no permiten que escuche el residuo de tu señal.

Viste L, vivimos entre hombres que quieren serlo, quejosos, anunciantes de sus pequeñas desgracias. Has visto, y yo escucho el galope de una mula desbocada por mi calle, el acorde no es armónico, los cascos huyen de un auto… una bomba, pum, dos bombas, empujan el sonido en la distancia de esos hombres, pobres hombres fingidores, pretenciosos, mi residuo tirado en medio del confort… un vaso de vino, dos vasos de vino, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho… se cae la casa a pedazos, todas lo hacen algún día.

Dormir es una opción cobarde.

Te voy a contar un secreto L: hoy, esta misma noche, voy a contar cómo cuento el cuento de un buen niño que un día salió de casa para no volver nunca… se perdió, él se hizo niño perro perdido y quiere una casa, quiere una historia de L hoy… decirnos que la prisa desaparece y los hombres que ya no somos también… me cuentas como es el truco de la desaparición…

ESTO SE ESCRIBE DOS HORAS DESPUES... a ver que sale…mil disculpas.

El enterrador no vive en la cabeza de nadie…ustedes reparan en los enterradores…ahora son de casco azul y tienen uniforme. Antes eran gente decente, bien paga, no eran mandaderos, eran mensajeros inmortales de la maquina de tragar huesos.

Rostro vuelta de revés sin cadenas. L. Manos entre las manos, vientre. L dos y quince= una de Xanax por otra de ron… Ghosthack + Ghostdive= are you listen that kind of bullshit?

Delicado placer de caer… L… vamos a destapar una botella con gas en la mañana…

L buen día.

Time...provincia

2009-10-23T17:09:00.000-07:00

Horas acumuladas, veinte o menos, veinte horas o menos.

Elegimos la puerta de atrás, revisar el largo de las uñas, maltratar o no maltratar, caminar elegir, cantar, la puerta de atrás. Pienso en el bit, en el golpe de las horas acumuladas, calor en la sonrisa, palmas suaves… te dije que me gusta el ritmo…es la guitarra que grita luego del hey man slow down…

Sometimes I get overcharged,
that's when you see sparks.
They ask me where the hell I'm going?
At a 1000 feet per second…

No hay historias lineales, el anhelo de leerlas resulta la pretensión de querer.

Between us there are no linear histories… is desire to run over the counted thing, mixed with the idea… L girl…

Paso tras paso, tras idea, tras camino, tras miradas de moralistas de quinta…
Somos provincianos, provincia con olor a prejuicio, amanecí hediendo a la imagen, hediendo a la lidia de bestias inmortales, provincia…

Quiero excederme en la acumulación de horas…

L…G W

Jueves escupiendo...

2009-10-22T14:27:00.000-07:00

Es cierto… si claro que es cierto, cómo pasan esas cosas horribles. Caminar como el guepardo en la tapia minada, sembrada de lamentos… dame la mano de nuevo en sobre la sonrisa, sobre la sonrisa, sobre el detonador de nuestros muros.

Araña, arañita… el humo sube lento contra la pared, ella recibe la salvación…

L girl… Refugio de pared enmohecida… L rolling…

Llegué, me atarugue de arroz y atún, un vaso de vino, salud L, y clavado limpio hasta las seis treinta…lectura, lectura, un poco de burla desde la ventana… clase, clase, yo no tengo un culo de clase, qué eso de la clase… me grita una señora desde el carro: indio, me volteo, me acerco a la ventana y le devuelvo la atención: pero bien criado... el copiloto se ríe conmigo, la señora se molesta…

Volvimos a escupir…seguimos escupiendo… ayyyy corazón cobarde, corazón maldito…tengo una picada en el pecho desde ayer en la tarde y no es ningún dolor en el alma o en el figurativo del corazón… me duele justo ahí, en la caja torácica… me tomé una Pepa, dos pepas, tres pepas, pepitas más pepitas…

Durante veinte minutos ansié descuartizarlo, darle una paliza por miserable…luego, vino el sentimiento, el gusto de saber que la verdad es buena… esa palabra es como mi dolor en el pecho…

No vamos…

Vamos bestias…

L… caminas?

pulga...

2009-10-20T08:47:00.000-07:00

Llegamos a la puerta de entrada de… carajo, no se de donde. Paseamos el perro y yo, alimentando el pesimismo, gastando la ganita socarrona de estar bien… llegamos, ah, si, llegamos a casa. Revise el edificio, revolví intencionalmente el vacio, un agujero de escaso tamaño observa lo que hago. Una revista en las manos está enrollada esperando asesinar el pulguero del perro… me mira, levanta la ceja y me invita… hágalo, a ver, las pulgas no se matan así… el enjambre, come de mi mano. Maga L maga L maga L… Mantra L… quiero una historia, entre la costa y la poesía… frágil, una buena historia…
Cruzamos
Cantamos
Frágil
Débilmente llegan las imágenes de construcción.
L… buen Día…

Recuento de traición… mine Betrayal

2009-10-19T16:38:00.000-07:00

El cielo tiene agujeros extraños, en la tarde abre zanjas pequeñas. La oración habla de la salvación, puja, se retuerce, es la oración. L paloma, palito, L.

Out to run a train at the railway station,
Shotgun Betty stoppin' dead in my shoes…

Vienen cambios, dice la oración; niños levanten los brazos, levanten los brazos…la manía del frío, la boca se mantiene llena de sangre y materia, todos los accesos criados de forma amorosa en el vientre, viven cantando la canción de niños bestia…alzan los brazos, alzan los brazos, ahí viene la salvación…

Head down through the town diggin on this puscifer,
tongue roll call, kids hear the school bell ring.

Día del sol, abierto a L girl…dulce, azúcar saturando un piano en la cabeza…

Say hello L…

Como se hacen papitas fritas al diablo… mi madre lloró el día de hoy, eso lo dice mi ceguera …

—Sólo yo
seré único.
—¿Y cuando no tengas más amigos que las piedras?
—Gritaré: ¡Molusco! ¡Yo soy tu parte de blanda!
Y orientaré mis cuernos al sol.

L, mi cabeza anda…ves como anda…ja. Buena, feliz...buena noche...

Llegando, lloviendo...

2009-10-15T16:21:00.000-07:00

No se abren las manos, las líneas no tienen intención. Caminar, volver a la calle, levantar la cabeza, ver como tomo un poco de agua. Seguir moqueando como dice Gripp, que será eso de andar moqueando y quejándose, que será, será alguna forma de distraerme de todo en medio de mis nimiedades… pura pretensión, alegoría que busca hacerse himno de un lugar innecesario.
Hoy pensaba en mi hermana… ahora vive en el faro del fin del mundo…ella si llegó, nunca tuvo miedo, murió varias veces entre nosotros y luego desapareció, murió de nuevo, caminó sobre la cordillera, finalmente llegó… y tu ya llegas L… un bolsillo lleno de egoísmos atorados te espera… a mi hermana ya no la siento viva en mí…eso de alguna manera debe ser triste…
El día que nació, mi viejo la bajó envuelta en un manto oro y su cabeza oro se fue haciendo ceniza con el paso de los años, hasta desaparecer…no la recuerdo el día en el que bajamos a mi viejo en un manto tierra, Sandra se despidió de nosotros cuando tenía ocho… extraño tener hermanos…
A horas de verte…te veo… el perro está sentado en una esquina, la que escojas…
L G T

tarde...

2009-10-13T16:01:00.000-07:00

Tardes como hoy, días que congelan los dedos, la gana de respirar, tardes como estas, era rico entrar en la olla, salir con una roca, o escama, según el estado, llegar a la casa y picar, seguir picando, hasta el congelamiento de la perspectiva…se bajaba el barbudo de la cruz, y me decía que picara dos líneas largas, el pulso no dejaba… el bajón era memorable… seguramente así se fue diluyendo la capacidad de estar… si eso fue, yo vine al mundo igual que todos… fueron esas rocas malditas…
Luego al ver la bolsita vacía de nuevo para la olla, vender algún libro, y siga picando los días… una tarde tras otra, otra vida tras otra, caminando en finas fronteras, amorosas… Una historia tras otra, nacían personajes muertos, entre el horno de una pastelería…

Que asco, sufrir de asco es sano, saludable, confortable…vomitar produce acidez.

L, hace rico frío…Buena noche.

León catorce

2009-10-13T07:51:00.000-07:00

Ha vuelto a caer agua, he vuelto a ver accidentes de autos y por cosas de la causalidad o serendipiti como la llaman ahora, si es que así se escribe, supe que mataron a uno de los hijos del comanche. Lo imagino defendiendo sus bolsas negras llenas de verde, verde, que te quiero verde…entonces llegó la ley a cantar su canción bolillo… en el coro una fragmento de plomo atravesó la calle, hasta estrellarse en el pómulo derecho de comanche chiquito, paz en su tumba…en vida uno de los últimos parados del centro… diría el mismo, vea pelau, esto está lleno de hablamierdas…yo soltaba la risa y le decía, imagínese como ese eso de andar con “escritores”…reíamos y el armaba su carrito.

…llegó la ley a cantar su canción bolillo, gritábamos nosotros en un concierto que tuvo lugar por allá a finales de los noventas. Éramos unas seis bandas, la verdad recuerdo tres más, además de la nuestra. Neurosis, Paranoia, Calavras y nosotros que por vergüenza ajena no voy a nombrar… bueno, acá me acaban de dar un golpe y me dicen que el pasado es como la paja, no se niega. Nos mentábamos como: Toxoplasmosis… banda escandalosa de H. C…mero H.C. o Hardcore que llaman, contábamos con una batería poderosa en nombre de el Don de Dones…Don Pote… Poterminator, le decíamos, no había parche de aceite o redoblante que aguantara un mes bajo el yugo de sus ciento veinte kilos de poder y velocidad…en el bajo iba, o va, aún lo hace en otra banda, Ernie, el señor Hernán Chiquiza…marigüanero consumado y bajista denso. En la primera guitarra el presente, ahora el perro en la olla, por esos días, Charles machete…jajaja, gordo hijueputa, como jodía con eso, en la segunda guitarra y voz, iba el finadito, así como en los barrios bajos, el finadito Titor, o don Hector Concha…tendríamos unos dieciocho, menos que más…Lunes festivo, luego de dos días completos de encierro salgo, bueno en la tarde salí a ver como andaba L, Hola L, (el cuento no me pudo, Ja…) a hacer la compra para cocinar y a tomar aire.
Lunes en la noche y estamos juntos de nuevo los del clan León catorce, un galón chirrincho nos acompañará toda la noche, llegaron los corotos, un par de palos afinados en re y con los tarros que tiene el gordo vamos a hacer ruido un rato…un par de rolas de Brujería, unas de Sepultura, las nuestras y con ese alcohol primitivo y dulce en la cabeza vamos a joder la vida un rato.

A Titor lo mató la chifladura que no le amarraba ninguna yerba, esa gana loca de conocer la muerte, hasta que se metió un fierro, un treinta y ocho en la boca, dijo, ya vuelvo y aún lo estamos esperando…marica eso no se hace, como hace de falta con ese vozarrón con el que rugíamos… y acá recordando a todos los finados del clan, muchachos inquietos pero sanos a la larga, todos ladrones, malandras, pero gente, nada de joder a señoras o viejos, solo traques, y buena música…eso dicen estos cabros. Aquí todos lloramos quince años de historia juntos y nadie señala el pecho y hace confesiones que no conozcamos todos…yo cuento el cuento de la literatura y la montan de lindos, que les componga una canción, dos vasos chirri y ya está…hágale a ver gordo que va en esta, y arrancamos, como hace catorce años…jaaaa que risa, luego todos sacan las fotos de las familias, los matrimonios, los hijos…me miran, me abrazan, lloramos, hay fotos de Yago por todo lado, hasta en casa de esos amigos que visito cada dos o tres años ahora…ellos lloran conmigo a Yago, era un hijo del clan…el biólogo, Don Pote me dice, ya vendrán más, pa eso te casates guevon… ahí termina el llanto, y de nuevo a tocar…ese trago si patea desde el principio, ya estoy pensando en letra pegada…uyyy llegó Araenae, el que llenaría el vacio dejado por don titor…con él la historia musical seguiría hasta hace un par de años, ahora es un guitarrista consumado, es muy difícil darle alcance. A mi me comió la literatura de a pedacitos, les digo, se ríen y me dicen, que cuente una fabula del gran pez… no cuento ninguna fabula, suelto la risa, Araenae, me dice que como anda la joda, yo le cuento, le cuento de las historias nuevas con L y esa forma de prender interruptores apagados, me regaña… en fin…yo pienso en…ella sabe L sabe.

Doce y treinta, la verdad no me aguanto nada hoy, me despido, quiero aterrizar temprano en la casa.
Divina la casa con la vida llena de vida. Divina la casa con todos los cuentos que no se acaban en ningún lugar, siempre hemos jodido, me dicen, vamos a morirnos jodiendo la vida.

La de irse señor a ver afine y se canta esta: Nos alistamos dos, para dar el tono en desorden y rasgado, Ernie y el perro…tran, tran, tran tra ra… As i was going over, the kork and Kerry mountain…yuuuupiii….
Hemos rasgado los andenes, eso lo se bien, solo dos del Clan se fueron por propia mano, Barón y Titor… pronto nos vemos mi perros. Hemos rasgado la paciencia del amor y de ellas que nos han soportado fielmente… el perro sigue siendo el perro, el cazador de arañas y quirópteros es grande.

