BOSTEZO

Esta joda no mejora, que le vamos a hacer. Me levanto sobre las seis de la mañana, me siento a escribir, estoy contento, encontré siete joyas por pocas monedas. No recuerdo bien en que momento desconecte mi rumbo, no entiendo, como funcionan los canales, yo no entiendo. En este momento estoy leyendo un tratado sobre la obsesión y el gusto, termine una parrafada sobre el asco… no apareces…se sabe bien que suelo espantar.

Llegué a la cuarta página del cuento y estoy varado, la extensión no tiene problemas, el tema tampoco, pero es el hedor de mi boca, que ahora se no es de mi boca, se escapa por la nariz, mierda la pastillita. Me la tomo, me da hambre, recuerdo tu olor, y ya, todo queda en el lugar adecuado.

Domingo asqueroso, lleno de gentuza, lunes de madrugada, camino por el borde de la ira, veo tumbas, me da risa todo, no hay nada para comer, bueno si, si hay pero tengo pereza de preparar. Me meto una tajada de jamón en la boca, otra de queso y ya, sin pan, rico el sanduche por partes.

Es flotar en medio de la certeza inmunda de no entender ninguna intensión, caminar en medio del reflejo, los bordes posteriores del pantalón se humedecen. Días que no alcanza a ser días completos. Camino en el borde de nuevo, que hambre espantosa…

Donde carajos estas…

Propuesta estomacal

Hoy me duele el estomago. Ayer me dolía la cabeza, la caja de vino no sirvió mucho para el propósito. Te deje un mensaje que aún no contestas. Con el vino, llegó un porro, una baja de tensión, levanté la cabeza y la puse en el borde de mi enrejado. Tomé un par de fotos extrañas, extrañe la calle vacía.

…le cogí el culo hasta el cansancio, lo curioso del asunto era que no se sentía incomoda, que nalgotas, era impresionante. Me giré, vi la pantalla prendida, con la boca seca llegué al escritorio, apagué el cacharro, y de vuelta al culo, pero no, no se puede, ya no se puede, la alucinación terminó…que cosas terribles pasan cuando se tiene sed.

Creo que hoy acabo el cuento, no he desayunado, estoy lleno de gas…voy a reventar, estoy lleno de ganas.

Falling from grace…

El Garufa se fue un poco alterado, estaba a punto de estallar, lloramos, nos contamos las cuitas… me dice que no intente más cosas por estas tierras, que compre el pasaje y larguemos a Brasil en un mes…lo estoy pensado…sin embargo quiero darle otra oportunidad a esto…él me dice que debemos movernos, como en otras épocas, vimos las fotos de Colonia, de Baires, de Punta, es raro, recordar eso, parece otra vida…tenemos una secuencia de carretera extraña, en medio del polvo viene J.M y llega con un par de indios cargando agua, nosotros estamos ayudando al conductor a cambiar un eje…15 horas después seguimos varados en el mismo sitio y J.M llega con el 3 viaje de agua…jajajaja, lloramos de nuevo, nos abrazamos y extrañamos la libertad…vamonos me dice…usted no es feliz acá…yo no soy feliz en ningún lugar… El profe llama desde Sao, lo saludamos, me dice que de una, que me paga el pasaje, y que por estadía y trabajo no me preocupe, mierda eso suena a revisar archivo y escribir informes como un putas de nuevo, revisar fuentes y corroborarlas caminando durante horas y horas…vamonos ya me repite El Garufa, guarde sus corotos en mi casa y larguemos ya…mierda, hoy llega a almorzar y quiere una respuesta, solo pensarlo me da diarrea, se que es posible, acabo de revisar mi pasaporte, bajo la cama está la maleta llena de polvo. Ella duerme, y no pienso en ella, soy un desgraciado… que se le vamos a hacer…

Me voy a terminar el cuento…quiero acabar lo que empecé, eso le voy a decir a mi Garufa querido…

Auxiliar de cuento...

Ayer recordaba como una cinta sin fin, cada uno de los episodios que han asaltado a mi familia y mi vida, enredados en la violencia de nuestra tierra. Todos hemos sido victimas, victimarios, testigos, agentes… sin embargo, explicarlo, más que contarlo, sin caer en el exceso del morbo o de la misma auto flagelación, resulta difícil. Resultó difícil contarte de una forma efectivista 19 años de mierda sobre mierda. Al final Phill Anselmo y Pearl Jam distrajeron el asunto. La exposición estuvo magnifica…la pequeñuela del señor Gripp, demostró con suficiencia su desarrollo como artista, salimos contentos…yo camine feliz en medio de un hedor a sangre sugerido…hubo excesos en la carencia y el abuso artístico. Normal.