No quedan más palabras, solo abrazos, muchos abrazos…ese cariño bonito, lleno de cicatrices, violencia, perdida, caminos que no tienen donde acabar, y que acaban con cada nota pulsada, resonando con fuerza en un slide profundo, dulce, armónico, furioso…

L… L, High Hopes…

Caminando alrededor de las moscas

2009-10-10T07:28:00.000-07:00

No hay forma de saber que hay en su cabeza, se percibe la banalidad, y yo aquí hago un juicio sobre lo que es y no es banal. Se mueven, gritan, quieren la atención del mundo; a mi me gusta la sombra de la pared en la cual no cae el sol, el fresco después de un día caluroso. Decido volver a pasar, los veo jugando con las poses que he visto fugazmente en televisores encendidos en restaurantes encendidos. Ajusto seis años sin ver un solo programa completo, ver televisión es vivir en el pasado, no hay nada que ver allí, no hay nada más decadente y asqueroso que un televidente. Otro juicio. Me gustan los juicios emitidos con arbitrariedad, todos los juicios se lanzan de la misma forma; existen diferencias, hay quienes los hacen creyendo que saben y así los promulgan, pues tiene verdades que deben ser enseñadas a sus inferiores. Ellos, los que tienen las verdades, tienen la cabeza en otro lugar, provincianos digo yo, otro juicio más. Vienen de puebluchos pequeños a puebluchos un poco más grandes a seguir haciendo lo que veían en sus televisores allá. Siguen imitando, se sienten bien haciéndolo, y haciendo la verdad para los suyos, mientras un solo ojo los observa, y quisiera verlos muertos. Bueno, luego están, claro que están los que si deben imitar poses que valen la pena, los decadentes por ejemplo, que con dos lecturas se hacen franceses, esos son los cómicos, los de la burla, luego los que deben imitar a los del norte, de la misma forma, otro tanto para reír, imitan la pose, no entienden formas de vida, no tenemos vida. Quedan los que no hacen nada y los que señalamos todo. Al final todos queremos divertirnos. ¿No? Al final no hay nada.
Treinta y seis botellas cuento desde aquí. Hay poetas, ja, en todo lado hay poetas, malabaristas de nada, allí no hay nada, un borracho más un borracho menos y ya. Hay cuentista, novelistas… ahora hay cuarenta y tantas botellas… todos tan escritores… están en la sesión del mutuo elogio, en un momento empezaran a decir: yo, mientras señalan su pecho, luego vendrán esas preguntas difíciles de contestar: gracias a quién…pues a mí… y entre el grito de uno y del otro, y del otro más allá ya no dejan escuchar la música, que egos tan escandalosos, tampoco se pueden pedir más botellas… yo vivo pasmado ahora con el trago, y el bajón es insoportable, me levanto, cierro el aparato…no, mejor sigo describiendo la escena de los ilustres, todos tan distintos, todos tan iguales, es el efectivísimo del porno, la misma secuencia con la misma perorata de siempre, me levanto de nuevo y pido una canción, no la tiene, ya se la traigo, llego con el aparato y pum, le digo que le suba un poco, esos allá siguen en lo mismo, el festival de las letras enredadas y la autocomplacencia, los balbuceos. Suena Sky is clear… como me gusta ese inicio, Just a man… esa es mi canción de hoy, el señor me pregunta sobre el significado de la canción, yo le digo que la escuche, que después le digo, dice que es buena, que no suena a esa bulla, yo le digo que si, que eso no es vallenato o…le da risa, me vuelve a preguntar, yo le contesto, si la vuelve a poner y le sube otro poco, hacemos trato. Luego otra más y otra más, se cansa y me dice que si quiero otra botella, bueno, pero espéreme voy por el aparato y pongo a funcionar los dedos, mentiras, un escritor de verdad, uno de los serios, diría, la cabeza, el imaginario…bullshit… ahora viene Evidence, el señor no me dice nada, y allá, los ilustres: peeroo como se le ocurre decir eso sobre mengano, pero nooo si perencejo es un hijue tantas, y que el que realmente se invento eso fue… ja… si seremos graciosos… recuerdo la razón por la que L y yo hablamos, siempre nos estamos contando historias, una de allá, otra de acá, terminamos haciendo un milagro de historias sin fin, nos rapamos la palabra y ya… no hay ganador, una sonrisa… el resto viene lento. Que importa como carajos se escriban, si es que algún día se han de escribir… eso es lo de menos, pucha ahora si me golpeo el frio de la noche, voy, me enfundo en la chaqueta, sigo con lo de los dedos. Recuerdo a los niñitos esos de la universidad X gritando, haciendo el escándalo y el ojo a cuatro metros de suelo que quiere verlos muertos, yo levanto la mirada y veo el ojo, yo estoy muerto a mi no me joda. Ahí vienen los escritores, no se de donde salieron, pero conocen todo, de todos y de cada cosa, que joda, me dicen que me acercan, bueno, este aparato no es mío, debo cuidarlo, por favor, me subo al carro, la que maneja es la mujer de uno de ellos, se voltea y me dice que me haga a su lado, no pareces tan tomado, no estoy tomado, estoy aburrido. Me hace falta mi compañera de charlas y de sensaciones raras, L, ella no me aburre, trato de explicarle, me da pereza. Arranca, se detiene, veo que tiene puerto para mi aparato, lo conecto mientras esperamos que uno de los borrachos, digo escritores, que diferencian muy bien eso, o se escribe o se emborrachan, pero viven borrachos y poco escriben…que jodas… en fin, que el señor, vomite, paramos de nuevo y ya suena Say Hello…The Nurse Who loved me…es linda esa condenada, L donde andas metida esta noche… L también es la condenada hermosa…ja…
Hemos esperado tanto para ver la cabeza despresurizar contenido, y a esta altura la temperatura es baja, imposible sobrevivir, caer no es posible tampoco, estamos de cara al suelo, con las manos en los costado, el suelo está tibio, dime hola, palabras con la letra i y cada párrafo leído ha hecho daño, una indigestión desbarrancada…el tono sube, cada octava cambia la percepción…limpia y deja residuos en el costado, ya no puedo más esta noche. La gasolina no se acaba, pero debo dormir un poco, quiero algo de calor esta noche.

Ya hemos recorrido el mismo sendero y la santa manía de sangrar no cesa
Lamento, ruego, lamento, cambio dolientes de la fatiga
Andenes soleados, robustos troncos inundando el jardín, vetusto, incapaz
Luciérnagas ciegas incandescentes habitan cada una de las bellotas luciferinas de mi boca
Hoy esta noche no hay hoy.
Cada una de tus lágrimas, pobres lágrimas, pobre de ti, lamento de nuevo la palabra
Lamento tus lamentos en los míos y no hay más que una docena de maldiciones vacilantes petrificadas…
Dormir no es escapar de nada…devastar en sueños las palabras.
Animal intoxicando la noche, esperando la lluvia, no hay lunas que iluminen la sombra del animal, no, no, no hay animales siguiendo reflejos o que usen el brillo para llegar.
Agua intoxicando la cama, no se escapa del reflejo, esta noche es posible que el lamento del jardín sea
La palabra y la palabra susurran en uno de mis oídos hasta dejarlo sordo. Cuéntame donde has estado…
L G N

Me duele algo que no se que es lo que me duele

2009-10-09T15:59:00.000-07:00

Las encías sangran más que de costumbre, el abuso sangra. Buena noche, inesperada. El frío se alimenta de la sangre, escupo, ese diente que lleva doliéndome diez años, a ese diente no le quedan otros diez. El descuido, me dice alguien, bien y si me cuido voy a durar más y mejor, voy a estar más y mejor le digo, él se ríe y me dice que siga así, que hace parte de mi estética… reímos un rato.
Patear veredas, eso quisiera contigo hasta la madrugada en la que mis dientes decidan caer L.
Mercenario de letras, miserable de letras, inicuo me invento excusas para sacarle el jugo a esta señora que me da dinero a cambio de sentarme en un escritorio a hablarle de libros y meterle mano a esa novela espantosa que me hace revisar cada tarde, es por una buena causa, yo…jajajajajajajajaajajajajajja, claro que no valgo menos que eso, y eso es tan poco, tan poco cobro por eso; meto los billetes entre el bolsillo, camino y pienso en la traición y el juego tonto que X le quiere hacer a Y, donde Y ignora, que X pasa hambre y si se siente traicionado o burlado, Y, y los suyos la van a pasar mal. X espera que Y, se comporte.

Hoy decido ser brillante, infeliz, estúpido como siempre, romántico, decimonónico, catalogo de alegrías ajenas, paño de engaños. Me sienta este trago que me robo, me mira mal el entrometido, y yo espero que diga algo para insultarlo, lee mi intención.
Quiero una noche con sus respectivas madrugadas, en las que el día se retire prudentemente de mi espalda. Una madrugada, sin luz, con gris brillante, ansiedad de aliento a… no importa, importa la luz.

L vas de tacos y de fiesta… el perro aúlla en el enrejado, consigue un pedazo de carne de esa que hacen en charola plateada, el se queda afuera…
Setenta y dos, mas indicativo, más número, más algo más, otra botella…vamos a sacar adelante esta noche. Salud L, salud…

Miercoles...

2009-10-07T17:44:00.000-07:00

La angustia realmente no existe, eso es una emoción inventada en la sinopsis que se genera en el límite de cada andén recorrido, se alimenta de la emoción que cada transeúnte aplica sobre la fortuna de los otros y replica de forma violenta sobre el bienestar ajeno.

Hoy, estamos, estoy…no hoy no estoy para nadie. L y su residuo me cae en falta.

Deshice palabras que no son mías, por las que me pagan monedas y migajas, también me ofrecen una canasta de huevos que recibo con gusto y una sonrisa de: estas son las opciones que se me presentan, que más puedo pedir, cuatro huevos al desayuno con queso y un poco de mortadela picada, pan, jugo, un beso sangriento, las encías han vuelto ha sangrar…el ritmo del protector bucal, dice la canción…

Siento los dientes flojos, muy flojos, la respuesta es obvia, se van a caer los dientes y voy a ser un adulto mayor pestilente, no débil, para eso hago mis flexiones diarias, pero eso si la boca me va a apestar y voy a poder responder que es a causa del relleno de la cocorota, que no me jodan, que se cepillen la conciencia y que a mi no me jodan con nada.

Gripp…hola Gripp, hoy solo he pensado en Gripp… bueno a esta hora ya le dedico mi sinapsis a L….claro que a L a quien más hoy sino a ella… pero Gripp hace cosas que nadie hace y nadie las ve…ciegos.

Un abrazo para ambos…besos también… los de L son con borde de piscina viendo el fondo de un ladrillo, inventando que la angustia no existe, no ha estado y no ha de estar…

Jesus, Jacobo, wooden...

2009-10-06T19:31:00.000-07:00

Que le vamos a hacer, no se puede discimular la gana de llorar. Gustamos del llanto. Libera el llanto, es mejor llorar.

De vuelta a casa fuimos cinco o seis, yo los veia correr, me daba la impresió, flotaban sobre la calle.

Escuché un discurso extraño sobre hombres, mujeres y niños que usaban mascaras de pescado, pero que no distinguian entre mujeres, hombres y niños y peces. Escuche un discurso sobre el antropologo, que no sabía que tenía una mascara de antropologo y que no sabía de mascaras de antropologos que daban discursos sobre hombres, mujeres y niños que usaban mascaras de pescados, y que no distinguian nada.
Violador, mi hermano de violencias, un abrazo, ya tenemos loquero oficial y graduado, ya tengo quien me de recetas para hacer cosas divertidas con mi divertida cabeza, y como él mismo me dice, con su divertida y desordenada quimica cabezona. Ahora tiene la mascara que reconoce, que no quiere reconocer, y que escribe.
L hoy particularmente te desintegas en particulas, vienes y sonries…
Llegué a casa, los pies olian mal, claro, como no, ocho horas de caminata sin fisura para llenar la tripa, lo triste del asunto es que ya se desocupó…

Can I be saved, I spent all my money
On a future grave
Wooden jesus Ill cut you in
On twenty percent of my future sin...

Caminamos me dijo, yo la vi a los ojos y le dije por nuestro hijo, ella me abrazo, hace tanto no la veía tan lejos...caminemos, te dejo en casa, ella no me dejó, vi su espalda y la imagen de J corriendo tras de ella...que le vamos a hacer, quiero seguir llorando toda la vida a mi hijo...

L... B N ahhhh y Salud!!

Más agua. menos...

2009-10-05T16:41:00.000-07:00

El asunto siempre va a ser de arrogancia, creer que hay sueños comunes…bastante idiota la idea.

Resuelvo, resuelvo que cada una de las porquerías que se me ocurren sobre la especie son pocas. Ahora resuelvo, sin poder solucionar el hambre. Sentir la presión de lo que no se ha sido y por cuestiones de honor, se debe sin querer. Querer cantar cada paso, el talón, la punta, la presión de las piernas, la presión. Disolver, es practico, deshacer…permitir que la aguja del percutor, reviente el fulminante y expulse el pedacito de plomo. L estás tan bien…L te tengo un caño para cuando vuelvas…

Hace tanto no me siento cerca de nada, bueno hay días en los que creo que escribir dará resultados, y que esa es la única forma de estar.

Pulgar e índice toman el plomo, el pulgar lo empuja al fondo del barril, el índice sostiene, el pulgar cierra el tambor.

Camino un par de cuadras por un rollo de papel higiénico, a la vuelta de mi casa lo vendían, pero hoy no creo que me lo quieran vender.

El índice se desliza y el pulgar sostiene…

L, me cuentas como está la costa.

Vuelvo a casa, no destapo el papel, me asomo por la ventana…nadie grita en la calle hoy. Yo no podría gritar en este mismo momento, la salida del aire se mantiene sujeta al capricho de tomar más aire. Luces demasiado tenso, caminas demasiado lento, no sabes morir.

El pedacito de metal entra, el pulgar y el índice se mantienen en el mismo sito, sostienen un vaso lleno de agua…aire y agua entran juntos, devuelvo el agua, toso, hago un reguero horrible en la casa.

L G N

CLAVADOS...

2009-10-04T11:45:00.000-07:00

Ahora bien, cargo la tristeza de forma desesperada y violenta deslizándose sobre babas incipientes, figurándome antiguas vidas. Despierto al asco de los hombres, y continúo siendo lo que debo, por deber ser en mí y en los episodios venideros. Camino dando vueltas poco definitivas, un tanto irreales; es la magnifica visión de maestres arrastrando la certeza devastada, fogones corroídos, y hambre contenida sobre manteles hediondos. Y la suplica resulta altisonante para cualquier ocasión.
Tiempo mas arrugas mas Dios, Dame un beso, déjame una noche, en el intercambio te daré una hogaza de muerte, compañía, para ti.
El encierro ha sido bueno, amarré con habilidad a los acosadores. Hoy descansan en camas tibias. Ir y venir asomado en la ventana, no he salido por temor, debemos temer al regreso. Caímos cautivos con muchos de nuestros nobles, mi nobleza habita en el poder evitar…enfrentar no da buenos resultados, es instintivo en mi el deseo de habitar entre ellos. Línea uno, seis centímetros, deliciosa, el rezago de querer. No lo haría de nuevo, es la memoria residual alucinando, sin un número al cual llamar, estática tan solo. Estática, de fondo en la lejanía de las ondas…
I've slept for two days
I've bathed in nothing but sweat
And I've made hallways scenes for things to regret.
My friends they come.
And the lines they go by

Tonight I'm gonna rest my chemistry
Tonight I'm gonna rest my chemistry

I live my life in cocaine
Just a rage and three kinds of yes
And I've made stairways
Such scenes for things that I regret
Oh, those days in the sun
They bring a tear to my eye

L girl…entraste bien, el clavado fue limpio, el aire sale por la nariz, deja un camino, una guía, es la propulsión necesaria para tocar el fondo, girar y volver a la superficie. L hola L.

V es por...

2009-10-02T06:57:00.000-07:00

Bajan unas gotas de angustia hoy…hoy las cosas deben cambiar, los recuerdos se abren paso sobre la certeza de ese cúmulo de frases azules. Descargar todo en una maleta, cuando digo todo, es la melancolía, el comentario siniestro. Viernes blanco, viernes que no es un viernes de bestiales rabietas. Me dijiste una noche que el champagne es más barato y mejor que el vino. Las burbujitas hacen daño, no producen las cosquillas de las que hablan siempre, es dulce, rica, maravillosa.

Vamos a entendernos mintiendo, mentir, ¿Qué es la mentira? Pregunta insulsa, boba si se quiere, repetida, obvia, cansada hasta el fin de los tiempos. Mentir resulta una forma criminal de habitar poéticamente…Lezama no encaja en esa presunción de habitar…

Ah, que tú escapes en el instante
en el que ya habías alcanzado tu definición mejor.
Ah, mi amiga, que tú no quieras creer
las preguntas de esa estrella recién cortada,
que va mojando sus puntas en otra estrella enemiga

Sin embargo miente…necesitamos mentir.

L Espero hayas cenado rico, abrazado a los tuyos y estés dormida, sorbiendo burbujas bajo el puente de la satisfacción. Hoy, según recuerdo vas sobre unas olas.

Ayer en la tarde dije tantas y tan buenas mentiras, todos sonreían, yo me escurría en silencio, pasaban papeles de una mano a la otra, yo tomaba café, estaba simple, soso, como las mentiras dichas. Estamos listos para mentir profesionalmente, él y yo. Reviso el catalogo, me gusta ver la imagen de una mujer con un viejo revolver entre la boca, ella se encuentra arrodillada, está desnuda, no tiene la intención de disparar, evita que el cañón vea su piel erecta, siente pudor; el siguiente cuadro, son las Meninas, una referencia común…qué tendrán de dañinos los lugares comunes, son todos nuestros, la visión de enterarse acaso que la verdad no habita en ningún lugar y está en esas esquinas de hombres borrachos, en burdeles baratos, con mujeres igual de baratas en imágenes más baratas aún, como corremos ante ellas, ante la vulgaridad de vernos reflejados en la vulgaridad de querer no serlo. Hola L, Lezama te saluda hoy…

Ya en tus oídos y en sus golpes duros
golpea de nuevo una larga playa
que va a sus recuerdos y a la feliz
cita de Apolo y la memoria mustia.
Una memoria que enconaba el fuego
y respetaba el festón de las hojas al nombrarlas
el discurso del fuego acariciado.

Se cae hoy en la trampa del hermoso final de semana, en el que pasan cosas que son todas al final de la semana, una caricia imaginada, un golpe certero en la cara de alguien imaginario, pues merece el gasto de la sinopsis imaginativa…

L Buen Día…

Humo...

2009-10-01T09:04:00.000-07:00

Presiento que el desayuno no entró bien; no siento nada, por eso mismo lo presiento. Calle ochenta, carrera once, diez treinta, o más tarde de la noche, un perro caliente, y a caminar se dijo; caminé una hora exacta, llegué. La calle estaba tranquila, hacía rico frío. Chapinero, subo a la séptima, está desocupada para mi. Ese beso último, quedó en el aire, allí habita bien lo adorado, la desesperación, el camino. El aire, resuelve hacerme trampa. Llegó, veo toda la vida empacada en cajas, las cajas de la vida. Es posible empacar la vida, quinientos de vida, tres en mil. Déme una docena de todos los colores, de esa y de esa, quiero tener para el cambio, por si se me funde la vida otra vez.

Como no decir que hoy es un buen día, si los míos, los que sé míos, que son pocos, son felices. Las pecas pequeñitas de mi madre, son lindas, sus ojos vivos, preocupados, llevan sobre sus parpados el peso histórico de la violencia. Ella ha enterrado tantos, yo he estado con ella en tantos entierros; entiendo no gustemos el uno del otro, como hacerlo, en conversaciones de mesa, con la comida en la boca, siempre hablamos de un entierro, del tío tal, o el primo pascual, o mi padre, su esposo, mi hijo, su nieto. Me preguntó por I la madre de T, la he visto últimamente, y será por eso que la caída de los últimos días ha sido desesperada. Lloramos juntos, mi vieja y yo somos un pozo de lagrimas sin fondo, será por eso que no gustamos el uno del otro. Un abrazo, es tibia, mi viejita linda, la quiero, pero quisiera quererla de mejor manera. Cuando se va, descanso. Me dice antes de subir al carro, que no quiere verme triste, que todo va a estar bien.

Camino, sigo caminando, lamento que los señores de las maquinas de humo blanco ya no operen sus armatostes; yo los imagino, los veo con sus gorros de rayas, la mancha de humo blanco, L sentada con las piernas cruzadas sobre un vagón, y nosotros saltando entre los vagones, el otro ángel y yo, el otro ángel gritando que si, que podemos llegar hasta el frente, L sonríe, volteamos a ver, ángel te abraza y te da un beso, yo los veo desde el fondo, agito la mano, los invito, ángel viene de nuevo corriendo, parece flotar, L no se mueve, nos ve, miramos a L, nos sabemos afortunados, que afortunados somos, ella nos sabe sus Ángeles.

No puedo quejarme de tener que sentir, me toca, es una obligación. Los días en la rutina de la discreción, a eso no se si podría llegar a acostumbrarme. El ritmo, la frase, la revisión de la última frase, la canción, el sistema de vaciado…this distance, quisiera escuchar cada una de sus voces, cada una, this dissolution, rasgar la voz, abrir la garganta, aire desde los laterales abdominales, like linked to memories while falling, la técnica no es difícil, lo extraño es sostener, levantar y hacer modular medios tonos, no forzar el aparato, pueden aparecer nódulos. Viene entonces la salida gutural, Surrender, i give in another moment is another eternity. No es tan difícil, escuchar la canción una y otra vez, hasta tener el tono…me divierte hacerlo mientras camino, resulta terapéutico…

Yo quise ser lo que he querido, no lo escogí, lo he sido tal vez… no entender la quietud o no ver un mandoble azul colgado en mi cinto, gritando, cargando, siendo hombres, quise eso, no lo tengo, quisimos ser hombre, en la cuna queríamos serlo y esto es lo que somos ahora, revisando la palma de las manos encontramos que no hay tierras dibujadas o hechas a fuerza de nada, somos lo que nos toca. Quise ser hombre y ya no se puede, ven, ya no hay ningún lugar donde ir, no hay maquinas de humo blanco y los ángeles usan palabras raras, armaduras transparentes, y no hay mandoble azul o negro en el cinto.

VA CON LINK DE BALALDA POP...

http://www.youtube.com/watch?v=LYlZAI2K0eU&feature=related

Escondite...correr y esconder...se...ja, ahora si la hice...

2009-09-29T17:27:00.000-07:00

Llegué gracias a un aviso desteñido a la casa de don C, es pintor don C, realmente es pequeño el espacio, un verdadero robo, pero que se le hace, por lo menos no es lejos y la movida de las cosas la hacemos con mi B J, ese cabrito mañoso, que siempre me hace la segunda…nadie toca con los A, decía un día mientras apretábamos a un bravucón…como nos reíamos después… don C parece una buena persona, eso puede que pagué el sitio. La arquitectura de empaque: desarmar todo, lavar lo que se pueda, doblar y por último embutir…sobre las ocho y media del jueves espero haber completado la huida…ojala pueda reír a costillas de un par de abogados de mierda…a Y e i k…perra salvaje e idiota, a esa que se la chingue un burro, por pendeja…alguien debe pagar…

L…

Ahora lo que se debe hacer y solucionar, yo soluciono, tu solucionas, el soluciona, nosotros nos enredamos y la volvemos a cagar…ja.

La retórica es floja, tanto correr el día de hoy, no recoger mucho, abandonar la seguridad de algo no se sabía seguro, quién creía que era seguro, pues yo; la ingenuidad e inocencia del perro que bate la cola, carajo, el perro de L…cómo estará… ya lo habrán enclaustrado. Merde, la mierda que debemos recolectar de los agujeros de los zapatos, eso no sale con una astilla, se queda ahí, mucho después de haberlos quemado seguirá allí, esa es la cualidad suprema de la mierda.

Quiero palito… eso quiero de nuevo, olor a palito…descansar una década, escribir un par de minutos, de buenos minutos, descansar…que joda si que nacimos cansados… quiero un cerro de cosas, no se cuales, no tendría porque saberlo, no es mi obligación…estar conmigo me cansa… L G N…

Un día de estos me quemo con todos esos corotos que tengo que cargar, por ahora los empaco, dejo fuera a María…que puedo tomar para un dolor, con olor a abandono…carajo que pulgero, y de seguro tengo sarna…como todos los perros…pasa que algunos los peinan y a mi, a mi no me gusta que me peinen…que se jodan, perros vanidosos.

L… W A Y… ese es el camino.

Yeahhh, de nuevo...Run mfo...Run... plus dream.