Sótano al cual me iría a vivir con una de esas pupas angustiadas. Me hicieron falta más cosas de ti. Gracias Gripp.

Llevó 2 cuartillas de lo que posiblemente sea mi propuesta de cuento sobre el matadero. Es difícil que las páginas no escurran sangre o dolor, quisiera escribir una fabula de un maremagno de almas que son rescatadas por el sabor de la alegría de los suyos, sin embargo sería caer en la ramplonería del facilismo…una nariz destrozada y una tortura para nuestro imaginario también resulta asunto de fácil resolución…mierda, tal vez un vaso de té junto a ti aclararía el asunto.

La una de la tarde e inicio mi periplo de escondites, en pocas horas las culebras saldrán de la caja y vendrán a buscar mi olor. Ya no suelo ser tan rápido o hábil como antes, ahora soy más violento. Temo temer…eso no debe estar mal, temer al temor, no tengo temor de ti y de tu olor…bien lo saben tus manos frías…temo el golpe bajo que impulsa actos de agónica desesperación…otra vez dramático, horror…quiero un poco de puré, carne en salsa, arroz, y un buen vaso de cerveza.

El día miércoles, como siempre maravilloso.

VENADO DE ORO...

Mi entendedera recibió información de alto impacto: iba por la plaza de las nieves, levante la cabeza y mierda, cerraron el venado de oro.

Como carajos van a hacer eso, el Venado de Oro fue para mí el lugar de comida barata, donde más he calentado las nalgas. Donde más sopas aguadas he tomado, y donde la carne de rata servida siempre la hacían con esmero especial, la comida china barata templó la fuerza de mis tripas. Más de doce años de historia compartiendo mi comida con ellas, las que no están, que joda… al cerrar ese establecimiento, cierran de una forma inentendible episodios de carácter épico de un miserable traga calles. Ahora donde voy a ir, donde me voy a esconder…se fue el chino simpático y su esposa Mai, ¿donde me van a servir los espaguetis de esa forma?

Mi estomago está de luto, mi pasado se siente extraño… Todas conocieron mi refugio, nunca me cobraron el espacio para leer y sobre el final de la tarde me daban un té especial, té chino supongo, con ramitas y olor fuerte. No me dijeron nada, no querían lagrimas, no querían despedida, o lo más probable es que hayan huido de mi y mis estado de embriagues semestrales; llegaba, me atendían, me daban caldo de cabeza de pescado, me acostaban en una de las bancas largas de atención al público, ponían sobre mi una cobija de olor chistoso, y allí me dejaban hasta el otro día. Creo que nunca supieron mi nombre, y yo solo entendía el de Mai…

Que le vamos a hacer, no te pude llevar, no hubieras comido nada allí, eso es seguro, pero también estoy seguro que la pecera te hubiera impresionado, de eso estoy convencido…que pecera grande y linda, con peces raros...chinos seguramente.

De nuevo vuelvo a mis clásicos: Machine head:

I was born of tensionAnger came from frustrationI can't back down from aggressionSome hard knocks taught me this lesson

Pinball Map...tras la huella de la armadura del Crononauta...

Lo acepto, ya me acostumbre a verme al espejo, es increíble, aceptar el reflejo, no es posible que de entrada queramos entender que nuestra imagen es de arena, es de miel, un poco de cal, de alcalinidad.

Hoy me siento bien, ajusto cinco días sin abusar de la bondad de nadie, supongo que mañana lo haré. Andar de suponiendo actos que a sabiendas se harán, que cosa terrible.

Un párrafo solo para ti: intoxicar es un acto púdico, tremendamente pasivo, tranquilo, ahora que lo reviso, intoxicar es un verbo que carga en sus entrañas veneno y perversión, que horror, eso no puede ser, una palabra hermosa de semejante talante, no puede hacer eso, bueno y si lo hace no hay problema. Hay dificultades en el rastreo de la señal, mi voz se pierde en medio de la última salida, queremos entrar en algún lugar, tal vez intercambiar ropas. Intercambiar estados, ósea, de liquido a gaseoso, o de gaseoso a violento supremo, donde puedo adornar mi chaqueta con la escrófula de los engreídos y vanidosos mirones.