2009-09-29T07:14:00.000-07:00

La entrada se divide de forma proporcional , es un local ahí, sin mayores lujos, un par de vitrinas de piso, contra la pared un estante de entrepaños y divisiones protegidas por un cristal de mediano grosor, en el rincón la infaltable camara. El mueble de la izquierda exhibe piedras, el de la derecha metales. No se que hago detrás del mueble, no se como me entró la falda que tengo puesta, no veo a quien atiendo…me esculcan, me estrujan un poco, el dueño, me acusa de ladrona, de perra, carajo que sacudida tan brava; me despierto, voy a la nevera por un sorbo de jugo, queda un sorbo, dos rodajas de mortadela, una para el brunch, la otra para el almuerzo…me acuesto de nuevo, y se inicia la serie de nuevo, claro, entre la levantada, la orinada, la tomada de jugo y el inventario de comida, han pasado cosas, ahora estoy sin la falda, en calzones, me miro al espejo, como estoy de gorda, el policia me dice que me saque las esmeraldas, yo abro los ojos como un par de platos soperos…suena el celular, me levanto, me dice la voz al otro lado que tenemos cita el viernes a las cuatro de la tarde, no reconozco la voz, me acuesto de nuevo, y claro el sueño se acabó, doy una vuelta, doy otra más, me levanto, prendo a María, me siento frente al cuento. Ahhh claro, es que me le dijeron que no a la chispita, y las jodas de mi obseción, resultaron en ese sueño raro…Ves L, te das cuenta, no pude ver el sueño completo, pero yo no quería ese sueño, quería darte una chispita, en fin, según L emperatriz de ELELANDIA, no se discute más del tema, ni más faltaba, yo no voy a comprar armas o misiles de largo alcance para mandarme a la guerra por un regalo, coño, que pesado amanecimos. Estoy esperando la razón del demente, hoy tengo que alistar la huida definitiva, tengo visto un cuarto sobre la quinta, vamos a ver cuanto me esquilan, las cajas con los libros, esas nunca se mueven de la casa de mi hermano Magnus, y garantiza que en cada trasteo yo soy su ayudante, los corotos que tengo conmigo los alzamos entre dos, mañana en la mañana, muy temprano, o el jueves en la madrugada voy a dejar ese lugar. Ese lugar con chimenea tiene buena historia, vamos a desaparecer, Tiene historia reciente, nunca se pasaron semanas de rutina; L haces parte de ese lugar. Voy a llamar a mi hermano, el a su vez llama a un par de cuates grandes, cuadrar la salida. Todos estamos de salida está semana, L B.V…El perro te extraña y te extrañará.
Anoche, la escuché, recordé, sonrei…la toqué…

Welcome to where time stands still
No one leaves and no one will
Moon is full, never seems to change
Just labeled mentally deranged
Dream the same thing every night
I see our freedom in my sight
No locked doors, no windows barred
No things to make my brain seem scarred…

Con grito mientras camino: Saaaaniiiitaaaarium, leave me beeeeeee, Sanitarium, just leave me alone
Sanitarium… guespa jeeeeeee…

Hijos de la más puta, no les voy a dar gusto…cabrones…

Arteria

2009-09-28T11:11:00.000-07:00

De nuevo suena, suena la maquinita de hacer la música, es imposible esta joda sin música. Verle el tripero a María se volvió un hábito diario, pobre mujer, con sus cosas al aire, y se le mete la mano a gusto, una pieza por acá, un depilador por allá, y ella claro, muy noble, pero cuando protesta, las lágrimas ruedan, la pregunta del respaldo hecha, la puteada. En una semana y media, paso de ser una maquina de escribir, en la cual se escuchan las rolas queridas, a una maquina que diagrama libros, revistas, folletos, pasquines, y cuanta porquería se pueda hacer… Mi cabeza, al igual que todas las cabezas, eso dicen, necesita un baño, la costumbre de la asepsia, la costumbre, necesito acostumbrarme, de niño no pude hacerlo, de grande sigo siendo el mismo niño que escala edificios a medio construir, esperando la primera oscuridad de la tarde, en compañía de algún amigo imaginario. Domingo de barrio Santa fe, no por gusto, caminamos desde la treinta, caminamos mi maleta y yo, la cámara se disparo un par de veces al llegar a la caracas. L y su cuento de M, carajo, que le hacemos, no se puede ser neutral, a mi me gusta, ¿quien putas quiere ser neutral y objetivo? Si compro un cuarto de algo, no voy a empobrecer, pero hacen falta las monedas, y esta semana es la semana de la cabeza fría, de moverse con el tacto del hombre que no soy… me siento a leerte, Learn to Fly…a quién no le gusta esa canción, a quién no le gusta Pinky… mi abuela de noventa y tantas decía que eso si era buena música. Sigo leyéndote, a mi me gusta, es otra cosa, como todo contigo, como todo contigo…Vicarous…esa es, claro que si, por eso me gusta, me recuerda la complicidad de, ser cómplices de todos, haciendo la observación, asombrándonos, haciendo cuentas de números… quiero meterle mano, lo hago, lo dejo torcido, lo fundo con mi alucinaciones suaves, las del niño en el edificio, le revisare mañana y si me agrada un poco te lo envío.

Me doy cuenta, caigo en la cuenta, en la semana que se fue, hice cosas que hace años no hacía, escribí de un solo aire cincuenta y tantas, no importa si no sirven, eso es lo de menos, hay que hacerlo, luego, me enfrente a ese mundillo que mal huele, y perdí, eso es lo de menos, lo demás es lo de ustedes señalando, van a verme rodar con los ojos llenos de agua…

Aquí uno de los que me gusto en medio de la parrafada, entre los puntos suspensivos, suspender la cabeza…ja.

…Cuando la recta se vuelve espiral con intenciones estranguladoras, ahí se levanta, hace recuento de la caminata del día anterior, imagina donde podría estar, no, mejor no hace eso, sabe que resulta gasto de tiempo, vuelve a la espiral, camina junto a ella, ella tiene sus manos sobre el cuello, lo sacude, él se decide y sale dejando el eco del portazo…ella lo sigue sacudiendo… de fondo, una escala dulce, lenta, triste…la lluvia cae en soledad, no llamas y no vendrás, ahora recuerdo tus manos…y mi jardín seco está, ahora recuerdo tu cara…sube el tono de la escala, fuiste y quedó tu fantasma y la casa…ja, recuerdo tu risa, recuerdo al señor O, diciéndome hace una década exacta: esa sonrisa le va a costar un ojo de la cara maestro…yo me reía, servía un trago…es por eso que eres L, eres L, esa que el perro adora, se construye de revés, con altura…

Me duermo, hoy si debo dormir, como sea; L, buena imagen de retorno, sin manchas en la transmisión…

No hay pastillas...

2009-09-26T16:30:00.000-07:00

Camino a la bolsa de las aspiraciones bajas…

Camino a mi bolsa, el estomago hace estragos en la boca… hoy huelo mal.
Seis muestras de lo que debo, fotos de tomadas por mi, que tristeza no tener una maquina potente para hacer fotos. Èsta limita lo deseado, ahora todo es una falta de maquina; para hacer correr la suite de Adobe, tuve que desarmar a María de nuevo en instalarle una baquelita pequeñita ella, con un ventilador que no funciona, pero como se ven de lindas las fotografías.
Los vi hoy, y ayer, gritan en silencio, sin deudos, sin herencia. Seis horas caminando en la tranquilidad de la huida, ellos son mi espejo.

Fueron hechas muchas tomas, terminé sentado en las escalas de un edificio en la setenta y dos, y estas dos nuevas las quiero mucho. L, se me antoja un contrapicado tuyo. Hacemos fotos con la reciente imagen de querer escribir sin detenerse.
Bajo la sensación de levantar el hocico y percibir el rastro, el color comprensible. Bajo esa sensación camino hoy, un magnifico homenaje a no tener, un magnifico homenaje a la historia de los zapatos rotos, es bueno andar desaliñado, sin ínfulas Fellini, sin entender bien el nacimiento del neoclasicismo. Caminar, comer calle, gastar suelas, contar las mariposas que hay en el lomo de un libro, torcer la cabeza, meterme los dedos en las orejas, sacudirlo con violencia, y de paso agitar el contenido de la cocotera. Hoy no vamos a leer, hoy vamos a tomar instantáneas con un helado en la mano. No olvidar llamar al desquiciado, a ver que ordena. L, haces cosquillas raras en la nuca, eso recuerda mi recuerdo reciente, el tálamo externo me hace una mueca. ;) un plato de cocacola con chococrispis y un banano, eso si es un antidepresivo…L hola de nuevo.

Pill

2009-09-25T13:26:00.000-07:00

Bordes internos, camisa suelta, cuerpo sobre el resto de cuerpo, besos, un mar de besos, bordes internos, copa negra, quieto escuchando girar los girasoles. El interruptor del borde interno se encendió, yo no buscaba accionarlo, tú tampoco; encendido rápido, así es el paraíso: nadie duerme. Soñé un olvido. Mi olvido, era otra forma de verte, se sueña lo que se espera, el girasol o la muerte…pero el sueño siempre vuelve…
Esta emoción hambrienta que no se sacia de nadie, de palabras, no es un asunto de piel de carne, no es un asunto, es la emoción hambrienta. Amanecí con los ojos abiertos, la luz hizo borrado mecánico de la rutina del sueño, debo decir que no amanecí, estoy pensando en la costura del borde interno, la pastilla que tomé, las doce horas de culpa arrebatada paseando sobre la almohada, no pueden ser sinónimo de amanecer. Soñé con mi padre, suelo abandonarlo, yo abandono, soy desgraciadamente caprichoso; el amor como un niño de los bosques antiguos con un loto en las manos…el humo de la ofrenda de Caín no subía. La pastilla, ya no quiero tomar pastillas, se acabaron, se acabaron ya, de vuelta a casa, el dedo ha estado sangrando toda la tarde. Tengo presentimientos lúcidos, claros, la pastilla aletarga. Llegué de nuevo a la cama sobre las diez de la mañana, he dormido toda la vida, queda una de fluoxetina, mañana o un día de estos me hará sonreír. No se si fue sueño: yo soy un asesino, usted no sabe que yo soy un asesino, yo lo abrazo, me causa gracia, es un niño, un buen niño.
Desvanecer, yo no soy lo que proyecto, mierda, la pastilla, ya se fue el efecto de la pastilla. Yo desvanezco en los paseos con perro y flores, eso si lo recuerdo. Esa frase la recuerdo, día a trazas, líneas, instaladas, herramientas instaladas, importar imágenes, hacer no hacer, deshacer, undo, copy…Ciego de noches hondas el arca, la ballena, me escupe aquí en las playas de Nínive la umbría, sólo me ampara y cubre la palabra del sueño, la que nunca se pierde ni regresa vacía… no te puedes deshacer, eres vasta, como las costas, como la costa del sueño donde estabas vestida de blanco, sales como Judas, ebria de sed, sales a la noche… Say no more… desvanecerte, desgastar tu imagen, querer tomar el bocado de pan mojado en vino…camino, llego a la nevera, acido fólico, es bueno para el corazón, frijol congelado…
¿No estaban ardiendo nuestras vidas cuando tú nos hablabas de ti por el camino?
C duerme, yo duermo, no soy el que esto escribe, el decidió morir hoy en la tarde…el perro en la olla, el perro en la olla, el perro en la olla, quiere morir hoy o mañana en la tarde, no quiere verse sangrando, no quiere más sangre en sus manos, no quiere la bestia y el amor sentados en el fondo del cáliz…C duerme, yo duermo, quiero seguir dormido, no levantar los ojos de ninguna manera, dejarlos clavados en tú piel, y mi lengua en la cadera. Vamos a morir entre cuatro paredes, incluso en la calle, bajo esa inmensidad que no existe. Poetas de mierda, poesía de mierda, yo no pedí esto, ustedes quieren verme aquí… prevenciones de otros, esos que sufren y gustan del sufrimiento ajeno, se sufre porque se quiere. Nuestros ojos agitados, húmedos, se vieron, tal vez, en la calle, tiempo después, distante, él, de zapatos castaños, ambos sin medias, calzando el frío, el día, un par de sombras se alejan, figuran una sombra, el árbol sin ramas… Luego vendrá el concepto del poeta, de los poetas, de los que estudian la métrica, imaginan la intención de la palabra que sale, que sigue saliendo, a pesar de muchos o de pocos, sale, poetas hijos de la más puta… todos con sus historias y sus poses, y tristezas para cantar y exultar que esa tristeza es la más triste de todas, cabrones, nadie sabe nada, todos pretenden, yo quiero dejar de hacerlo…es lo que quiero, para eso hay que dejar de estar, desaparecer, hacer el buen acto, el mejor, el económico movimiento de encierro…llorar, seguir llorando, las fotos, mi padre, mi hijo, C, y tu L… en esto se van los días, ver correr sin mucho que encontrar, las horas, la vida, esto es la vida, esto es lo que queremos llamar a cantar la vida…un dado en siete el otro no tiene números…me rasca la cabeza, la tengo llena de cosas que me producen rasquiña, yo no quiero sentir más. Al terminar, al dejar atrás quince minutos sobre las doce de la noche de hoy, no se que día es hoy, no importa si hoy es hoy, queda la certeza de que nada hay hoy, tengo hambre, C parte de nuevo mañana, no la puedo condenar a aguantar hambre junto a mí…quiero un trago de algo. Son horas y horas de sentarme a soltar la mano, escribir, llenar y llenar y seguir llenando, no importa nada más, un par de laberintos, caminar en derredor de ellos, hacerlos, encontrar tres minutos más de los quince que voy dejando atrás…

No, hoy no podemos morir de pesares, son dulces y fugaces. Somos una constante mancha en el libro de la alegría, no, no sabemos donde están nuestros pesares o los tendríamos ebrios, hartos de agonía. Ya sabremos, en alguna vida, sabremos quién dibuja el laberinto de nuestra esquiva pena… dos mil cuatro, año, septiembre…

Discúlpame la miseria L…

poesía pura...o puta...

2009-09-22T19:07:00.000-07:00

Se atora en la garganta la misma sensación que a todos se nos ha atorado alguna vez, se atasca el desmedido sabor del asco provocado por cada bocanada de aire que debemos tomar. Las posibilidades servidas, los hombres servidos, la idolatría, idolatro la repulsión.

Lo tomé por el cuello y levanté a ese despojo desde la base de la desgracia ahí revelada, eso, fue de camino a la cocina, frente al espejo, luego, luego quiso ser el reflejo, para eso tampoco da… que maldita impotencia, las manos atadas sin ataduras, amarradas a mi, a lo que no he querido, a eso que se hace lastre de buen sabor, de gusto alcalino, como las rocas sabrosas que picaba ávidamente.

Blasfemia es dominar la santa sangre de la cabeza. Verla correr. El gusto de verla correr, caminar entre ella, el olor metálico, ese aroma especial que produce comezón en las manos, y que grita que no es suficiente la que está ahí. Arrodillarse, gritar un poco, no muy fuerte, alguien puede sospechar, la alegría siempre es sospechosa, nadie gusta de la alegría ajena. La paciencia resulta una palabra buena; buena tu L, lejos de tantas cosas, naciste entre ellas, natural del sobretodo del mundo, y nosotros tan ajenos. Somos el supuesto de la bondad de… somos el saber absoluto por… la cadena de puntos suspensivos hacia…sin razón, encadenados a eso que no quisimos que nos encadenara, sin embargo brillamos los eslabones, conocemos el largo, lo disfrutamos, creemos todo, somos predecibles, pobremente predecibles…

Mierda, que final de día extraño, como todos últimamente, sin la velocidad que debiéramos tener, sin la certeza de la nada… me pregunto que hará don Mario, el mecánico de las cervezas de ayer, ese señor, puro optimismo del bueno, un hombre sano, cariñoso, desprendido, no parecía de los nuestros…que hijueputa mezquindad, eso es lo que pasa, ese es el factor rebote, la malparida mala saña del mundo y de todos con todos… voy a inventarme un mezquindometro que me avise cuando me ponga en esa actitud…se puede ser aún más mezquino, dirá una de las alarmas…eso, que maravilla, a ver si de una vez por todas aprendo a vivir como se debe…se debe vivir debiendo…y jodiendo a los demás, pura poesía, no recuerdo si era Núñez o Vila quien decía: TIENE ALMA DE POETA, ES EGOISTA…

Pues si, eso le cuento...

2009-09-22T15:51:00.000-07:00

La diferencia básica de la caída, radica en la capacidad de entender el tamaño de la piedra: todos estamos supeditados a una piedra. La que me corresponde a mi, sería injusto que no me tocara una de buen tamaño, resuelve la dicotomía entre lo sacro y lo impuro, yo permito que mi altisonancia crea eso, ella se divierte, enajena las ideas, inventa pequeñas maletas de viaje, en las que empaco al perro y al gato. Entonces relamo la piedra, combino la capacidad de caer y comer.
Tengo un pie inflamado, se encuentra molestó, ustedes saben, la exigencia del día… una inflamación es eso, una molestia de agencia de la parte afectada, el abuso, puro abuso de la cotidianidad. L sueles desaparecer. El encanto del silencio, esa frase siempre me ha de gustar, encantarse con lo que no pareciese estar, estando. Cuatro banderas frente al ventanal, una guitarra suena sabroso, carajo, se me acaba de antojar una cerveza, que delicia una pola a esta hora de la tarde, bajar el polvero que ha quedado luego de caminatas inútiles, engañar la hipófisis con un sorbo. y con qué se engañara el fondo del bote, el fondo de la olla se mantiene en completo desapego por la limpieza… El profeta dice que la mitad de la vida espiritual se mantiene gracias a la limpieza, debemos ser limpios, gentes de bien, buen olor. Oler bien está bien…

Quisiera una alucinadita, una sola…un sorbo de tu olor.

Is this how I want to spend my days?
Shadowed, it fears me, my utopia
Try to find some peace to destroy
These are my sins, I'm heading to fall
Never understood though I accepted
All the weakness that I discover
You gave me a place to hide and lost the key
Drowend my head just to see it sin….

Now...y corra...

2009-09-22T07:48:00.000-07:00

Ahora si quedé lindo, María, el cacharro que suele hacer las veces de computador, dijo ayer en la tarde: NTLDR is missing + instrucción de reinicio y yo con los ojos bien abiertos, bueno lo que me permite la fisionomía, llenitos de lagrimas, sin nada que hacer. Llamar a Magnus, Magnus está en reunión por allá en la mierda, y como siempre últimamente, ni un níquel en la bolsa. Correr para donde el compadre tocayo y decirle que me preste 5 pesos para darle de comer a la otra María que anda encerrada en la casa del Acevedo. La muy Puta no prende, lleva ahí tirada como quince días, que va a prender la puerca; por fin arranca la desgraciada, la paso a reserva, con el olor tiene que llegar a la bomba: señor 5 pesos para la señorita está, no saqué el pase, devuelta para la casa, la dejo abajo, de esa torta no se pega nadie, bajo, y aún prendida; coger la quinta hasta la veintitrés, luego séptima, pasarla a tanque, medir la guaya del clotch, y dele mano que Magnus tiene cuarenta y cinco de receso, pucha la camisa está pegada y la verraca no levanta más de setenta, bueno también es cierto que antes de la cuarenta y cinco no se puede hacer mucho, los nenes de la Javeriana, mantienen esa cuadra hecha un asco.

Cincuenta y tres y la niña ya empezó a soltar, juemadre, que rico anda, se me olvidaba. L debe andar almorzando bien rico, o pasándola sabroso, es el día de ella, que mi Dios me la cuide... yo forzó la maquinita y pum, delicioso, viento de cola, jua, hace rato no tocaba los cien, ciento diez…carajo dos centímetros más y me le llevo el espejo al pendejo del mercho…llego, Magnus está en la puerta, yo llevo el casco como un carterón y el chaleco para ese marica... jueputa, póngase el mío, que no hay chupas de para allá, y si nos ven, que le vean la espalda a usted... vuelta mar, y a correr de nuevo desde la cien hasta la treinta y dos. Mi María vuela, con pato y todo, se desocupa el carril izquierdo y dele mano, dele sin asco que no llegamos me dice Magnus. Se baja sin quitarse el casco, entra, sale, me da todos los dvds, me explica, me dice que los necesita para la noche y que trate de reparar a María, antes de formatearla... nada que hacer, el archivo de arranque se pudrió, un bichito se lo tragó, bichos malparidos. De nuevo hágale para la reunión de Magnus, puta casi piso a aun peladito de colegio, Magnus lo alcanzó a insultar un poco, Parque Nacional y dele a la guaya... Corra cacorra, de nuevo trancón Javerianito pasamos entre dos busetas, gritando como locas engañadas, bruuummm, que rico, Magnus me abraza, como hace mucho no lo hacía, perro asqueroso como se le quiere. La maquinita se apagó en la noventa y tantas, contra el anden y Magnus empuja, prende, faltan unas cuadras, llegamos a tiempo, le quedaron como diez minutos para arreglarse el pelo y la corbata, me vuelo el separador frente al batallón, la acelero, humo negro, negro, como los negros, negros…jueputa ahora si se jodió... me siento el en borde del anden, la dejo enfriar un rato, le levanto las naguas, la guaya del acelerador se quemó... pero vida hijueputa la mía ¿que es lo que pasa? En la maleta llevo una navaja, la saco, pelo un pedazo de cable a ver si alcanza y nada... camino hasta la cien con séptima y ahí en medio de dos negocios, un restaurante y un vivero, aparece un taller, y yo sin un peso; bueeeenaaaas para lo de un arreglo gratis, el dueño me mira y suelta la risa; que se le ofrece chino, me dice chino, yo con ataque de risa y... en fin, me vuelvo a reír, me acuerdo de...jajajajajajajajajajaja, hágame un favor hombre, vea lo que me paso, la joda es que no tengo un real encima, ¿Qué hacemos? Pues nada mano, yo le hago el favor y usted me cuenta la risa, yo le cuento el ataque de risa, se ríe conmigo, y mierda, el loco éste me invita a una cerveza, que maravilla de seres los que se encuentran, por ahí, tirados... pero una sola que voy de conductor elegido, jajajajajajaja, chino marica, me dice, yo vuelvo a soltar la risa y me tomo mi cervecita tranquilo. De vuelta para la casa con seis cervezas pagas por el señor mecánico en la cabeza, recuerdo a L, H B mi querida L... el retorno fue suave, la niña María se portó a la altura, sin contratiempos, aunque don Mario, el mecánico, me la desahució, me dijo que ese aparato estaba en las ultimas, que mejor la lavara y le buscara algún pendejo para salir de ella. Tiene jodido todo, al tanque se le sale la gasolina si se le llena, el motor anda jodido, es cosa de viejera, es una 175 del año 93, muy chuchita, pero como ha sido de útil la mugrosa. Que joda, todo viejo, y uno haciendo curso de envejecimiento. Luego de comer algo, me siento y a formatear el aparato...para remate de corrida el Brochure que estaba haciendo se jodió, instalé InDesing, es lo mismo que Page, pero un poco más versátil y bonito, estoy leyendo el tutorial, a ver si logro hacer algo de aquí al jueves…el resto de las cosas, se salvaron, bueno una de las jodas esas que corrijo para estudiantes flojos se ha perdido y ya pagaron, la plata ya me la chupe... me dieron las madrugadas dejando al pelo el aparato, eso se ve chistosos escrito así, sin embargo los drivers de sonido no estaban, no tengo el Tune up, ósea quedó lenta la maquinita y para cerrar sin música, hasta que consiga buenos drivers... estoy cansado de ser pobre y de estar jodido, me decía don Mario, dígame a mi mano, esto está para montar una bandola de rateros. En algún momento de la noche Magnus pasó por sus corotos y sus dvds, el cabro compró una 125 y ya la tiene vuelta mierda, es un buen aparato... todos son buenos aparatos hasta que les entra el gorgojo...

Quiero el olor a palito a ver si se arregla este día desde el comienzo… ¿como hacemos ah? Jajaja...estoy cansado.

L Day

2009-09-21T07:25:00.000-07:00

Hoy, hoy es un día de fiesta…es un lunes, increíblemente es un lunes bueno. Domingo frente a un televisor durante 4 horas, muchos dibujos animados, en la noche me chupe 4 cuentos y una novela de ciento y punta de páginas, que delicia…ja, me leí tu regalo L…

No tengas nada en las manos...

No tengas nada en las manos
ni una memoria en el alma,

que cuando un día en tus manos
pongan el óbolo último,

cuando las manos te abran
nada se te caiga de ellas.

¿Qué trono te quieren dar
que Atropos no te lo quite?

¿Qué laurel que no se mustie
en lo arbitrios de Minos?

¿Qué horas que no te conviertan
en la estatura de sombra

que serás cuando de noche,
estés al fin del camino?

Coge las flores, mas déjalas
caer, apenas miradas.

Al sol siéntate. Y abdica
para ser rey de ti mismo.

Feliz día L...

Visión L

2009-09-19T06:32:00.000-07:00

La parte luminosa de la muralla se desborona por partes, y los hombres corren en pos de creadores inexistentes. No basta seguir las instrucciones: cuatro codos de ancho y siete de altura. No, nada basta, ni siquiera la obsesión numérica, menos los galimatías propios de la histeria. Cada cierto tiempo edificamos el deseo sobre la torre de la confianza y solemos ver como al erigirla vacía, se mantiene vacía.

Precisamos tal vez de cinco imágenes disueltas en la sangre de nuestros vecinos, preferiblemente los conocidos, de ellos no tememos desquites inmediatos. La sorpresa suele paralizarlos. Digamos que, del manojo de las cinco, nos quedamos con la tercera y pasamos los días incubando palabras, que luego son la base de amarguras, venenos del recinto de nuestras miserias y ascos.

Manchado el culo y tullidas las manos, nos damos a la tarea de imponernos la armadura, alimentando los vicios que luego proclamamos como victorias. La cabeza desnuda, sin mayor pudor, como debe ser, no lleva manto. Quiebra el aliento de las falsas apariencias. Las túnicas blancas que fueron reservadas por nuestros viejos, solemos usarlas para el desprestigio de límpidos y jugosos coños de mediodía. La primera imagen, santa mujer que no puede ser coronada por los otoños impuros de nadie, termina mancillada en los sótanos de las cosas que jamás volteamos a ver. De cuando en vez, llega a nosotros un parsimonioso presentimiento, olor, lirio tal vez, tan sólo es eso un presentimiento.

La palma desdibujada, encantada por el fotograma inmediato, podemos dejarla atrás, inmortalizada, de uso decorativo, si se prefiere. Qué decir entonces de la túnica purpura, que no fue enseñada o aprendida, yace en casa. Dejamos que el velo de nuestras mujeres complazca el lascivo amor ajeno, no el propio, ese se mantiene vacio.
Los cadáveres que vamos acumulando en el anverso de nuestros parpados, a esos, arroparlos con El manto amarillo, anhelando, sentir su olor y cantar su sonrisa de nuevo; tal vez, sólo verlos de lejos, amarrando el deseo y salir tras de ellos. Aprender, domar las alucinaciones y convertir los sueños en eso, material para mejores días.

La quinta imagen anuncia la victoria. Los escudos, a diestra y siniestra no logran librarnos de ningún mal. Vemos en el fondo del recinto la espada, la lanza, y el león, que duerme junto a un grupo de hombres; la vanidad es reina, la arrogancia nuestro alcohol, y el ridículo construye los cimientos morales. Y todo lo visto en este sitio, ¿Quién no lo ha visto? No deja de ser un vulgar recreo en medio de los días más vulgares. Ya no queremos imágenes atravesadas por lanzas, las cinco figuras frente a la torre, se desvanecen en lágrimas. Ya puedo incendiar La corona triangular.