¿Ven? La verdad sea dicha, yo no veo muy bien, y el día está soleado, que sol sabroso, acabo de leer que, a un buen crono nauta lo han hecho lanzar parte de su armadura sobre el anden…eso fue una trampa, la última semana ha estado llena de trampas, tristemente todos hemos caído…vuelvo a Pinball Map:

Wish I could rape the day,just something radical
Lost the sense of sweet thingsWho's gonna take me widely?
Guided by the pinball map
The driver, still unknown to me
Who was sent to glorify?
Before we injected this common pride...

Esto es lo que pasa hoy...tool...sangre en la boca

Voy abriendo la cantina de mi apestoso aliento, saben, hace días me apesta la boca, el olor no proviene de mis descuidados dientes, viene de mi desatendida vida. Es el costo de la miseria, del miserable que se hace cargo de su mierda, y no suele depositarla en los demás y sin embargo, soy carga de todos ustedes, carga…más carga. La solución está en comer, beber y comer…como si eso bastara. Los exámenes arrojan una perforación no se donde putas que debe ser tratada con no se que mierda de pastillas…para luego ver si deben abrirme el tripero. Más pastillas…desde los 6 consumo pastillas, comenzaron con agentes que regulaban la corriente alterna de la corteza cerebral de un niño que no debía pasar de los once y que luego no debía vivir, y aquí me tienen, apestando la vida con mi aliento. Es resultado de tanto streeeeessssss dice el medico, es el resultado de ser quien se es…jajjajajja, eso si que está bien, ser quien se es…Tool está bien. Vibramos en la misma velocidad. Sabes ahora por una línea que te escribí, me estoy intoxicando sin ti. La bestia toma las pastillas y bajo con los ojos encharcados de la rabia, los zapatos no responden bien, todo anda como debería andar y la bestia sirve un plato de lentejas con arroz, el agua está bien, todo está bien me repito todos los segundos…Tool está bien….

Lateralus
Black then white are all I see in my infancy.red and yellow then came to be, reaching out to me.lets me see.As below, so above and beyond, I imaginedrawn beyond the lines of reason.Push the envelope. Watch it bend.Over thinking, over analyzing separates the body from the mind.Withering my intuition, missing opportunities and I mustFeed my will to feel my moment drawing way outside the lines.Black then white are all I see in my infancy.red and yellow then came to be, reaching out to me.lets me see there is so much moreand beckons me to look through to these infinite possibilities.As below, so above and beyond, I imaginedrawn outside the lines of reason.Push the envelope. Watch it bend.

Over thinking, over analyzing separates the body from the mind.Withering my intuition leaving all these opportunities behind.Feed my will to feel this moment urging me to cross the line.Reaching out to embrace the random.Reaching out to embrace whatever may come.I embrace my desire tofeel the rhythm, to feel connectedenough to step aside and weep like a widowto feel inspired, to fathom the power,to witness the beauty, to bathe in the fountain,to swing on the spiralof our divinity and still be a human.With my feet upon the ground I lose myselfbetween the sounds and open wide to suck it in.I feel it move across my skin.I'm reaching up and reaching out.I'm reaching for the random or what ever will bewilder me.And following our will and wind we may just go where no one's been.We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.Spiral out. Keep going...

FLECHA OPUESTA A MI CAMA

Son las horas indeterminadas del sueño, son ellas estableciendo la duración del espacio del entresueño, la sobriedad, el sopor, y el gusto de querer estar allí más de la cuenta. Recuerdo a mi inconsciente evocando A warm place, adecuada la atmosfera; se me hace extraño, en la ensoñación había color, no suelo tener sueños en color, y la ausencia de sonido es frecuente. Abrí los ojos un par de veces, es normal en ese estado no querer iniciar el viaje y tratar de retroceder, es tarde para eso, la sinopsis involuntaria del alma ya ha carreteado varias vueltas en la cama, es imposible salir.
Me encuentro en medio de algún lugar tibio, muchos hablan sobre la obra, esos muchos ensayan, hacen cabriolas, morisquetas, gritan. Salgo a tomar aire, la humedad pesa en los pulmones, un concentrado rayo de luz atormenta la lucidez. Salto caprichoso, abro de nuevo los ojos, toma tiempo llegar de nuevo a nuestro lugar de destino. Es un teatro, un laberinto de escaleras, una tarima caoba, olorosa a sal. Frente al redondel hay dos hileras enormes de público que, enardecido aclama las proyecciones de hombres que cantan épicos alaridos, la imagen en el momento de nuestra llegada, corresponde a un hombre de traje azul, atalajado con un redondel abanicado alrededor de su cuello, guantes grises, pantalón bombacho, residuo neuronal de mi paso por obsesiones medievales adolescentes. Ella, la directora, ahora no entiendo muy bien como sabía en ese momento que era la directora, daba ordenes y me repetía al oído de forma sugestiva que no me preocupara, que el hombre del papel y de la escena principal llegaría de un momento a otro. El anhelado momento no llegó, el hombre tampoco, de forma arbitraria dio la orden y me arreglaron como el ausente. Me maquillaban de color blanco, blanco sucio. Bajo la gruesa capa de maquillaje hacen surcos con algún tipo de grasa, al terminar con mi cara, era el desvencijado suelo de un antiguo palacete. La directora, me escribió un par de líneas, dándome indicaciones: tienes la voz, tú escribiste esto, no lo olvides y desde el apuntador, ellos te estarán ayudando. Mi traje era divertido, gris, un parapeto naciente en la base de mi cuello, permitía mi correcta visión y los espectadores veían las líneas que conforman mis ojos. Chaquetilla ceñida, pantalón amplio, negro y gris oscuro. Luego a buscar la trampilla que sale al escenario. Cantar, sentirse mareado a causa del impulso que se hace para que las cuerdas se tensen de forma adecuada y el sonido sea el adecuado, estoy seguro que no era un do, más bien creo que era un si, sin mucha fuerza, pero bien afinado. Ella color oliva estaba en primera fila con su brillante blusa blanca. Al terminar, aplaudían con desgano, aplaudían y al bajar a la tramoya, mis compañeros palmoteaban mi espalda: no está mal para ser la primera, y única vez.
Abro los ojos de nuevo, me levanto al baño, veo mi sombra, me veo al espejo, tomo agua del lavamanos, quiero volver a la cama. Inicio de nuevo toda la secuencia, continuo, es fácil retomar la línea. La mujer oliva de blusa blanca besa mi frente y su acento me increpa, diciendo que se puede hacer mejor. Yo no entiendo, y tampoco quiero que me quiten ese maravilloso disfraz.
Me levanto definitivamente. Estoy de nuevo frente al espejo y veo a mi sombra alejarse mientras canta una canción desconocida, creo que es el coro de una de las proyecciones, que ellos aplaudían. Ahora viene el juego de la interpretación, según…eso realmente no importa…quisiera saber que papel interpreta el hombre que canta en la imagen contra la pared y la mujer oliva de blusa blanca, lo demás es aburrido.
Bajan los frijoles por la garganta al ritmo de counting bodies like sheep to the rythm of the war drums… yo se quien es ella y su blusa blanca.
No se bien disimular, pero actuar se me da con naturalidad, y el acto mismo me da gusto. Contando los días, y las horas encanillamos el hilo de la bestia. Una pastillita de Fluoxetina, un vaso de jugo. Camino un rato.
Devuelvo la gracia ansiosa de esperar…me pregunto muchas veces, ¿Qué es lo que espero de ella? Mujer oliva de blusa blanca.

AGAIN WE RISE...OSEASE, PA ARRIBA CABRITO...

El asunto de los asuntos resueltos ha sido resuelto, me clave un plato de pasta con una deliciosa porción de carne molida. Ya estoy sobre todas las morales, soy la moral en si misma, soy un vagabundo, como todos ustedes, las limosnas que suelo recolectar se incrustan de manera sigilosa en medio del deseo. Deseo verte, ya sabes eso. Mientras cavilo mi próxima movida, creo que todo puede estar peor y hacia ese lugar estoy dispuesto a llevar las llantas de mi destartalada motocicleta, o mejor la vendo, hoy por poco y me rompo la crisma, después de 95 km hora, empieza a temblar, es una maravilla, cuando alcanza 120, ya es seguro que la señora parca es mi pato, y sin casco, ósea que también corre riesgos…perra mugrosa…jajajajajajajaja, así gritaba maliciosa la que venia fundida a mi cintura.