Yo a ti no te puedo incendiar L, ardes hace tanto, lejos de la mirada desplegada en los sueños. ¿Sigues ardiendo, aún, como Troya?... los días malditos de la calma chica en que el viento y el mar se nos moría y por más que los remos se afanaran, el sol (ciego sol) nos consumía, y mi sombra... L mi sombra… que trago rico este, baja lento, alucina con el bardo ciego que me dijo en Esmirna que los dioses decretaron jugando nuestra muerte a fin de darles a los venideros un motivo mejor para sus cantos...

Las mañanas sin huevos al desayuno, suelen destilar la impaciencia del insomnio acumulado. Las noches no son claras como antes. Falta el desafuero, la furia y los ojos encharcados de dolor.

Salud L, salud…

re, fa, do,mi

2009-09-18T11:34:00.000-07:00

La calle está tímida el día de hoy, sol, cinco vestidos, cinco mil pesos, un almuerzo, me almuerzo el deseo de comer la utilidad, la ganancia…me veo, no, eso no ha pasado nunca, no suelo alucinar con el residuo de lo que podría llegar a ser, sin embargo, y con embargo puedo querer estar sentado en alguna mesa, con una botella de vino, la mesa contra un gran ventanal, la cabeza cargada, la silla de enfrente a solas, imagen de L tal vez…o media tonelada de tierra sobre el pecho, sin vino, muchos amigos juguetones almorzando pedazos de antiguos gustos…

Vamos a comer? Vamos por favor, dice mi gusanera a la tuya, los miasmas, palabra que siempre me ha gustado por lo de la combinación M, I, las combinaciones de letras son bonitas, llorar también…correr tras la botella desocupada es entretenido…L k.

Botas

2009-09-17T16:28:00.000-07:00

Golpe de suerte, ahora tengo botas nuevas para caminar el infierno, que lindas botas tengo, jajajaja, para patearle el culo a…no L suele decirme que deje de patear y golpear, y yo le digo que no suelo hacerlo, a menos, por ejemplo, se estrenen botas lindas… pero luego se dañan… jajajaja, la falta de comida hace que el mundo se vea distinto, la curvatura cambia, se hace lento pasear, cambiar de mano el libro, llegar a casa de una desconocida, decirle descaradamente que me de algo de comer, me mira raro, yo le increpo con la mirada, bueno deme algo de comer…en el bolsillo derecho hay un par de billetes, no los voy a gastar en comida, debo ir mañana a otro lugar, donde dicen que hay algo para hacer…uyyy ese tipo es rapido, se llevó una cartera, corre, lo cogen, lo golpean, chilla…me acerco, tomo una foto, vuelvo al libro, sigo caminando, estamos de nuevo en la calle, la calle es un lugar feo, el mundo es lindo…noooooo, eso es feo, maricón, el hambre y la joda termina por ablandar el carácter…malparidos todos, eso es lo que debería decir…me siento, saco la foto de mi pequeñito, y me voy para el norte a llevarle un par de flores. El lugar está lindo, mi madre y la madre del peque, mantienen el sitio precioso, está su bus, el camion, un par de muñecos…el ya está muerto, que estupido todo esto de sembrar jugetes donde el mundo lo dejo podrirse… L un beso.

Voy a casa de nuevo. No hay nada, ni nadie…ahhh si un recibo que debo pagar.

Camino

2009-09-17T08:43:00.000-07:00

Decí por Dios que me has dau, questoy tan cambiau…

No se sabe muy bien que es peor, un guayabo de jueves, ataque acido de jugos gástricos, o amanecer bien, sin ninguna novedad en el cuerpo. Dirán los sensatos, pues es obvio, quédese con el bienestar, quédese con levantarse temprano y salga, enfrente la vida, sea un hombre…hombres ya no somos, no tenemos nada que conquistar, quedamos reducidos a ser bolas de carne con erecciones involuntarias, caprichosas que no tienen tierras yermas por la cuales derramar un poco de dignidad. En medio de tanta pendejada, el destino sin tener que creer necesariamente en él, dibuja destellos, chispazos sobre la cabeza…uyyy amanecí aburrido, las cobijas creo yo, seguir en esta política de respeto profundo por, basado en esas cosas extrañas que no solemos ser…por eso mismo, es distinto todo tanto y todo, es complejo, invitación al aprendizaje del desgrane lento de los días…siempre se dice algo que deja el pensamiento atorado.

Imagen que no quiero desaparezca:

Seis jinetes orientales bajando de limos cortas, azules, montan sus caballos, toman a la rubiecita, la rescatan, luego de una travesía de cinco minutos en medio de un pantano prístino, llego a casa, dos niños lloran, levanto al más pequeño, afuera, disparos, gritería de la peor, se bien llegaron por nosotros, voy al cuarto de la lavadora, escondo a los niños bajo ropa sucia y al bebe lo dejo en el interior de la maquina. Entra ella, mujer de negro, creo conocerla, me besa, me dice que no me preocupe, me dice que tome al pequeñín…me saca de la casa. Vuelvo al pantano…una mujer me ofrece quedarse con el niño, yo se lo entrego, y vuelvo por los que aún quedan en casa…fuego en el fondo, no hay motivos para ninguna tonada…mierda, estoy llorando, se me escurren las lagrimas, vida hijueputa, cuantos años llevo triste escondido en esta misma imagen… L Take this bottle…tralalala, And just walk away, the both of you…jajajajajajajaja

10 de la mañana, sin un solo trago encima, camisa blanca, traje azul, rumbo a otra puta entrevista…a propósito el desayuno fue caldo…rico caldo con cilantro y cebolla…

Hebreo...

2009-09-15T17:43:00.000-07:00

Hemos actuado mal…jajajaja, quién dice lo que está mal, quién viene a decirme si la proporción de sangre contra la de alcohol es relativa a lo que debo ser, en medio de todos los días, entendiendo que nada suele tener mucho sentido. Hacemos lo que debemos hacer, incluso todo el daño posible, tanto como pueda y a la larga somos, soy tan ingenuo… No existe la posibilidad de ser mejor de lo que yo soy, eso es lo que piensan los agujeros del zapato derecho, el izquierdo se mantiene entero, tiene mejor actitud frente al suelo…

Mierda, que borrachera tan extraña…tenia media borona de nada en el estomago y la cerveza hizo mella con la razón, bueno, si es que esta mierda se le puede llamar razón. En fin, ahora si que hice el verdadero desastre, la regué toda… L thx by th p…L thx by you…

C debe quedarse en casa hasta que consiga para donde largar, C la apoya… es su deber de chico grande… C ha estado triste de verla triste, ya no quiere eso, la quiere ayudar, sin embargo, la estupidez es mayor al resultado. Espero que el futuro sea…para C.

Que joda, se escribe, se corre, se jode, se escribe, otros 4, una joda hasta rara, eso es como cagar ideas, bueno falta ver que algo de toda esa cocada de mierda sirva para algo.

Buena noche…señores del dinero…hijos de puta se encontraron 20 melones y uno acá jodido por unas monedas…que asco.

Paranoia ambulante no llena el plato

2009-09-14T11:19:00.000-07:00

No siento las piernas o los brazos, cuesta ser, y con la tarde linda que está haciendo. Me pregunto, ese último mensaje enviado, habrá causado problemas, espero que no…hay que trabajar, son seis cuentos esperando el turno para ser destrozados o simplemente, darles el ctrl.E y supr…no hay mucho con lo cual lidiar.

L hay que escribir…espero estés bien…

Que cáncer que soy, ni para suicida doy…aja, poeta entonces he de ser…no ya lo he sido y ese arrume de cuadernos y apuntes son una maldición en los trasteos, que los tiro o no los tiro, que se quedan conmigo, eso es lo que vengo siendo, coño pero como pesan las cajitas con los dichosos apuntes y poemarios, creo que pesa más la pretensión que el contenido. Como siempre, esos son los temas recurrentes, los del tiempo, los de ser, los de no poder estar como se debe, el tiempo, la forma, el espacio entre lo que anhelamos y lo que somos, y de nuevo el fetiche, eso de ser…no podemos, finalmente eso no se puede, eso es lo que somos, maquinas de negación. Donde queda el absurdo allí quedan los motivos de los demás, de nosotros, que venimos siendo los otros para ellos para los que estamos en todos los agujeros… no, de nuevo da hambre, eso es mal síntoma, quiere decir de alguna mala manera que estoy aquí conmigo…como me aburro conmigo mismo, eso de repetirse tanto, cosas de ser siempre lo que no se puede, el fingimiento, la apariencia, caminar sin rumbo hacia el lugar común de caminar sin rumbo, dando tumbos sobre las frases que los demás han vivido, la jarra de agua que todos conocen y de la cual quieren hacer la gran historia, la vida que no es una gran historia, las historias que no pasan de ser chispazos, L tu eres ese bang, deslumbra… creerle a los chismosos acreditados, saber que ellos no saben de razones, sin embargo hacen razones de todos ellos, los que se prestan, me voy a morir de hambre hoy, toca ir donde la Doc a corregirle esa marranada de novela: Imagínese ustedes una novelita llamada…les cuento en persona, voy y me tiro la benefactora…

Y ahora, veo tu espalda en todas las espaldas de los que caminan frente o detrás de mí. Veo, no, ya no veo nada…que tembladera rara, un rebote de mierda, ya me cansé del sol…

L w. a. y…

Just a man...

2009-09-13T09:26:00.000-07:00

Bueno el asunto va así, dos días de pesadillas, el estomago hecho una vulgar mierda, con la gana de vivir rebotada y tan neurótico como puedo estar, por fin me levanto hoy con algo claro, C no sabe que hacer con su vida, el problema no soy yo, no son las circunstancias es C, tiene ese cabeza hecha un sancocho. Eso me da un poco de paz, pobre C. Por mi parte la apoyo, pero no sé cuanto tiempo pueda hacerlo, mis problemas químicos reclaman pastillita, y yo mando a la mierda la pastillita…mejor un buen chorro, un vaso de algo que me haga sonreír. Tú lo haces L. Esooo un vaso de ti.

Sigo preguntando, no eso de andar preguntando ya no es para gente de mi edad, nosotros ya lo sabemos todo, ya sabemos que estamos jodidos, que pocas cosas tienen solución y que las soluciones no vienen acompañadas de sanas salidas, más bien si de apretarle el cuello a alguien, partirlo si se quiere, esculcarle los bolsillos… eso no es acaso lo que hacemos con todos los que queremos, e ir a la tienda por una cajita de algo, anís no, ya me harte de ese sabor dulzón que pasa por inofensivo y cuando vamos a ver, estamos mejor de lo que pensábamos, me quedo con el Ron, me gusta, además se deja mezclar de forma grotesca e insana, ruda pureza. Y como no se debe preguntar mucho, pues dediquemos los días a llorar, a ofrecer disculpas a pedir perdones, a decirle a todos los que nos soportan que por favor, que vea que uno no tiene la culpa, que así es de puerca la naturaleza, que eso de tener el B.I.O.S mal configurado no es cosa personal, el botón de reinicio queda en todo el centro de la espalda, justo ahí donde uno nunca alcanza a rascar la molestia, así son las cosas. Bueno si alguien quiere apretarlo, bienvenido, pero primero me da algo de tomar, eso a palo seco no se puede, un vaso de jugo puede ser, o una cerveza, pero solo una, después de la segunda le sacamos jugo a la conversación y claro ya no me quiero hacer el Reset… queda aplazado para la próxima cerveza…

Una de las pesadillas: un mujeron, cosa bella de mujer, que andaba planchando la ropa, luego de un momento a otro me toma un pie y pum, plancha sobre el empeine…mierda, que salto tan berraco, quedé pegado al techo, me despierto, vaso de algo, y me duermo para preguntarle a la muy perra, cual era la intensión del asunto…quemarme las patas…vieja loca.

Un amigo me dijo que tu L a largas y anchas me has devuelto al mundo real, no conozco la razón del comentario…amarrado a: ahora si es usted cabron.

Sky is clear tonight

Sky is clear tomorrow

A star is out

I reach for one to sparkle in my hand

A star is out

I will not touch you, I am just a man

Sky is clear tonight

Sky is clear tomorrow

And every night I shut my eyes

So I dont have to see the light

Shining so bright

Ill dream about a cloudy sky,A cloudy skyIll dream about a cloudy sky, a cloudy

Man was born to love-Though often he has soughtLike icarus, to fly too high-And far too lonely than he ought

To kiss the sun of east and west

And hold the world at his behest-To hold the terrible power

To whom only gods are blessed-But me, I am just a man

And every night I shut my eyes

So I dont have to see the light

Shining so brightIll dream about a cloudy sky, a cloudy sky

And every night I shut my eyes

But now Ive got them open wide

Youve fallen into my hands

And now youre burning meYoure burning me

Comunicación...

2009-09-12T13:04:00.000-07:00

Brindamos en la tarde, bebimos en la noche, se bien dormimos juntos…sobre las dos de la mañana, me levanto, escribo, leo, sigo peleando con otra historia de esas reforzadas que se me hacen necesarias, salen un par, completo otro tanto, camino hacia la 19, compro medio de cigarrillos, me los chupo en 2 horas. Ella llega sobre las siete, aún no sabe que hacer, me está pudriendo un poco, igual, se debo tener paciencia. El Ron bajó muy bien, espero tu vino al son de Velvet haya estado bien.