Debemos rescatar la moderación en todos los sentidos, eso es una cosa que no se discute, tampoco se discute el olor que me queda impregnado durante 7 días y el gusto, y el silencio y el no deber decir, o el no deber acercarme mucho. Finalmente es inevitable.

Man made of… esa suena como un himno a Dante, como gusto hoy de Dante… y Milton, Milton me enseñó a Sastanachia… uno de mis favoritos, dueño de los secretos ocultos…

Radiohead...u clavijero que llaman.

Hoy hay cambios, sigo escondido de mis caseros, pero hay cambios. Se trata de parecer otro y de ser otro, estoy comenzando el juego de la simulación, de dejar de ser para empezar a comenzar a parecer. Y en eso se me van ahora 3 minutos frente al espejo. Es un trabajo sencillo, solo hay que humedecer las manos, con calma. Donde estas. Me pregunto como duermes, de que forma lo haces, a que hueles al levantarte.

Salgo a seguir engañándome, estoy seguro que un golpe de suerte me ha de salvar, y la suerte no existe, entonces quien ha de hacerlo. Me está embruteciendo la situación, estoy leyendo, no se que mierdas estoy leyendo, sin embargo no logra distraerme…retumba tu acento en mi.

Voy a joder al mundo; tengo una escopeta y la voy a usar con alguien, no me importa más si lo merecen, todos merecen un disparo en la pierna que sepan escoger. Cada un recoge las semillas que a otros se le escurren de los bolsillos, no se puede sembrar un campo del color favorito. Esto es una caída o que es, no se bien que es. Necesito un trabajo que regularice mi nueva forma de apariencia, necesito un beso tuyo, uno solo.

Y entonces pienso, que, todos, cada uno de nosotros podríamos armar un buen desorden, causar un temblor, salir de la rutina de ser.

Ya desayune, como siempre, todo tan rico, debo alistar una pequeña maleta, quiero huir un par de eones, secuestrarte, eso si que lo sabemos hacer, rescatarnos, no se de que, seguramente estas bien. Salgo de nuevo a dar la espalda, a usar evasivas…me acompaña la cabeza de hongo, y un clavijero.

De nuevo a esperar.

Me levanté con un dolor de cabeza de mil demonios, no fue resaca o guayabo, no, fue angustia acumulada mientras dormía. En este tipo de situaciones no se logra dormir, el cerebro en acto de defensa apaga las funciones vitales y ya. El dolor de pies es continuo, el dolor de todo es continuo. Desayuné, comí bien, un par de huevos sobre una deliciosa cama de arroz frito y jugo de mora…ja…que delicia de desayuno, lo recuerdo en este momento y me dan ganas de seguir desayunando hasta reventar, y reventar de una buena vez con todas esas malditas molestias de estar entre ustedes.

Salgo, me asomo al balcón, reviso que los dueños no anden por ahí, hoy tampoco les he de pagar. Ella sigue donde sus padres, se está hartando, es obvio, yo lo haría. La poesía no basta, los días felices tampoco bastan muy bien…y yo, maldita bestia paralela, me la paso inventado cada parrafada, que seguramente no llenaran platos o pagaran cuentas…realmente hoy no se que fumar…dice una canción.

Cuéntame un cuento y veras que contento, me voy a la cama y tengo lindos sueños…eso me gusta, me gustas, ya sabes que me encantas, ya sabes que el encanto es algo inconciente, por lo tanto la inconciencia es algo que no cuenta, y si cuenta solo se hace para acabar lentamente con la seguridad de sabernos un poco menos nosotros, y nosotros, eso no hay entre nosotros. Empieza el día sobre las doce y diez de la tarde, trataré de hacer el daño, trataré de iniciar un incendio en la cabeza de alguien, demostrando así que tengo valía, que soy valiente, que puedo hacer cosas que no alegren a nadie y que me satisfagan a mí.