Tabori, que maravilla, la estupidez que cosa asombrosa…

Las posibilidades se hacen tan angostas el día de hoy…

We`re just two lost souls Swimming in a fish bowl...

Dioses a la carta...

2009-09-11T12:57:00.001-07:00

Madrugada dramática: —es bueno que decidas de una buena vez que vas a hacer con tu vida…

Ambos lloran, se abrazan C y C han decidido partir diferencias con cariño, C queda en casa alistando su cabeza, seguramente su maleta C, sale a buscar un poco de aire sucio, es lo que se necesita hoy para limpiar tanta honestidad. Ha procurado un poco de tranquilidad, C llora desconsolada por unos veinte minutos, se abrazan, aún no se dicen adiós…—piensa bien todo, yo te apoyo…has lo que debas para ti

Salir de nuevo, salir y comunicarme contigo L…que bien me hace saber de ti.

Bienvenidos al respetado y mal entendido club de Dios, todos tienen la posibilidad de hacer lo que gusten…La taza representativa de uso no se estima con lo que se pueda o no se pueda usar, a los Dioses les gusta la carne fresca y el llanto amargo, todo junto en un solo jugo, todo enfermo tanto como puedan serlo ellos…el servicio de seguridad social para esas criaturas es bastante malo.

L… L….L… L

Rolling Nigth

2009-09-10T08:46:00.000-07:00

Hay cosas que no deben decirse por cuestiones de…de cosas, otras que siendo obvias se dicen por el ejercicio de la catarsis. Chica Rolling Stone… ya lo sabía, eso se sabe en el momento mismo de acercase a ti…fuck off los Beatles…tanta cordura, tanto amarrar el deseo de forma irracional, resulta como ir llenando una mina con metralla, poco a poco el resultado será un pequeño hongo luminoso, violento… hasta dulce resultaría el artefacto.

Debo conseguir un manual, no lo consigo, me duele la cabeza, estoy vivo… ¿donde putas está el botón para las cosas que uno necesita? Sabes que me dan vuelta tantas frases, y cosas que enlazabas mientras caminaba de nuevo al fondo de otra semana. Descargo una joda, es un link, no sirve, no funciona, carajo esto está lento, malditas descargas…necesito una sola herramienta y ya, el manual, no es más… la pregunta que aparece en el panorama es: ¿de que lado duermes? ¿Duermes? No veo tus ojos cerrados… ¡por fin! Me di por vencido, ya no jodo, será improvisar…como siempre, no hay de otra, pedirle a Araenae el favor, igual tiene mejor máquina…

Hemos intentado tantas cosas como las que en realidad necesitamos. Necesitamos tantas realidades como cosas tenemos, viste, llegamos solos a casa. Estamos solos, tanto como el arrume de cosas que tanto creemos necesitar… hacemos un cuadro perfecto de destrucción unitaria, mezclada con alcohol, un poco de ternura y esa violencia trepidante que se embucha de un solo jalón cada día.

Gracias L R girl…

Bye Bye...

2009-09-09T10:55:00.000-07:00

Mamá apareció sobre el medio día, que maravilla, es como un cuento la historia con ella; cada seis meses recuerda que tiene un par de hijos mayores, los que nunca estuvimos , según su propia versión, y que según ella también tampoco estamos jamás para las cosas que ella necesita…sin embargo aparece, me regaña durante unos 20 o 25 minutos…es inevitable, se abre una gotera sobre la cara, me bajan las lágrimas, quisiera quererte más mami, en eso pienso, escucho como me dice que si no pago todo lo que debo, van a exhumar el cuerpo de mi hijo…mierda, que más quieren de mi, hijos de puta, cargo un arma entre la maleta, los estoy esperando malparidos, vengan por mi…vengan, los invito a dejarme sin nada… quisiera ver como pelean con un perro moribundo, eso quiero verlo, hijos de puta. Mami está triste, me dice que sin dinero se entristece, yo le digo que la extraño, no me escucha, sigue en su diatriba sobre el dinero, me habla de mi hermano menor, el flaco, a ese lo conozco mejor que nadie, ni que lo hubiera parido, no tiene que decirme nada de él. Es inevitable, hoy es inevitable darle la espalda a la sensiblería barata, no hay frases elaboradas que inviten a la estética, es simple, todo se ha juntado de mala manera y como pocas veces me estoy sintiendo las heridas, levanto la cabeza, las siento húmedas, se han infectado, la cotidianidad ha terminado con la compostura…y bueno, te escucho, pareciese que el sosiego llega en una oleada que detiene la rabia por un momento, te ríes conmigo, no de mi…eso está bien, y últimamente no se muy bien que es lo que está bien…

Se me antoja ser amante de estas descargas emotivas que me devuelven un poco a mi, me resulta una adicción en ruinas…se me antoja caer siempre de espaldas…aún los estoy esperando, igual se que me van a sorprender, la trapacería del mundo es aire y hace años aprendí de la sangre de los míos a respirar con ustedes: alucinar no es lo mismo que imaginar…me imagino un poco alucinante siempre, imagino que la vida de los demás se nos hace tan alucinante…aquí los estoy esperando…sobre la tumba de los míos que son muchos ya, los voy a esperar, y no como un acto de dignidad valiente, más bien si para que se lleven algo de mierda de este perro que anda muriéndose hace muchos años…

Finally the hills are without eyes
They are tired of painting a dead man's face red
With their own blood
They used to love having so much to lose
Blink your eyes just once and see everything in ruins
Did you ever hear what I told you?
Did you ever read what I wrote you?
Did you ever listen to what we played?
Did you ever let in what the world said?
Did we get this far just to feel your hate?
Did we play to become only pawns in the game?
How blind can you be, don't you see?
You chose the long road, but we'll be waiting
Bye, bye, beautiful!
Bye, bye, beautiful!

Despertares...run time...

2009-09-09T06:07:00.000-07:00

Me levanté, baño rápido. Desayuno efectivo, y a correr para donde el señor Magnus…me siento, me amonestan, me duele sentirme tan tonto a esta hora de la mañana, suelo demorar más… ella tiene razón, tienes toda la razón, esa no es la forma… en la tarde completas el regaño...

Bueno, terminé la noche en una reunión de la CUT, presidida por el señor Carlos Gaviria, me he divertido como enano escuchando a los sindicalistas, cosa bella, además sanduches y gaseosas gratis…una maravilla. Camiseta amarilla, banderita, gritaba como vesánico, que Uribe malparido, y la gente me miraba, me pedía compostura y yo…noooo, que les pasa cobardes, tan moderados estos izquierdosos, bueno cabe anotar que el noventa % de los asistentes eran elegantes y respetables nonagenarios, en la fila en la cual me encontraba sentado, tan solo en esa fila, había en promedio, sumando sus arrugas unos 480 años, una delicia. Una de las viejitas me decía: bonito ver gente joven comprometida con las causas sociales de este país, todavía hay esperanza…yo me volteo, descaradamente le paso el brazo sobre el hombro y le digo, no mi señora a esta mierda ya se la llevó el putas, no seamos pendejos… ella me sonríe y me dice que no le diga esas cosas, estoy seguro que vio la sorna en mi, y me quitó el brazo de encima…mijo, usted es muy reaccionario, carcajada mía, no mi señora, reaccionarios ustedes que con tanta joda encima, salen a ver que se hace a las 10 de la noche en este frío de mierda.

Finalmente se acabó la noche, lastima no tener unos 50 años más. En fin. Vuelvo a ti, mierda si que tienes razón, toda la tarde y noche pensando en como los jodidos, nos jodemos más…

Cierre la boca, solía decirme un profe en el colegio, luego de 4, lancé una de las sillas y le atiné…mi padre, me regañó, sin embargo me dijo: no te dejes joder nunca… esa frase ha resultado un maldito inconveniente.

Debo mantener mi boca cerrada, ¿quieres caminar un rato junto a mí? Espero que si…suelo dejar la bestia bajo la cama, hoy no sale de allí, promesa de maton que no.

Día que se presenta largo, hasta las quince…de allí en adelante que se caiga el hijueputa mundo…

Gracias L

Passive.

2009-09-08T14:36:00.000-07:00

Me dice, colabóreme para un pan, por supuesto yo le digo, pida para los dos que andamos igual, el hombre se ofende, me ofende, yo me ofendo, nos ofendemos, lo golpeo, me golpea, se me rebota la mierda, le pongo de una buena vez una patada en la cara y la discusión termina…que tal el hijueputa, me dice, yo suelto la carcajada, recojo la maleta, el se queda ahí en el anden, limpiándose, yo me voy sacudiendo, igual el viejo tiene una buena derecha… ustedes pueden creer que con este clima tan hermoso, la gente se golpee por que no hay para un pan. Pues no faltan los hideputas…que horror, de horrores.

Garufa gastó almuerzo, y llegamos a la conclusión que nosotros históricamente venimos siendo la conciencia de este país, soltamos la risa, me vuelve a decir del viaje, me cobra la plata que le debo, por supuesto no le puedo pagar, entre hermanos esas cosas son minucias. Le repito que no, que lo del viaje por ahora no se puede, que debemos hacer cosas por acá y que de una u otra forma nos hemos encontrado, y ese encuentro me mantiene feliz. Me abraza, el siempre me abraza y me da golpes en un hombro, bueno ya nos hemos dado golpes serios…Montevideo se volvió un ring esa noche a causa de la Flore…que vergüenza, nosotros armando quilombo en casa ajena, luego borrachos decíamos: pero que hijueputas para eso somos colombianos, gritábamos borrachos, reventados y abrazados: esta noche me emborracho, picho y peleo… me vuelve a decir, yo le vuelvo a contestar, me responde que no me dice más…quedo agradecido…es un asunto de ansiedades ver o no ver, es un asunto de adicciones tocar, y besar…eso viene siendo L.

Que tarde linda, estoy un poco magullado, hacer digestión a los golpes no es saludable. Es saludable esa voz atorada en otros lugares, visto desde la sima, desde mi sima, el suelo es transparente, cada paso dado por cada uno de nosotros lo he visto, pocas cosas sorprenden mi animo, suelo reír con facilidad, hago reír con la misma facilidad que amargo la vida de ellos, y ellos me abrazan, no se bien la razón, me acaloran, caminan sobre mi:

Dead as dead can be My doctor tells me But I just can't believe him Ever the optimistic one I'm sure of your ability To become my perfect enemy Wake up and face me Don't play dead 'cause maybe Someday I will walk away and say You disappoint me Maybe you're better off this way Leaning over you here Cold and catatonic I catch a brief reflection Of what you could and might have been It's your RIGHT and your ability To become my perfect...

Así se asume entonces la tarde, a que estaré oliendo, a perro callejero peleador, con vergüenza, sin muchos pudores... más bien con el tono de la caída en do, y un si del diablo alimentando la ansiedad de nuevo.

Carne...

2009-09-08T07:21:00.001-07:00

Delicuescencia, me gustaría tener esa cualidad física. Aparecerían los colores de la forma adecuada o como los demás me han dicho que son. La sustancia sería una para recorrer las venas deseadas…merde…trago a las 9 de la mañana, está bien, es gratis, siempre es bueno una noche de abusos entre hombre mayores que no se sostienen en pie con facilidad, equilibristas de circo sobre la caracas y van si desayuno, pobres hombres, afortunado yo, arrastrado por el olor a madera…La caída es lenta, necesaria, llego a casa, otro plato de avena, un sorbo de agua, dormir, caminar dormido, levantarme pensando en escribirte. Escribirte al son de otro guaro, se acabó esta mierda, mierda, necesito un poco de cordura hoy, me mando un caldo, todo está bien de nuevo…las micro borracheras de la noche han desaparecido, gracias a mi organismo, él no extraña el sueño…

Hay que hacer un brochure, una muestra de lo que soy capaz de hacer estando socialmente correcto. La queja de la mañana: ese hijueputa aguardiente estaba tibio, tanto como uno de mis bolsillos, borracho malparido, lo justo hubiera sido una puñalada…esta maldita humanidad me tiene jodido…lo siento, suelo olvidar que ahora somos personas decentes, buenos ciudadanos…buenos para nada, jajaja soy bueno para desordenarle la vida a cualquiera, o eso es lo que cree mi pretensión, además pretencioso el cabron…

Voy a ver quien me socorre lo de estar hoy por ahí…jejejejeje, estar por ahí…me dejo invitar a almorzar…quiero, carne, mucha carne roja, en su tinta,

Vamos para donde Magnus a ver que…y voy a ver como carajos resuelvo esta maldita ansiedad…

on me défait les jours en cherchant ton image… me défais un peu aussi

Run mfo, run...

2009-09-07T07:35:00.000-07:00

Bueno, el asunto va así: me encuentro sentado con la panza llena de avena, y hoy voy a salir a delinquir…la situación no aguanta más, no me voy a quedar sin casa, y vida hpta, ayer, antes de enrollarme, vi una de Moore…como no se va a levantar uno rayado, hecho una bola de ira incontenible; acá se sufre por un millón y esos perros se reparten el mundo como el fondo de una olla de arroz trasnochada… y bueno, además me dormí pensando en ese asunto de: puntos de no retorno, la joda da para una tesis de doctorado en relaciones unipersonales en la universidad de la preocupación y el caos… la verdad no hay que meterle mucha cabeza al asunto, el asunto en si es despertar a los días por venir con algo en que pensar, algo por lo cual la emoción tenga variaciones… y una más para escribir…mierda, me toca largar, debo sacar mi equipaje diario antes de la llegada del casero… otro día en cuenta regresiva a ti…

Correr un poco, un par de llamadas, debo ganarme la invitación del almuerzo…seguir corriendo, una hoja de vida aquí, otra allá, se sabe que voy a terminar con una bandeja en la mano: el menú para hoy es: sopa de pasta, arroz blanco, carne sudada, pollo frito, y de principio le ofrezco fríjol…jajajajaja eso escrito se ve gracioso… L where are you?