Bastaría con saber que no hay suficiencia en mis palabras y que debería estar arreglando esa tesis con la que aspiro pagar las deudas, pero no quiero, no me da la gana de querer, me daría la gana de salir a buscarte, no se donde estas, entre semana y semana no se donde estas. Siempre me queda una lista insoportable de cosas por contar. No sequé el baño, no lavé la loza completa, dejé encendido el equipo de sonido, no tengo hambre, quiero dinero para dormir un día completo, dormir y soñar. Seguir cantando la razón de no tener ninguna razón y creer sobre mi argumento cansado de la vanidad que soy peor que otros y hay otros peores que yo…que mediocridad de día…pasa que nada pasa, si no tengo dinero. Que mierda de vida, que mierda de vida, que mierda de vida, que mierda de vida.
En la silla contigua, habla del sobre costo de la gasolina, que maravilla, que delicia de conversación. Cuatro adolescentes con actitud estupida, bueno, es normal, creo que tenemos derecho a serlo…coño hoy no se que fumar…no, no se que fumar….
Te suplico, que camines conmigo sobre las láminas ardientes del infierno.

Walk with me in heeeeeell

Los he visto hoy...

Lo vi al salir, no tenía camiseta, su pecho desnudo quemado por el sol. Bronceado gracias al la gruesa capa de mugre…con una mano sostiene su pantalón, con la otra pide una colaboración para un pan…no tiene pudor para pedir que los demás lo mantengan, sin embargo teme que se le vean las guevas. Reflejo de la humanidad en si mismo, eso somos, eso soy. Quisiera salir a mostrar todas mis vergüenzas, y no puedo, hay papeles tan mal escritos que superan la barrera de lo impúdico. Ella suele irse los miércoles para la casa de sus padres, sale para evitar quedarse esperando mi tufo pestilente a trago, a cigarrillo, a esas cosas que ella ama, pero en mi compañía, no en mi soledad. Quedo en mitad de la calle, pensando que hacer, tengo muchos deseos de robarle algo a alguien, lo que sea. Todos, suelen atribuirle valor a las cosas que saben no tendrán bajo las 50 paladas de tierra, todos tenemos cosas que esconder a las cuales les atribuimos valor, por ejemplo, nuestra vida. Si, mi vida tan sólo vale para mi, para mi es que es importante, no para nadie más, entonces porque carajos acepto la invitación de sentarme a contarle a todos los que saben quien soy, como es que transcurren las horas, una tras otra, en medio de la rutina enfermiza que suelo fabricar entre la pestilente especie que no entiende mucho sobre mi y menos sobre mi naturaleza de no entender a otros que menos harán el esfuerzo de entender la caída de los caídos. Por el simple llamado de las palabras, por la invitación de un amigo que dice tener alma de suicida, y como dice Pessoa: Si te quieres matar, por que no te matas….
Por esa razón hago esto, para gritar en silencio que uno de mis alter sobrevive gracias a la gracia de saber cariños lejanos y que ya han probado tantos labios, que quieren encontrar de nuevo esa saliva atenta…que delicia…que delicia, levantar la cabeza y verme apretujado contra ti…

Estoy esperando que terminen de sacar copias de ese libro que tanto he disfrutado, estoy esperando que este pestilente estar se acabe de una buena vez, incluyendo los lugares comunes, tan comunes como citar lugares comunes.

Las palabras son lo único que quedan al final de las horas, palabras que describen, que destrozan, que salen como un ejercicio de limpieza en el lugar más inmundo del este mundo…jajajaja, que pendejo… ahora sigo esperando, siempre espero, los días a mitad de la semana, espero con paciencia. Escribo, con molestia, escribo y sigo escribiendo. Acabo de empezar otro cuento…es la historia de Genio Arturo…otra joda para contar cosas poco importantes, faltos de poética, faltos de mi, y que hago si es un maldito vicio…

AHHHH MUCHAS GRACIAS WALTER….ya la vas a pagar.

Claro, ahora si está todo claro, yo que no entiendo muy bien eso de pagar las cuentas...salgo a buscar de nuevo que me paguen un par de trabajos, un par de monedas, palabras a cambio de monedas, monedas a cambio de más angustia, en fin, así son las cosas...entre tanto, en algún lugar de mi cabeza, se concluye otro cuento, el del gato que orina fuego; y se resuelve que no puedo salir a matar así, que eso de andar pensando en matar no es útil y menos algo rentable.