Barbaro nivel 30...salir a nada...

2009-09-05T17:08:00.000-07:00

Cada vez que cargo el juego, recuerdo a esa madre WOW…y lo peor del asunto es que llevo mas de 2 meses enganchado a esa pantalla… me regala dos horas diarias, me dice que le gusta verme jugar, que soy tan violento para descuartizar y lanzar hechizos que le emociona, la verdad no me importa lo que piense el vecinito pendejo, la joda es que tiene buena maquina y yo tengo los juegos, el papá me la carga y a duras penas nos saludamos, la mami del chino no dice nada, es una señora ahí, cocina rico y cuando no tengo para una pola se deja ver… en fin, estoy en el portal final, pero no logro coger la secuencia de hechizo, fuego, golpe…y vida hijueputa, me tiene harto el asunto, dos horas perdidas frente a la pantalla y no hice nada.

No quise hacer, igual ese olor a madera tuyo tampoco me deja hacer mucho. Empecé otro cuento, a ver si logra pasar el filtro Gripp, que buen filtro en todo caso, y me tiene cabezón de nuevo otra de esas movidas típicas de influencia personal, que no conducen nunca a un lugar medianamente seguro. Seguro que te bastan cuatro frases para dejarme atado al portal ese que no se de donde emerge y reviso mi alijo personal, mierda no tengo suficiente dinero para regresar a casa y reparar los daños… prefiero quedarme atado a tus cuatro frases e iniciar otra caminata de gato muerto…

Poderosa que si eres, me lo dijiste, me lo advertiste y yo como buen jugador de juegos largos, no se abandonar la partida.

Salgo a buscar al vecino, en algunas ocasiones le cuento el cuento de contar un cuento, el pelau es despierto, pero los libros los ve como un portal rojo en medio de los oasis mágicos…

Camino de nuevo sobre la ansiedad, la que gusta mi gusto, carga ese olor alcalino, olor de olla, sabor a oxido… ¿sabes bien lo que queremos? Nadie sabe nada, se sostienen de esas decisiones que ya fueron enganchadas en el baúl de rutinas que no podríamos dejar nunca… incluso eso es lo que solemos pensar…

Huevos y arroz…agua de panela…un trago de aguardiente y para la cama…a ver entre dormido alguna de dibujos… es bueno siempre distraerte, con el recuerdo de Tomás… buena noche, buen día, señorita L

The corpo...

2009-09-04T07:10:00.000-07:00

La corporación…luego de varias horas de documental, reafirmo todo lo pensado desde siempre y mi argumento ergofobico se mantiene intacto…the corporation, que joda, queda uno con ganas de abrazar el Islam y asumir alguna postura de esas que están de moda…en fin, toda la tarde una mierda. Araenae, como siempre, reconfortante, limpio, honesto como pocos, buenas rolas, y nada que le da la gana de devolverme la guitarra, pero eso si, está volando el cabro ese…que delicia, Dream, lentejas dulces, costillas de ternera…el documental una maravilla, un Jack, bueno un buen Jack…jueputa diez de la noche de vuelta a la realidad y mi casera, ya me dejo nota, nombrándome la madre, ahhhh para rematar, recibo de luz…coño…

Viajaba sobre el recuerdo de la madrugada, di una vuelta en punto de no retorno?…aún no lo se, o por el contrario, el retorno ya paso sobre mi y no lo he percibido…releí, y como me gusta…quiero una fotografía con el tandem celeste completo, ustedes dos.

He tomado la decisión de salir a buscarte, conozco muy bien los motivos de la desilusión, pero nada tienen que ver lo uno con lo otro. Salgo y se también que no te voy a ver…la mariposa del caos, que cosa maravillosa, me enseñó una técnica de velocidad en el brazo de la guitarra la tarde de ayer…Sweeeeet…así es que suena…

Voy a ver si el dinero ese, el del local extraño salió…

Lateralus...lateralidad, mi cabeza entre tu bientre... o vientre

2009-09-03T06:36:00.000-07:00

Buenos días…bueno espero resolver algún asunto de vital importancia. A lo mejor deciden deshacer el mundo y de mi depende que no suceda, incluso sobre esta extraña sensación en la que pareciese que llevo una cuadra de buenos vecinos sobre mi. Aún tengo tu olor subiendo rápidamente por el tabique. Buena noche, excelente noche, ahora vuelvo de nuevo al trabajo de tener que buscar un trabajo y seguir repartiendo pasos. Espero no rayes coco.

Decido extender las alas, esas qué sé no tengo. Resuelvo recogerlas, puedo correr mejor. Vemos al lado de nuestros caminos, la boca abierta, salida impertinente de polvo y ruido.

Se bien hoy, que Sao Paulo, no es una opción. Gracias S.

Doce costillas, la cabeza del gato del infierno bajo la piel poderosa de una de la chicas López… sus coyunturas hacen clic… el gato ronronea, da una vuelta o dos y ambos se hacen los remolones sobre una madrugada que no acaba bien de empezar o acabar.

Me llaman calle...inmunda.

2009-09-02T13:40:00.000-07:00

Probablemente han notado la dificultad para percibir el cambio de color propio, es un asunto realmente que excede la observación material. Parecemos ángeles fulgurantes en cuanto tenemos contacto con un delicado fajo de papelitos intercambiables, luego, luego, al desaparecerlos en la mesa de cualquier tienda, el cambio se hace evidente y el brillo desaparece, se pierde el encanto e incluso se acaban las ganas de respirar entre gentes pudientes y decentes como ustedes…

Ahora bien la tarde cambia un poco, y la certeza de más incertidumbre embadurnada en la responsabilidad que no quiero o poseo…en fin…donde andarás…

He descubierto que no quiero tantas cosas como las que antes creía necesitar. Por ejemplo, no necesito un televisor, pero quiero un poco de diversión animada, si, eso me gusta. No necesito un arma, y deseo partirle la cabeza a alguien, para eso no se necesita un arma de fuego. Estoy realmente asustado de vivir, eso es lo que pasa, llevo 25 años temiendo; hasta los 7 jugaba y no había nada que temer…no entendía de temores. Necesito ver cada uno de tus poros abiertos. No necesito un anillo y sin embargo mi orgullo se porta a la altura…tela de araña, lenta, lenta y yo tonto, inútil, de poco sirven las pretensiones de mi modesta perversión… mierda.

ohhhhh dolor de dolores...dolores le tiene miedo a doloran

2009-09-02T07:30:00.000-07:00

Día gris, de nuevo con dolor de algo, no detecto bien donde es la molestia, si es en el estomago o en la parte baja de un pulmón. Me levanté temprano, solo, tan solo como siempre últimamente. Ayyyy noooo, no empecemos la quejadera. Más bien se me antoja ser un Cohelo chiquito hoy:

… a pesar de la bruma que cae en medio de la luz…noooo tampoco, soy entonces Cioran:

Caída que arrebata la inútil necesidad de estar, y no necesitamos ser para nadie…puacs…

Jajajajajajajajajaja, coño tengo prendido el porro, o esa joda francesa que me dieron anoche, se pronunciaba riquer…delicioso…estoy seguro que vos que tanto has visto, lo has probado, y te debe gustar mucho.

Mierda no ha llamado la casera, y le dije que le dejaba un abono del arriendo con la vecina, que le digo…que la vecina no estaba y por supuesto yo debía salir a trabajar, ósea medir calles y buscar empleo, ese es mi trabajo…que trabajo tan mal pago. Y luego me dice, que no sea hijueputa que no le tome el pelo, que le voy andar cogiendo la porra a esa bruja asquerosa, me dio hambre…que será lo que me duele.

NACION EN FUEGO...O EN LLAMAS, O ARDIENDO, COMO SE QUIERA

2009-09-01T08:22:00.000-07:00

Terminé el dichoso cuento, no me siento satisfecho pero lo hice, es el reflejo de cómo veo yo las cosas. Quería verte, bueno, será otro día. Estoy realmente asqueado con el asunto este de los indígenas y de nuevo el cuento de los falsos positivos, ya no me da ni asco, es una extraña sensación entre repulsión, pudor, rasquiña, un poco de indiferencia repulsiva, de aquel que ya está hastiado de todo esto.
Revelar la intención de nuestras intenciones, ser un diletante, yo también he construido la violencia que camina entre nosotros, yo también soy parte de ustedes…y las letras no alcanzan, se hacen impotentes, nos hacemos impotentes…

Viene a mi otra rola de Machine..

The media itBlinds our eyesA people dividedAnd force feds liesThe black and white societies corrodeWarring, hating, blind, a rage explodes…

This nation's built on fighting war after warAnd for my brothers, I will fight and stand for'Cause I won't break, Your truth is fakeIf blood ran red, You's leave me for deadA nation on fireA nation on fire

You tell me peace, Well I hear gunshots all nightThe scars I have, I've earned 'cause I've had to fightAn endless pain, and it won't changeWe just sat by, and watched this world dieA nation on fireA nation on fire…

BOSTEZO

2009-08-31T08:08:00.000-07:00

Esta joda no mejora, que le vamos a hacer. Me levanto sobre las seis de la mañana, me siento a escribir, estoy contento, encontré siete joyas por pocas monedas. No recuerdo bien en que momento desconecte mi rumbo, no entiendo, como funcionan los canales, yo no entiendo. En este momento estoy leyendo un tratado sobre la obsesión y el gusto, termine una parrafada sobre el asco… no apareces…se sabe bien que suelo espantar.

Llegué a la cuarta página del cuento y estoy varado, la extensión no tiene problemas, el tema tampoco, pero es el hedor de mi boca, que ahora se no es de mi boca, se escapa por la nariz, mierda la pastillita. Me la tomo, me da hambre, recuerdo tu olor, y ya, todo queda en el lugar adecuado.

Domingo asqueroso, lleno de gentuza, lunes de madrugada, camino por el borde de la ira, veo tumbas, me da risa todo, no hay nada para comer, bueno si, si hay pero tengo pereza de preparar. Me meto una tajada de jamón en la boca, otra de queso y ya, sin pan, rico el sanduche por partes.

Es flotar en medio de la certeza inmunda de no entender ninguna intensión, caminar en medio del reflejo, los bordes posteriores del pantalón se humedecen. Días que no alcanza a ser días completos. Camino en el borde de nuevo, que hambre espantosa…

Donde carajos estas…

Propuesta estomacal

2009-08-29T08:35:00.000-07:00

Hoy me duele el estomago. Ayer me dolía la cabeza, la caja de vino no sirvió mucho para el propósito. Te deje un mensaje que aún no contestas. Con el vino, llegó un porro, una baja de tensión, levanté la cabeza y la puse en el borde de mi enrejado. Tomé un par de fotos extrañas, extrañe la calle vacía.

…le cogí el culo hasta el cansancio, lo curioso del asunto era que no se sentía incomoda, que nalgotas, era impresionante. Me giré, vi la pantalla prendida, con la boca seca llegué al escritorio, apagué el cacharro, y de vuelta al culo, pero no, no se puede, ya no se puede, la alucinación terminó…que cosas terribles pasan cuando se tiene sed.

Creo que hoy acabo el cuento, no he desayunado, estoy lleno de gas…voy a reventar, estoy lleno de ganas.

Falling from grace…

El Garufa se fue un poco alterado, estaba a punto de estallar, lloramos, nos contamos las cuitas… me dice que no intente más cosas por estas tierras, que compre el pasaje y larguemos a Brasil en un mes…lo estoy pensado…sin embargo quiero darle otra oportunidad a esto…él me dice que debemos movernos, como en otras épocas, vimos las fotos de Colonia, de Baires, de Punta, es raro, recordar eso, parece otra vida…tenemos una secuencia de carretera extraña, en medio del polvo viene J.M y llega con un par de indios cargando agua, nosotros estamos ayudando al conductor a cambiar un eje…15 horas después seguimos varados en el mismo sitio y J.M llega con el 3 viaje de agua…jajajaja, lloramos de nuevo, nos abrazamos y extrañamos la libertad…vamonos me dice…usted no es feliz acá…yo no soy feliz en ningún lugar… El profe llama desde Sao, lo saludamos, me dice que de una, que me paga el pasaje, y que por estadía y trabajo no me preocupe, mierda eso suena a revisar archivo y escribir informes como un putas de nuevo, revisar fuentes y corroborarlas caminando durante horas y horas…vamonos ya me repite El Garufa, guarde sus corotos en mi casa y larguemos ya…mierda, hoy llega a almorzar y quiere una respuesta, solo pensarlo me da diarrea, se que es posible, acabo de revisar mi pasaporte, bajo la cama está la maleta llena de polvo. Ella duerme, y no pienso en ella, soy un desgraciado… que se le vamos a hacer…

Me voy a terminar el cuento…quiero acabar lo que empecé, eso le voy a decir a mi Garufa querido…