Paseamos en las orillas de...de ninguna orilla, las orillas no existen, eso es un invento de la palabrería, de los palabreros, de nosotros los pendejos...orillas para justificar, parrafadas grandilocuentes, poses, roses, pre pagos, tan solo ochocientos. Pero de donde sale este gana pan de mierda, de donde saca que le voy a dar todo ese dinero por una miserable hora... de donde salen las alucinantes sombras que me acosan, ella se mantiene en casa, jugando a la tranquilidad. Al llegar me besa, me hace sentir cómodo en el pantano, yo debo entrar de nuevo en escena y recobrar un poco de cordura social, demostrarme que no soy ese que sé, soy. Que suelo odiar, que ama la vida, que jamás piensa en la muerte propia, que no quiere más que un lugar en el cual vivir, en medio de besos y caricias; ¿acaso es pedir mucho?, bueno, los libros y los objetos que me hacen la vida cómoda, se reciben como las dádivas que merezco, por el simple hecho de respirar junto a ustedes: yo, yo ya he puesto mi cuota, yo ya enterré a los mios, a los que debía, a los que debo, sin embargo, me dejan salir así, sin más, sin mi Fluoxetina...sin nada en la camisa de la desesperación...si ti.

Como hace uno, nos vamos poniendo pesados, espesos, como una mazamorra...eso de creer que uno tiene cosas importantes para los demás, y además, que deben ser leídas por los demás, eso si que me da risa, sin embargo el juego es lo importante, divertirse es lo justo...

te quiero...vos los sabes, te quiero...estoy enamorado en otro universo, en otra vida, eso no importa en el momento de la aparición en escena, y se bien que te quiero...a esta altura, no importa como se resuelven esos temas... estoy seguro que no son tus blusas, eres tú...y se bien, también que no importa.

Ahora me puse llorón, que fastidio esa actitud: No tiene sentido, que más da... simulación barata del sufrimiento. Estoy, tan, asqueado, de todo ultimamente...quedo bajo un monton de páginas que tampóco entiendo bien. Me gusta leer esa poesía que se escurre entre frases construidas en forma de historias y fascinantes lujos que mi cabeza no posee...quizas hoy pueda de nuevo estar cerca de ti.

Bueno el asuno del diario en si, es que me toca salir a buscar de nuevo esos papelitos de mierda a ver si se puede almorzar de forma adecuada.

Comienzo de Diario

Hoy comienza la captura de mi en mi…no puedo acceder a mis recuerdos recientes, es mejor iniciar con el día de hoy y recordarme entre cada una de las palabras que debo ser honesto y tan pretencioso como me lo permita mi cotidianidad.

Realmente estoy asqueado de lidiar con los días, todos resultan iguales: buscar para llenar el buche, voltear cada esquina y confirmar que todo es asqueroso. Somos hediondas manchas de nada en la mitad de todo un mundo que nos invita a seguir perdidos en lo mismo. Y releo las líneas y veo que solo queda eso, la construcción de la pretensión, todos somos lo máximo para nosotros mismos, deseamos palmadas en la espalda de alguien que reconozca nuestra mediocridad, que ayude a publicar nuestra pequeñez, construir recuerdos que mantengan viva la esperanza de continuar en la misma y rutilante fruslería.

Ahora mismo llego, tengo hambre de ti, de ese olor que emana el sabor de tu saliva lejana M. Resulta fácil construir una pequeña y titilante maldición obsesiva alrededor de…mieeeeerda como queda de difícil desdoblar.

Ahora mismo tengo hambre de un buen pedazo de carne, o llegar a casa a calentar el pollo que se mantiene helado. Tengo hambre de no saberme perdido entre ustedes, no entiendo bien como me soportan, como los soporto. Me levanto de la mesa, asomo la cabeza por la ventana, redescubro que vivo escondido, amando, siendo amado, querido por todos los que me hacen. A cambio, me escondo, resuelvo no pertenecer a nadie. Resuelvo que un diario es una joda que empecé a hacer hace muchos años y que se ha ido convirtiendo en cuadernos y hojas sucias en el fondo de una caja; la caja lleva de trasteo 20 años… yo vivo de trasteo en trasteo. Es la una de la tarde y continúo escondido del mundo que me reclama unos pagos de no se que jodas o de no se que…no se de que, vida triste y cruel…ja, que gracioso ver eso escrito, vida triste y cruel. Hay una costeña hablando a mil por hora a mi lado, tiene unos ojos hermosos. Huele a sopa, y el hambre va en aumento, salgo ya a buscar algo de comer.

Y la imagen de M no desaparece. El olor tenue perdura 168 horas…incluso el color, que suele ser esquivo…